Поиск по автору:

На самом деле российскую лыжницу Ларису Лазутину дисквалифицировали не
из за гемоглобина. Дело в том, что не задолго до эстафеты, в комнате
Ларисы ФБР нашло томик с караном и инструкцию катания на лыжах на
арабском языке. Ждите развития событий.

Виталя.

Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я лишь промолчала, стиснув зубы.

Виталя

Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.

Программиста спрашивают: "Как жизнь?", он отвечает:"Сюжет так себе, но графика
обалденная.".

выдержка из американской газеты: Вчера на соревнованиях по фигурному
катанию наши спортсмены заняли 17,18 и 19 места. К счастью для нас (и
несчастью для наших соперников), первые 16 участников по разным причинам
были дисквалифицированы. Помимо этого, наши спортсмены занявшие 18 и 19
места подали протесты (с просьбой присвоить и им золотые медали),
которые были моментально удовлетворены. Таким образом, копилка сборной
США пополнилась еще 3 золотыми медалями, а сборная продолжает лидировать
в общем зачете. Так держать ребята!

У одного мужика помер петух. Некому стало кур топтать. Решил
мужик купить другого и пошел на базар.
Пришел на базар, а там все петухи красавцы, все «из себя», крылья веером,
по 100 $. В самом углу сидит задолбанный, облезлый, хромой петух.
Спрашивает продавца:
- Сколько стоит?
- 5 рублей.
И купил мужик этого петуха. Принес домой, выпустил его, и понесся петух.
Перетоптал он своих кур, соседских. Целый день носился.
К нему подходит соседский петух и говорит:
- Слушай, Вась, что ж ты так носишься, так и умереть можно!
- Да не сдохну – ответил Вася.
На следующий день идет соседский петух по двору и видит на навозной куче
бездыханное тело Васи.
- Эх, Вася, Вася. Я же тебя предупреждал!
Вася приоткрывает один глаз и отвечает:
- Спугнешь ворону, УБЬЮ!!!

Программиста спрашивают: "Как жизнь?", он отвечает:"Сюжет так себе, но графика
обалденная.".

Не пугай меня, я страшен в страхе.

Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я лишь промолчала, стиснув зубы.

Виталя

Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с
постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и
поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель.
Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов.
Виталя

Может ли осел пастись на асфальте ?
-Может , если у него есть полосаты жезл !

Девственница родила
В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента
ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок
обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной
полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная
пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали
из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь
на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому
ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался
тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала
и тест дал положительный результат!
Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил
военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же
перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи
предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет,
захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли,
где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил
сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

После вурной ночи парочка просыпается : она: это была виагра?
он: нет, ростишка от данон.

Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться.
Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде
подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы,
поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе
с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же-
для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем
половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно
присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом,
а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня
на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился.
Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное
перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...".
В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня -
и все тут.
Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно
и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего.
Папик значит рядом стоит:
- Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем !
- А ггде мы их ннайдем ?
- А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю:
"Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо
из сортира перетаскать".

В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют
до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки,
вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира
перетаскать".
: ))

Женщина подала бъявление в газету: "Ищу мужчину, который умеет быстро
заниматься сексом". Ну приходит к ней мужик старательно надевает
презерватив и затем также старательно противогаз.
Женщина спрашивает: Ну а это зачем? Он: ненавижу запаха паленой резины.

-Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши!

Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам
дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с
мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так
называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо,
и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону).
А теперь история:

Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет.
Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя
моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке.
Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..."
В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ...,
но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...".
Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.

Зима
Крестьянин торжествует
Надел тулуп
и в х"й не дует

Врачи нашего города очень обеспокоены - курят больше половины пьющих
школьников.

Однажды Вовочка очень захотел стать президентом. И стал!

