Поиск по автору:

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,
гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится
на душе: "НОМО"!!!"

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили
еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с
утра".

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому,
не для вас.

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

Раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки".

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете
вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров"

А. П. Чехов."Дама с @".

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Раздевай и властвуй!

Лучше вставать с петухами, чем засыпать с "уткою"...

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

В семье уродов не без красавца.

Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.

"Если Шойгу не прилетит, Наздратенко не заболеет!"
Ю.Черниченко в передаче "Глас народа" за 2-е февраля 2001г.

- "Мир" - тесен! - сказали американские астронавты своим российским
коллегам во время торжественной встречи в космосе.

Чем отличается Минздрав от КГБ?
Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая,
а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.

Если считать смерть выходом из положения, то следует признать, что
безвыходных положений не бывает.

Как бы там ни было, грязная посуда в конце концов найдет своего героя!

Мне некогда работать - мне надо деньги зарабатывать!

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Вот и пришел "Мир" на нашу Землю...

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной
шваброй.

И сколько же лохов уже обули и раздели на берегах одноименного озера!

Напиток "Буратино-лайт". Настоян на древесине легких пород.
Не сильно бьет по мозгам!

Ленин в гиперссылке.

Столько ньютонов толпится под деревьями, что яблоку негде упасть.

Не справился с доходами...

Опять тройня?!!! Ну, ты и КСЕРОКС!!!

Самая распространенная форма извращения: он ее - глазами, глазами,
а она его - ушами, ушами...

Во девка! Огурцы с молоком!!!

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.
Наталья Шеремет

Экономила на одежде - берегла место в шкафу для любовника.

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".