Новые истории - основной выпуск

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в
нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Жена другана рассказа. Далее от ее имени.
Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком.
Мужик - вы где работаете?
Я - в налоговой инспекции.
Мужик - а я в похоронном бюро.
Я -?????
Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!

(с)ГОЛОВА

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная
коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская
птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого
молодца оторвали два яйца?)

Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно
по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к.
завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень
советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень
заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не
помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время
истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает:
(К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать...
(В) -.. Итак, спасибо..
(К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!!
(В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат...
В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке
от микрофона еле слышится его комментарий:
(К2) -... по почкам, по почкам.

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...

Я программист, пишу, по заданиям постановщиков.
Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он
неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена
творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с
небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира....
Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было)
".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля!
надо срочно внести изменения в алгоритм...."
Сегодня пишет:
"... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому
исправление..." :)
------------------------------
я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений
различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :))
- так и Нобелевскую получить можно! :)

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

На двери в подъезд объявление:

«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.

Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?

Михаил.

Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался
стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти
дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди
работают.
На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном:
- Папа, ты куда?
- Работать, сынок.
Пауза, размышление, потом:
- Это что? Кирпичи на холодУ строить?!