Новые истории - основной выпуск

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома.
Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных
вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса
обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте
магазина).
Продавщица (весело стуча по клавишам):
- Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю)
Мужчина (с удивлением):
- Все...
Продавщица (со вздохом, закатив глазки):
- А ка-акое начало было!...

Перед выборами в Нижнем Новгороде на каждом столбе (в каждом
троллейбусе) агитация:

Во второе воскресенье
Наступающей весны
Выбираем президента
И не кто-нибудь, а МЫ.

И ПОДПИСЬ: избирательная комиссия Нижегородской области.

Ну все, конечно, догадываются, от кого зависит победитель, но чтоб
избирком говорил об этом в открытую!!!
Ходить иль не ходить?

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

Едем в машине, по радио рекламный ролик: "Если ты еще не нашел свою
половинку..."

Мой знакомый реагирует: "Купи четвертинку!"

Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за
живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит:
- А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны,
я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ.
Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ...
8-)

Из местного телерепортажа:
"... заливают в формы еще жидкий железобетон."

Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки:
Госсанэ пиднадзор
ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки!

Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая
о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно"
призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек!
Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -...
"Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"...
(с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")

PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)

Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке
попариться, пообщаться.
У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем.
В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал
первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное
заклятье, ну и все... пока.
Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама
его с ним очень сильно воюет по этому поводу.
Дык вот...
Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его
совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно,
типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится
больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка
начинают выпадать молочные зубы...
Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил:
- ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))

А вы как считаете? ;)

Ражев из БОСС-Компании