Повторные анекдоты

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой.
- А... ну да Бог с ним... с кофе...

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Диалог метросексуалов.
-- А ты спал когда-нибудь с пидором?
-- Лично я??? Нет! Боже упаси!!! Но я спал с мужиком, который спал с пидором.

Знал бы прикуп - не жил бы в Сочи.

После отставки Рашиду Нургалиеву запретили приходить в Госдуму.
Так как при виде бывшего министра с криком "Шухер! Менты!" депутаты про привычке разбегаются кто куда.

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...

Идет дракон по лесу, а навстречу ему Волк. Дракон достал блокнотик и говорит:
- Слушай, Волк, вот ты завтра утром ко мне придешь, я тебя на завтрак съем. Я тебя вот записал. Вопросы есть?
Волк вздохнул и отвечает:
- Нет, - и идет грустный дальше.
Пошел Дракон дальше, а навстречу ему Лиса.
- Слышь, Лиса, я тебя записал, ты завтра днем ко мне придешь, и я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Лиса вздохнула и отвечает:
- Нет, - и идет грустная дальше.
И вот Дракон дальше идет, и тут же ему навстречу Заяц.
- Заяц, а Заяц, вот смотри, вот тут твое имя написано, завтра вечером ко мне на ужин придешь, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю...

Пришел муж домой из гостей, пьяный и говорит жене:-представляешь у них золотой унитаз; Я теперь спать,есть,жить не смогу. Жена заинтригованная,на следующий день пошла смотреть. Зивонит в дверь, открыла хозяйка которая с порога кричит в комнату мужу:-иди посмотри пришла жена того идиота, который вчера в саксафон нагадил.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой".

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

В московской школе:
- Нет, дети, на гербе нашего города изображён вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

Метеориты - это души невзлетевших спутников...

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

У врача:
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет... Три штуки съела и больше не хочет...

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
- У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт то, што у ных высыт, а у мэня всэгда стаит...

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт: - Стой, хто идёт - стрелять буду! Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять: - Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил. Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит: - За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь... Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…

Вовочка ложится спать. Заходит папа:
- Вовочка, ты уже спиш?
- Да, сплю.
- А писю помыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхаю - нюхает - а, молодец, спи.
Через некоторое время заглядывет мама:
- Вовочка, ты уже спиш?
Вовочка, недовольно:
- Да!
- А писю помыл?
- Ну помыл же!
- Точно? Дай ка понюхаю.(Нюхает) А ну, хорошо что помыл, спи.
Почти заснул, когда заглядывет бабушка:
- Вовочка, ты уже спиш?
Вочка, сонный:
- Угу, баба, сплю.
- А писю помыл?
- ДА!!! ПОМЫЛ!!!
- Хм, дай понюхаю, проверю ... молодец, что помыл, спи.
Вовочка опять пытается заснуть, ворочается, потом встаёт, идёт в гостиную, там дедушка смотрит телевизор. Вовочка подходит к дедушке:
- Деда, ты писю нюхал?
Дед, удивлённо:
- Нет.
Вовочка, снимая трусы:
- Ну тогда на, понюхай!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!