Повторные анекдоты

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А
мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом,
то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?
6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой...
7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха
8. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: -
Хорошо, хоть не настоящий...
10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно
инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал.
Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив — жене больше изменять не буду".
14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко...
16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то
я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего
не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины
20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было
ее обрадовать.
21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня
в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся...
23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.
24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит.
Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое...
25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и
так, и сяк, но не нашли...
26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду
год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
28. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с
пейджером Я отработала уже месяц, и если это называется

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь, а что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.

Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся
синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых,
давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "БээМВэ".

- доктор, а что значит 'икс 3' в Графе диагноз? - эээ, то что мы еще не
определились с вашим случаем...

Приходит доярка к корове, видит та сдохла. Взяла хозяйка и повесилась.
Приходит муж
Видит жена висит, взял с горя застрелился.
Приходит старший сын, видит эту жуткую картину и идет на пруд топиться.
Приходит, а там русалка:
'знаю твое горе, удовлетвори 20 раз оживлю твою семью.
Вобщем после 10 раза сынок утопился.
Приходит на пруд младший сын, русалка:
Давай 15 раз и я те помогу, малыш.
Карапуз: а 20 можно?
Да
А 25?
Да
А ты как корова не сдохнешь?

Муж в очередной раз изменил жене. Она, взяв в руки ружье, выдает
следующее...
Она: Я предупреждала. Снимай штаны.
Он (сняв брюки): Дай последний шанс.
Она (целясь в достоинство): Раскачивай...

Возвращается как та муж домой жена его спрашивает:
- Где ты был?
Муж отвечает с друзьями отдыхал.
И так несколько раз. Однажды как то муж возращается с отдыха пьяный. Не
раздеваясь уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла
его и засунула его в задницу. На утра муж просыпается идет там по своим
дела выходит из ваны и жена спрашивает:
- Что опять отдыхал со своими друзьями?
Муж отвечает:
- С этого дня нет у меня друзей.

После войны:
- вовочка, а что ты делал во время войны
- снаряды подносил!
- оо, а что тебе говорили?
- данке, вальдемар, гут!-ответил уже заключенный N.13699979

Встретил иван-царевич бэтмэна и поженился.
А что, иван не прихотлив, что
Лягушка, что мышь.

Конец позапрошлого века. Зимним вечером в кабак на Тверской заваливается
Барин.
- Халдей! Рюмку водочки мне, да побыстрее!!!
Выпивает, закусывает грибочком маринованным.
- Неси, Петька, поесть что-нибудь, по делам больно долго ездил сегодня,
проголодался я.
На столе сразу появляются изысканные блюда, Барин с наслаждением
поглощает еду.
Трапеза длилась долго. Барин, будучи в игривом расположении духа зовет
халдея.
- А что, Петька, девки тут у вас есть?
- А каких барин желает?
Барин (показывая руками): Ну мне чтоб тут посисястей. Тут- пожопастей.
Ну и здесь- попиздястей...
- Чтож вы, барин крупненьких любите? Сейчас все в основном худеньких
берут, чтобы попочка поменьше была, фигурка точеная.
Барин махнул стопочку, провел рукой по бороде и говорит.
- Знаешь, Петька.... Негоже мне, купцу первой гильдии, стесненья в пизде
испытывать.....

- товарищ прапорщик, к те жена пришла!
- не к те, а к Вам!!!
- не, к нам вчера...

Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают
из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар
говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не
меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей
орды..... "
Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5
см!!!!!
Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают:
"Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит
Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал,
то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович:
"Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь
ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит,
то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги
говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с
обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!

Если из спичек сделать самолетик и приклеить к нему мух - самолетик
медленно, но взлетит. Если спички поджечь - самолетик полетит куда
быстрее.

Девушка, у вас есть и-мейл?
О, еще какой!

Приезжает мальчик в деревню, его выходит встречать дедушка и говорит:
- Внучек да ты чи пидрос?
- Сам ты дедушка чипидрос!

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.

Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к
нему мужик и говорит:
- Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего?
- Случиииилось дяденька, случиииилось!!!!
- Что случилось?
- Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!!
- Какой ужас!!! И что теперь???
- Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!

Мы всегда рады вас приголубить.
С уважением, администрация гей-клуба.

на обложке Афиши прочел:

Лолота: мне 42 года, а кто даст?

вот и я подумал....

данкин

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Сидит Вини Пух (В) весь в говне и бормочет...
- Это не правильные пчелы и они делают неправильный мед!!
Подходит Пятачок (П) и спрашивает Вини Пуха (В), мол, что случилось.
В - Представляешь! Иду, Смотрю, Улей стоит, громадный такой, там пчелы и
все такое... ну я медку то и поел!!!
П -Вини ты, что до сих пор пчел от мух не отличаешь? Да... и не МЕД это
был.