Поиск по автору:

Пасхальная история.
Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне:
- Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца
отпевают.....

Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его.
Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...

История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор

Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его.
Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...

Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта
случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он
как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить
им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно
придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в
школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали
назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не
хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол
как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат:
жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с
каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее
как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и
отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих
дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что
неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это
был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к
кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать:
«Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во
первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше
двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной
прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.

На Ивановском пруду я вчера нашел пизду.
Шкурку снял, а мякоть съел,
Только клитор захрустел.

Я сосала давеча
У Ивана Саввича.
Он на вид холененький,
А на вкус солененький.

... Зима. Автобус. У окна сидит симпатичная девушка, и ну никак не
реагирует на попытки моего друга познакомиться. Множественные обращения
к данной особе игнарируются. На нужной ей остановке девушка встает и
направляется к двери. (Напоминаю-зима). Мой друг занимает место на
котором только что сидела девушка и непроизвольно говорит: "А девушка то
была теплая"...

Занавес. Федор.

Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас
ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в
анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального
порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше
спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

спрашивает охотник у красной шапочки -ты по лесу ходить не боишся? Ачего
мне боятся денег у меня нет а ебатся я люблю!!!!!!!!!

Еврейскому мальчику, учитель написал замечание в дне
внике:-От Изи плохо пахнет!
Мама отписалась:-Изю не надо нюхать,Изю надо учить!

Пришел муж домой из гостей, пьяный и говорит жене:-представляешь у них золотой унитаз; Я теперь спать,есть,жить не смогу. Жена заинтригованная,на следующий день пошла смотреть. Зивонит в дверь, открыла хозяйка которая с порога кричит в комнату мужу:-иди посмотри пришла жена того идиота, который вчера в саксафон нагадил.

Вопрос:-Какие женщины самые верные, блондинки, брюнетки или шатенки?
Ответ:-СЕДЫЕ!!!

лена-это маленькая жизнь

Царь созвал 3 мужиков русского немца и америкоса и скозал кто научит
слона делать головой помотать вверх и вниз пощел америкос провалился
немец провалился русский пошел хлестнул сона кнутом и говорит больно
было машет головой вверх еще хочеш помохал головой влево

надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!

Американский представитель ОголилЗад

С детства девочка Ксюша хотела стать телеведущей. Но когда выросла, то
увидела что телеведущих полно. И стала телеблядущей.

Как определить на вкус здорова ли женщина?
Если кисленько, то здорова