Виталя

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Подходит бегемот и спрашивает:
- Река глубокая?
Один хомячек говорит:
- Нет.
Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди,
бутылки...) и плывет туша бегемота по течению...
Один хомячек спрашивает у другого:
- Ты хачем его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Эх, вот она русская мечта: Украсть камаз с водкой, водку продать, а
деньги пропить.

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет.
Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну,
думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири
огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота!
Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке,
пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в
которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника
из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но
агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает
инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка
отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял?
НР: Понял!
Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении
спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!"
Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"

История, произошедшая в годы учебы в техникуме.
Урок химии. Училка наша - тетка была довольно интеллигентная, не скучная
и, время от времени, рассматривая какую-нб. хим.реакцию,
под настроение пробовала кислоты и щелочи "в деле". Настроение в тот
раз было, и она давай себе что-то там мешать в пробирках, нам объяснять.
Закрепляет значит пробирочку на штативе, и давай ее на сухом
спиртике греть. Нам интересно. Наблюдаем.В полной тишине кто-то
из класса не громко так, почти шепотом:
-Щас ебнет...
На что тут же следует реакция, погруженной полностью в процесс учителки:
- Не, не должно...

Когда она подняла голову с вопросом: Кто сказал ??!! все уже лежали. :-))

Фирма наша снимает офис в Институте Математики, в Академгородке
Новосибирском. Наука сейчас не сильно финансируется, ну и сдают часть
института под офисы. Люди из науки уходят, но зато какие остаются!!!

Захожу давеча в (пардон) туалет и вижу как мужик на окне, разложив
листы с формулами, что-то увлеченно пишет. На меня даже не взглянул, ну
и я потихоньку дальше прошел. Через некоторое время он произносит:
"Вроде все правильно доказал..." - складывает бумаги в дипломат и
уходит.

Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"

http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/

Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра
Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :

- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и
девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за
учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на
последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два
раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне
помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"

- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.

На экономике сидим
И про свое всегда пиздим
Она орет на нас, нам похуй
Мы посылаем ее на хуй

Она не в силах устоять
Ведь мы ее ебена мать
Загрузим и пиздец
Совсем остынет холодец

По рядам все ходит-ходит
И на нас тоску наводит
Как начнем мы разъебать
Хоть кончать, хоть помирать

Разъебаем весь урок
Она, как ебаный сурок
От нас не в силах убежать
И будет хуй она сосать

Она на тесте help yourself
А мы в ответ ей fuck yourself
Она кидается на нас
и получает прямо в глаз

И так проходит наш урок
Она - заебаный сурок
И три урока впереди
Теперь ей точно "хуй соси"

Звенит пронзительный звонок
И начинается урок
Мы дружно в рыло плюнем ей
И накачаем пиздюлей

Она вся заебалась блядь
Но надо ей еще въебать
Чтобы валялась как звезда
И вся разорвана пизда

Потом напомним: "Бля,
Сегодня первое апреля!"
Мы радосные все сидим
И про свое опять пиздим

Мы дали ей передохнуть
Потом еще ей подпизднуть
Чтоб не вставала целый день
И не мешала хуетень

Не сладко бы ло ей у нас
Подбили мы ей правый глаз
Потом попиздили немножко
Мы оебли ее картошкой

Вот первое у нас апреля
Загрохали себе веселье
Нам радостно до жопы самой
Ну надо ж быть такой упрямой

Она встает из за стола
У ней разорвана пизда
Идет ко мне и задает вопрос
Я пернул ей в поганый нос

Совсем навмоготу уж ей
Но мы добавим пиздюлей
Чтоб знала как к нам приезжать
И пиздюленок получать

Она нам ставит только пару
А мы придались все навару
Как дружно навалились мы
И дали ей еще пизды

Она в нокауте лежит
И в коме все хуйню пиздит
MC = MR
На это мы положим хер.

Экономика нужна
Как залупа ведь важна
Без нее мы никуда
Не смеемся никогда.

Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к
нему мужик и говорит:
- Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего?
- Случиииилось дяденька, случиииилось!!!!
- Что случилось?
- Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!!
- Какой ужас!!! И что теперь???
- Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Виталя

Мы пошли на день рожденья
К красивой девушке одной
И нехватало мне терпенья
Чтоб поеблась она со мной.

Когда мы кней пришли домой
Увидели толпу девчонок
Одна сказал: "Это мой!"
А это был большой "орленок".

Катюху я поздравил с днем рожденья
И сели мы все дружненько за стол
Опять кончается мое терпенье
Аш начал прогибаться пол.

Мой член мне упирался в подбородок
И я не знал как Катьке предложить
Я выглядел как ебнутый придурок
Кода скзал ей "Письку подержи".

Она все поняла и сразу
Пошли вдвоем мы с ней в сартир
Она взяла зачем-то вазу
Мол под цветы налить воды.

Мы с ней зашли в сартир
Она сама себя раздела
И сразу стал прекрасней мир
Когда она меня имела.

Я кончил раз пятнадцать точно
Мой хуй стоять уж не хотел
Эта картина выглядела смачно
Когда ее я в задницу имел.

Закончив заниматься сексом
Мы вышли из сартира дружно
Она заряжена как тэсла
А мне ебаться еще нужно

Тогда пошел я с Лидой в ванну
Мы там закрылись и еблись
Она кричала долго маму
А мне все было заебись

Но вот случилася беда
Упала с полки бритва
И пролетела у хуя
Как самолет при битве.

Я долго кровью истекал
Не знал че делать дальше
Залупу я под ванною искал
И не хотел ебаться больше.

Остановив кровотеченье из хуя
Залупу я хотел приклеить
Но нету клея у меня
И чтож мне дальше делать.

И наконец придумал фишку
Попробую пришить на нитки я
Но ничего неполучилось
Лишь продырявил пол хуя.

Теперь я впал в полнейший депресняк
И решил пойти в больницу я к врачам
А по дороге в рот вливал себе коньяк
И шел как-будто в гости к палачам.

Они пришили мою письку
И весело мне сразу стало жить
У мед сестры потеребил я сиську
Ей коньяка я предложил попить.

Она не смела отказать такому пациенту
Мы начали тихонько раздеваться
Она мне ебнула по члену
И начали мы с ней ебаться

Я вовремя успел остановиться
Ведь рядом скальпель и что-то перетянуто жгутом
Обидно было бы сейчас лишиться
Теперь хуя, и целиком.

Пошел домой я радосный с хуем
И песенку себе я напевал
Теперь спокойно ночью мы заснем
И на хуек свой плащик одевал.

Не пугай меня, я страшен в страхе.

Как-то раз сидел я дома
В гости девушки пришли
Я достал бутылку рома
И ее мы распили.

Всех девчонок перетрахал
Кончал не раз и не в одну
От испуга я накакал
Порвав Оленьке пизду

Лидку я ебал два раза
Юльку с Анькой лишь один
Вот такая вышла маза
И остался я один.

На кухне лишь осталась Маша
Она в свинью пьяная была
Я не знал че с нею делать
Пусть поспит моя краса

Я не знал чем мне заняться
Долго письку я дрочил
Нескем больше мне ебаться
Хуй свой больше теребил

Я пошел на куню нашу
А там кот ебется с Машей
Я кота схватил за шкирку
И растегнул свою ширинку

В Машу я засунул член
Она с просоне заорала
А я сказал "Ведь это член"
И все закончилось оралом.

Я Машку трахал всех быстрее
Она сказал "Ни хуя!
Давай еби меня сильнее
А то оставлю без хуя".

Когда закончили ебаться
И ей сказал "Я больше не могу"
Она не может все уняться
и теребит свою пизду.

Мы с ней еще еблись пол дня
Я весь покрылся липким потом
Она смотрела на меня
И об хуй мой терлась носом.

