Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Муся
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного
из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая
дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание -
соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее
женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя
скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще,
но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не
так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату...
В общем, все как у Акакия Акакиевича.

Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает
комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом
десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита -
мечта сбылась.

И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем
четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то
взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все
меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А
следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не
затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад.
И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время
позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к
лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на
шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не
справить - и кончена жизнь...

Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под
юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что
дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то
вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко
мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу,
сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал,
бедолага поддатый - того не ожидал...

А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом
попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории
разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))

16.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в
три приема.

Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную
лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают,
вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем,
входит в кабинет наконец.

А врач оказался заика, и спрашивает:
- Чч-тт-о с к-котиком?

А она от неожиданности:
- З-заик-кается!

... извиняться перед врачом пришлось.

16.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский
шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она
(ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину
эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
напоминаю, дама рассеянная.

Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы
не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось,
что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую
вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует
через пальто. Эксцентричненько, а?

25.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Девочка только что приклеила на наш подъезд объявление:
"КУПЛЮ БЕЛУЮ МЫШЬ ЛЮБОГО ЦВЕТА"!!!

19.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том,
что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых
популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию
популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают
очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был:
Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу,
одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина.
Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька,
задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!

27.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко
ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на
летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо
ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был
не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается
благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по
номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая
и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку,
воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера
возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его
к кровати.
Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.

16.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.

Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.

31.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
- Да, зайка!

03.09.1999 / Повторные анекдоты

Семья из трех человек ужинают вечером.
Сын: - Мама, угадай слово из трех букв.
Мать со всего размаху дает сыну подзатыльник.
Сын: - Мама, я ведь загадал слово "дом".
Отец со всего размаху дает матери подзатыльник.
Отец: - Дура, о доме надо думать.

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Хоттабыч спрашивает у Вольки:
-Ты не знаешь что это у меня в штанах свистит?
-А ты что не помнишь куда вчера милиционера послал?

30.01.2001 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
- Да, зайка!

28.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им
дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики
американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд.
Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет
клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы.
Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в
шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент
продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде
принимают мой American express.

29.12.2000 / Повторные анекдоты

Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы
мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам
трусы оставлю".

07.07.2004 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"

09.06.2000 / Повторные анекдоты

Едут 2 Мерса 600 бок о бок на огромной скорости, тут между ними пролетает
помятый весь такой Запорожец и отрывает боковые стекла у обоих машин.
Из Мерсов выходят бритоголовые в недоумении, тут подъезжает Крузер 100й,
из которого выходит тоже бритоголовый, но в спортивной форме и с улыбкой
говорит: "Гол!".

01.08.2001 / Повторные анекдоты

Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги.
Она юрк в подъезд, шаги за ней.
Девушка спрашивает:
- Мужчина вы что хотите меня изнасиловать?
- Нет, что вы!
- Ладно, давайте я вам миньет сделаю?
- Ну давайте!
Сделала. Мужчина интересуясь:
- Девушка а давайте уже до конца.
- Без проблем!
Мужчина а можно сигаретку?
Щелкает зажигалка их лица осветлились.
- Даша...
- Папа...
- Ты что... куришь???

20.10.2003 / Комментарии

К дополнение к истории 12 за 19 октября (где продавщица думает, что "Бежин
луг" - фамилия автора).

Юная приятельница моя в книжном на полке с испанской литературой тоже вот
роется... Продавщица: "Помочь Вам? Вы что ищете?" Та отвечает правдиво и
конкретно: "Лорку". А продавщица, естественно: "Какую еще Лорку?"

11.01.2008 / Повторные анекдоты

Три мужика общаются, как всегда, о бабах.
Один говорит:
- я люблю секс с молоденькими, их всему надо научить...
Второй говорит:
- а люблю со зрелыми женщинами, они все умеют, знают чего хотят
Третий говорит:
- а я люблю с пожилыми...
- ????
- а у них каждый раз как в последний....

17.03.2001 / Комментарии

K "цитаты" №2 от 16 марта.
Дяденьки, объясните первокласснице: что Аллах в Исламе - это не ихний
бог, а хрен ишачий что-ли?
Об что базар-то?

Муся

12.09.2003 / Комментарии

К 13 от 11 сентября: Да нет, вспомните, называли мы его Питером, потому
что истинными диссидентами мнили себя... Лет 10-15 (с 1 по 5 курс)
назад, а? Вот и сейчас проскакивает, если контекст подходящий... А СПб,
конечно, никто не говорит...

16.09.2003 / Комментарии

Вот, вспомнилось, к вяло текущей теме:

"И снова Русь зовут Святою,
Санкт-Петербург возник опять...
Нет только ижицы с фитою,
"и" с точкою и буквы "ять".

