Новые истории - основной выпуск

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора.
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."

Сидим на занятиях… Кто-то вспоминает напутствие в начале учебного года:
«Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! » Комментарий в аудитории:
«Хорошо - если на трояк, а отлично - ежели с первого раза! »

TOPAZ

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...

Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!

История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор

[рецепты] Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!

История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки")
напомнила такой казус:

Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд,
вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог
знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:

"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!

Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ
повеселить...

Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?
Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx