Повторные анекдоты

Сидит бабушка, греется на лавочке во дворе, мимо проходит пионер в
красном галстукеи громко стучит в барабан. Бабушка чихнула, пионер ей:
"Будь здорова, бабушка!" Она в ответ: "Да со здоровьем все в порядке,
это я табачок нюхаю!" Пионер:"Ты, старая, хоть хрен нюхай, а пионер
должен быть вежливым!"

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала
лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит.
Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!..
Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил
ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и
пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву
косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики.
Один часик стоил ему сто рейхсмарок.

Америка.
Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой.
Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на
втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в
седло
и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали.
Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает
дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице
сильный
дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит:
- А у нас позади дома ларек поставили!
Другая говорит:
- А суть то в чем?
та:-Да суть то в нашем подъезде!

Три мужика общаются, как всегда, о бабах.
Один говорит:
- я люблю секс с молоденькими, их всему надо научить...
Второй говорит:
- а люблю со зрелыми женщинами, они все умеют, знают чего хотят
Третий говорит:
- а я люблю с пожилыми...
- ????
- а у них каждый раз как в последний....

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?

Рекомендация по имиджу: небольшой грязное пятно только подчеркнет вашу
чистоту.

таджик звонит на армянское радио и говорит: , а правдо что у вас в
армении ослов ебут, ответ армян: "ну если бы не ебали бы таджики не
получились бы"...

Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал.
З. говорит:
- Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь...
Н. :
- Да... дохленькую...
Э. :
- .... мяу...
За ранее извеняюсь за такую пошлость.

Уволенный начальник отдела маркетинга выясняет отношения с директором:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Идиот! Мы же фирма по производству веников!!!

Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют?
Мама смотрит на сына с отвращением и говорит:
- Рот закрой, мебель поцарапаешь.

Своим путем к прогрессу: "Задним ходом - полный вперед!"

Информация в рамке: "После серьезной и продолжительной болезни
выздоровел Н. Н."

Kolobok povesilsa.
xa xa xa xa xa xa xa.