Ломались вечные устои,
Спешили все крушить и мять -
А смяли ижицу с фитою,
"и" с точкою и букву "ять"..."

Я, пардон, по памяти, так, наверное, с неточностями, и - что совсем уж
стыдно - не помню, чье это.

Право же, и ровесники мои (тридцатник), и пожилые люди, некий смысл
вкладывали и "тогда" в "Питер", и "сейчас" в "Ленинград". Немного
дисидентский, а?

20.09.2003 / Комментарии

К 6 от 18 сентября:

"Вы будете страшно хохотать", но история, где рыдали черепахи -
не моя!!! Три мои истории - о заикающемся котике, шарфике с вешалкой
и партбилете, который изжевала собака. Вот как раз про партбилет в
"рейтинговую десятку" не попала:))). Но здорово получилось - в плане
подкрепления репутации рассеянных дам, правда? Спасибо Вам за высокую
оценку.

25.09.2003 / Комментарии

Ау! История №6 от 24.09 опубликована в небезызвестном сборнике
"Актерская курилка" и многократно потом повторена. А так - что ж,
случай замечательный.

20.09.2003 / Остальные новые истории

Реальное объявление, показалось забавным...
Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства":
"33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком.
Телефон: 490-372, Николай"

27.09.2003 / Повторные истории

История рассказана знакомым, заслуживающим доверия:))).

На дачной остановке в ожидании автобуса потихоньку собирается очередь.
Помимо характерных бабушек и тетенек присутствуют человек пять поддатых
парнишек постшкольно-предармейского возраста. Заняли отдельную
скамеечку, расположились, пьют пиво, закусывают всякой ненавязчивой
снедью.

Тут появляется главное действующее лицо - совершенно пьяный поселянин.
Он явно пьян давно, несколько дней, несколько лет. Он подходит к
павильону на остановке и хочет справить малую нужду, но ширинку не может
расстегнуть, ручонки трясутся, не нашарить.

Один из поддатых парнишек вдруг подскакивает, и в припадке дикого юмора
сует алкашу в руку… соленый огурец. Тот, опознав в нем предмет,
расслабляется и писает. В штанину, естественно. Разжимает руку - огурец
падает. Алкаш издает короткий тихий жуткий вопль.

Вся остановка в напряжении ждет увлекательной развязки, но алкаш
производит некое общее телодвижение, в результате которого понимает, что
в сущности, совершенно цел и невредим. Ждет немножко, снова
встряхивается всем организмом, успокаивается окончательно и уходит
вдаль… тропою Венечки Ерофеева…

02.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки")
напомнила такой казус:

Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд,
вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог
знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:

"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!

Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ
повеселить...

30.10.2001 / Повторные анекдоты

шла Баба-яга по лесу и видит русалка голая сидит. Говорит баба-яга
русалке:"Русалка, ты че, совсем стыд потеряла - почему голая сидишь?!".
Отвечает русалка:"да это просто эротический костюм!"
Приходит баба-яга к себе в избушку-на курьих ножках, раздевается и
садится на крыльцо. Идет мимо Кощей-бессмертный, увидав Бабу-ягу говорит
ей:"баба-яга, ты почему голая сидишь?!
- это просто эротический костюм!
- Ну ты б его хотя бы погладила, чтоль?!!!!!!1

02.11.2007 / Повторные истории

01 ноября 2003
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.


Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.


Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить
как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем"
- в два слова или в три :)

Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую
анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не
касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась
очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее".
Взять ее на работу я не рискнула.

28.04.2003 / Повторные анекдоты

Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют
водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты
кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху
ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро
приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь,
захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад
запихнул."

07.07.2006 / Стишки - основной выпуск

Говорят, на суше пингвины неуклюжи...
Но попробуй, дай пинка,
Полетят наверняка...

16.01.2007 / Остальные новые истории

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого, для верности, приняв яд.

http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4925&p=2

05.02.2002 / Повторные анекдоты

На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление
- Пропала собака!
- Белый пудель,
- Сука,
- Блядь,
- Заебался я жить в этой стране!

21.11.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Говорят, ты фригидный
- Да, а кто говорит
- Злые языки

06.03.2008 / Остальные новые истории

сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в
любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание
мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали
пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными
картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав
наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне
понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА..
даже тут зверюшке работать пришлось..

05.09.2004 / Остальные новые анекдоты

.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору
в Украине.
- Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак
полезет с мусорным ведром на Говерлу?

25.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в
советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот
однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А
песня была такая:

... И так захочешь теплоты
Неполюбившейся когда-то
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....

Сокурсница комментирует:
- Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что
так сильно в горле пересохло?

:)))))))))))))))))))))))))))))))

Муся (36)
1
Рейтинг@Mail.ru