Остальные новые анекдоты

Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!

- Бабушка, я опять летал во сне!!!!
- Летаешь, значит растешь!
- А вот мама говорит, что я расту, потому сто ем растишку от Данон!
- Пиздит твоя мама

Во время войны, мой дед целых десять верст нес на себе раненного
командира и за это получил награду... теплое питание и 150 марок.

Собрав 20 крышычек от кока-колы вы можете сделать БУСЫ!!

- Дорогая, хочешь стать как Кристина Арбакайте?
- Конечно!
- Вот сейчас как дам, в нос!

Пасха. Встречаются два еврея.
- Таки да.
- Ну так.

В субботу в 23.50 на НТВ двухчасовой рекламный блок. В перерывах между
рекламными роликами - фильм А. Паркера и Pink Floyd "Стена".

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!

Врач психотерапевт за один сеанс алкогольной зависимости избамит вас от
табакокурения.

Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его
строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных
пожарных лестниц.

Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно...
ЖЛ= Vгр.\Ки.
где ЖЛ - женская логика.
Vгр. - объем груди.
Ки.- коэффициент интеллекта.

Следствия из формулы:
1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами
разговор с фанерой бесполезен.
2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0
делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что!
Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с
ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!!
Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что
редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90
то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!

- Здрастуйте. Ви не видели здесь сидеть моя сестра?
- Нет. Но ми видели итить вашу мать...

Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки
по полю бегут)
- Новый день тебя встречает
- Ты смеешься как ребенок,
- Улыбнись ему на встречу
Мужской невыспавшийся голос:
Дура, встала рань такую…….!

Как бы композитор - Полушуберт

ОРТ всегда говорит, что он первый, а РТР - что российский ;-).

Мимо проскакала лошадь в яблоках... В собственных...

- А де ви сохнете белле?
- У духовки на веговке.

Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе.
1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то
чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит!
2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который
забивает в стенку молоток!
3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь
бегает по своей норе!!!

В результате зачистки задержан очередной чеченский полевой командир -
Отец Народов.
Anastasia

Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой
написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня
съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь".
Схавал все три. Идет дальше:
- Ик! Пук! Тра-ля-ля!

К вопросу о национальной одежде:

А как китайцам удалось одурачить Буша и Путина у всех на глазах! :))

"А король, король-то голый!" (с)