Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЛЕТЯТ УТКИ
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма
«Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв
на переправе. Председатель колхо­за, взволнованный и обрадованный тем,
что у него происходят съемки, разрешил использо­вать для этого небольшое
озерцо на окраине се­ла. Причем договорились, что если взрывом убьет
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток
оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был
пиротехник, и когда ста­ли готовиться к взрыву, заложили около сорока
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес­то
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух
десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ват­ных ногах подошел к
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?
История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на
остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит.
Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно
причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно
благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не
рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в
зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на
кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи
газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но
было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом
судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что
молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится,
но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его
лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в
него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся
квинтессенцией всей этой истории:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Подготовка к 8 марта.

Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в
цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.

- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь?
- …
- Очень хорошо. Мне нужен педофилиус.
- …?
- Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему
вы молчите?
- …
- Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень
дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я
с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с
педофилиусом…

К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы
клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать
побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.

Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам
велотренажер не нужен?"
Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников.
Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта
процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом
доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д.
При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002
и т.д.
Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт
соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов
занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов?
Блин, фильм 2002 года...
Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции,
в том числе воском. Муж прикололся:
"Только в нашем салоне красоты!
Ваксинг - всего 500 рублей!!!
Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."

from www.journals.ru/users/21141
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04
В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения
возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение
по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни -
не позднее 19.00. Форма отчета:
1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить
доход компании. ( да, нет).
2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$.
3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________
____________
____________
4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________
____________
____________.
5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной
сделано: _________
____________
____________
6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по
пятибалльной шкале).
7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается
результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько %
выполнено задание).
8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью
по борту - EBACKA. Занавес.

Dropp
Лучшая история за 10.04:
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.
Рейтинг@Mail.ru