Повторные анекдоты

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай - и все микробы погибнут!
- А мне потом пить чай с дохлыми микробами?

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от "Единой России", дьявол заявил, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Многих женщин сильно раздражает, что на втором конце члена находится мужчина.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Разговор в песочнице:
- Меня родителям аист принёс.
- Меня из Интернета скачали.
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только собрались порезать его на кусочки, как он взмолился:
- Не убивайте меня, я кальмар не простой! Я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили ему рыбаки гитару - он играет, флейту дали - играет, за рояль усадили - по клавишам шарашит только так!
Шотландцы охренели:
- Слышь, кальмар, у нас есть такой свой национальный музыкальный инструмент - волынка называется. Сыграешь?
Тот говорит:
- Тащите!
Приносят ему волынку. Кальмар как увидел её, дар речи потерял, глаза вылупил. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая! А можно я её сперва вые*у?

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит:
- Ты чего, бабка, голая ходишь?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
- Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь

По данным Роскомстата, только за первую половину января население России увеличилось на 700000 тонн!

Муж с женой всю жизнь прожили в городе. Ушли на пенсию. Решили купить дом в деревне и развести живность. Ну и купили свинью. Утром помыли ее, почистили, посадили в телегу и повезли к хряку. На следующее утро муж толкает жену, говорит, мол, сходи в сарай, посмотри, свинья не родила....жена посмотрела, вернулась, нет не родила. Они опять помыли ее, посадили в телегу, повезли к хряку, на следующее утро, все повторилось...........не родила. И так продолжалось неделю. В одно утро жена вбегает в дом с огромными глазами, муж: "что родила???", жена: "нет, не родила, но уже помылась и сидит в телеге!!!"

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Скачет джигит по Кавказу и кричит: "Я ослаб, я ослаб!".
Прохожий спрашивает: "Что, даже женщину не хочешь?"
Джигит: "Женщина нэ хочу! Я осла б!"

Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит:
- Вас можно пригласить на танец?
Она, сквозь зубы, – можно.
Потанцевали.
- А вас можно проводить до дома?
Она, опять сквозь зубы, – можно.
- А можно, я вас обниму?
Она опять цедит – можно.
- А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят?
- Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!