Поиск по автору:

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.

Рассказал папа.
После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский
химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное,
делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего
поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт
производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в
общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на
территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто
туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних
минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до
окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу
за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из
цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное
место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее,
практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми
обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с
поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки
сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит.
Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет,
нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг,
поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол.
Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.
И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:
1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........
2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул
( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после
института)
3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную
должность с аналогичным окладом.
(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто
после института работал по распределению)
Все было бы смешно если б не было так грустно.

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!

Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..."
И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется:
- БЛЯЯЯЯЯТЬ!
Далее без комментариев.

Стали состязаться в меткости стрельбы англичанин, немец и француз.
Англичанину выпустили муху, он прицелился - убил; немцу выпустили
комара, прицелился - убил; француз говорит: "Выпускайте комара!".
Выпустили. Прицелился - ба-бах! Комар летает. Ему говорят: "Но он же
летает!" Француз, с достоинством:"Летать-то он будет, а вот любить -
НИ-КОГ-ДА!"

Мама шторы в квартире завесила...
Но не страшно мне здесь одному..
Я играю с котенком - мне весело -
Я - герасим, котенок - муму...

У моей подруги гениальная мать.
Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой.
Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме.
Разговор был примерно такой:
- Алло, мам, привет. А вы где?
- Да недалеко от дома в магазин заехали, а что?
- Я просто ключи дома забыла...
- Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи.
Занавес.

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

Телефонный разговор двух подруг:
- Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних
килограммов!!!
- ОГО! Села на супер-диету?
- Неа! С мужем развелась!!!

Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может
Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду,
и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и
вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается,
скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару
остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной
остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом
соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его
скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего
приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"

Нравятся мне истории про то, как легким движением.. языка можно
преобразовать совершенно невинную фразу в черти что =) А эту рассказал
один знакомый.
Выпускной экзамен в школе по алгебре - один из решающих дней в жизни
каждого человека (хотя бы потому что он один из первых). Если кто не
помнит, почему-то на письменном экзамене вечно возникает вопрос о том,
нужна ли дата и куда ее записать.
Итак, представьте картину - сидит специальная комиссия. Дети с волнением
заполняют титульный лист под руководством учительницы. Вдруг вопрос из
класса:
- А писло чисать?
Все в ауте. Но учительница не растерялась:
- Ну, если поможет - почеши!

Что такое настоящий муж и настоящий любовник?
Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит:
"Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю."
Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!

Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет.
Сашенька говорит:
- Меня аист принес.
Вовочка говорит:
- Меня в капусте нашли.
Димочка говорит:
- А меня в магазине купили.
Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.

Приходит блондинка на экзамен:
- Ну, что ж выбирайте билет?
Выбрала:
- Я не знаю ответа.
- Выбирите другой.
Выбрала:
- И этого я не знаю.
... И так билетов 20...
- Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США?
- Ммм... не знаю...
- Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв.
- ММ... не знаю...
- ...2-ая буква "У"...
- Да, ладно?!

Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC
в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком
написан ценник "Шримпы (!) свежие"

Не руби сук, на которых сидишь!

Идет дракон по лесу, а навстречу ему Волк. Дракон достал блокнотик и говорит:
- Слушай, Волк, вот ты завтра утром ко мне придешь, я тебя на завтрак съем. Я тебя вот записал. Вопросы есть?
Волк вздохнул и отвечает:
- Нет, - и идет грустный дальше.
Пошел Дракон дальше, а навстречу ему Лиса.
- Слышь, Лиса, я тебя записал, ты завтра днем ко мне придешь, и я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Лиса вздохнула и отвечает:
- Нет, - и идет грустная дальше.
И вот Дракон дальше идет, и тут же ему навстречу Заяц.
- Заяц, а Заяц, вот смотри, вот тут твое имя написано, завтра вечером ко мне на ужин придешь, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю...

Никогда не ставь любимую песню на будильник, если не хочешь, чтобы она перестала тебе нравиться.

Лучше всего поддерживают женскую грудь... мужские руки, так что,
дамы, выкиньте лифчики и завидите мужика!!!;)

Приходит домой сын и говорит:
- мам..а мам.. я жану привел...
- как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!!
ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее.
- да че там рассказивать!!
- ну как ее зовут?
-ну Вася.....
- КАК.. Вася????? ето-же мальчик...
- ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!

Иду по улице без маски. И думал: "обманули нас! Дистанционка - всё фигово, а всё придумал пи@орас"! Охранник этого не знает. Хватает за руку меня. Ору я в призрачных надеждах: "все эти правила - фигня!"!

Дед и бабка купили хату и не знают как её назвать. ну бабка и говорит:
иди на базар, какое слово услышиш так и назвём. Ну пошел дед на базар и
услышал слово трусы. Назвали хату трусы. Купили собаку. также говорит
бабка. Услышал слово яйца. Назвали собаку яйца. Пришли к ним гости. Дед
говорит: заходите в трусы, яйца не кусаются.

Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так
один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину
тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))

А вы знали, что русская версия первой части Tomb Rider называется "Томбовский Рейдер"?

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

Про секс, или О маньяках не писал только ленивый

Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну
невозможно неповедать.
Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди.
Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть
мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь
идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать).
Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела
(даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и
добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий....
Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню
изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась,
что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи
- мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что
он сейчас мне вкратце поведает об нем.
Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол
сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого
прослушивания.
Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему
записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я
немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.

Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из
темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.

Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что
неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила.
Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой
теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и
даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря)
ослабил....
Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут"
И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно
извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю:
"Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю
профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться
разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь
связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых
людей случается"

Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала
обзванивать остальных подруг.
А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять
наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто
мимо из знакомых, пусть позавидуют....

А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и
сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не
ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с
отклонением что ли?

Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет!
Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с
утра в дверь колотит).

© Katryna ( http://www.creolit.ru/ )

История про моего как то раз пресловутого тут (история про сына и сыр) братца.
Сидим мы перед теликом, по которому Якубович бойко кричит на всю квартиру: "Вращайте барабан". Тут Якубович что-то сказал, не помню что, но это высказывание привлекло внимание моего дедушки, да так привлекло, что он решил спросить моего брательника, хто это там такой. Что он, собственно, и сделал. Братец мой, не отвлекаясь от своих машинок, отвечает:
- Да какой-то дяденька на "Поле чудес" (не знает ребенок Якубовича, маленький, 5 лет. Правда, в тот день уж 6 исполнялось).
Дедушка не сдавался:
- Ну так а кто именно?
Дитя, мельком взглянув на экран и ненадолго задумавшись, выдало:
- Полечудесник.

Про Вьетнам, мои 5 копеек в общую кассу

Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он
часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось...
Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и
дальше
Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране
главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему
жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не
меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были
странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи
тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо
считать только до пяти и дальше сбивался.
Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать
гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву.
Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат
так действовал на непривыкший организм...

Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал
это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких
дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе.
Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была
лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее
во время ебли.
Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг
члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет
непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.

Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое
Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью.
От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....

Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами
тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел
в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита,
Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату,
на всякий случай и от волнения громко пукнул... это
палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....

Резкий свет ударил в глаза.

Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные
прокладки.
Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в
руке.

© Katryna ( www.creolit.ru )

Случилось неделю назад.
Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит.
Мама:
- Сына! У нас есть сын?
Бабушка отвечает:
- Так ты же последний кусочек и доела.
(как назло, была картошка с мясом, которую мама доела)
Мама, резко обернувшись:
- В смысле?
- А, так ты еще купила? Ну, значит есть.
Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок СЫРА со стола и говорит:
- Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите?
Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему:
- Приятного аппетита, Сыр!
Теперь его частенько так зову.

Слойка

У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой.
Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.