Я ей сказал что больше не могу
И член мой не стоит как сабля
Она сказал что еще хочу
А я ответил ей "Возьми большие грабли"

Она взела большие грабли
И начала ебать себя
А я все трогал ее сиськи
И приговаривал " Мне трудно без тебя"

Ну вот она ушла под вечер
Мне стало грустно, что она ушла
По мне промчался страшный ветер
Как только вспомнил как она меня ебла

На хуе моем остались лишь мозоли
После Машкиной большой пизды
Как загибался я от страшной боли
На хуе своем большой мозоли

Винни-пух приходит домой к Пяточку весь избитый.
Пятачок спрашивает его:
- ты где был?
Винни ему отвечает:
- у пчел на свадьбе.

А счастье было рядом пока не гахнуло снарядом

Секретарь Ельцина: Борис Николаевич Вас к телефону премьер-министр.
БН: Если это Гайдар или Черномырдин то меня нет, а если это Степааашин
или Кириееенко то я возьму.
Секретарь: это Путин.

Приходит женищина(Ж)на прием к врачу(В)проверяется на болезни там разные
Ну он ей говорит придти через 2 дня. Она приходит через 2 месяца: В: Ты
где была?
Ж: Пиво пила.
В: Дура, да у тебя же сифилис!
Ж: Ой, а мужики то не знают.

Джо уже третий день никак не мог уйти от индейцев. Он совсем обессилил,
а индейцы уже настигали его. Вдруг внутренний голос говорит ему: Залезай
на дерево. Джо залез на дерево, индейцы проехали мимо. Тут совсем
уставший Джо заснул и свалился. Индейцы быстро обнаружили его и
окружили. Он долго отстреливался, но у него остался только один патрон.
«Все пиз#ец мне», подумал Джо, приставляя пистолет к виску.
Внутренний голос опять говорит ему: «Нет, это еще не конец, стреляй в
вождя». Джо вскинул пистолет, выстрелил, вождь упал замертво, индейцы с
ненавистью посмотрели на Джо, внутренний голос: «А вот теперь и вправду
пиз#ец тебе! ».

Поздний вечер. В подъезде темно, а в лифте нет света. В лифт заходят
мужчина(М) и девушка(Д). Лифт застревает. Мужчина просит девушку зделать
минет. Девушка соглашается и после этого мужчина предлагает ей закурить.
Девушка соглашается и в свете зажигалки происходит разговор: Д(глядя на
мужчину): Папа?!
М: Дочка?! Ты куришь?!!!!

Дело было 31 декабря рано утром в деревне. Бабушка пошла в туалет,
а ее внук Игорь пошел за бабушкой и закрыл ее там, а дотянуться не
может ведь маленький, а бабушка испугалась и кричала чтоб открыли,
а Игорь испугался и бегал то к маме то назад к бабушке, а маме сказать
ни че толком не может только говорит "мам бабушка покакяла" и так
раз пять а мама отвечала хорошо что бабушка покакяла. Просидев в
туалете 5 часов бабушка начала выбивать дверь и мама услышала и
отперла бабушку.

Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там
творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в
обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и
учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было
много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер
мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время
приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень
люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших
луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть
и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15
минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и
спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром.
Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны
открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на
физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса...
короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил
спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог
сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ
ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают
луком.

Блог Самарского news сервера. Конфа whiteiog.

Секс(+)
Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ
размножения. Я все сказал.

Ты кончил?

неправильно спросил! Ты коньчел? кентавр ли ты то бишь... кончить и
дурак может!

А кентавр нет?

если кентавр - то вообще круто я так считаю!

а вот я бы не хотел с кентавром! мало ли что у него на уме.

ну с кентавром понятно, а с кентаврихой?

Ты чоа! мало ли что у Хана на уме!

а я чо, я ни чо... тыгыдын, тыгыдын

а кентавры бывают женского полу?

я видел одну, в планете-фитнес.

неужели правда о четырех копытах? и где у нее была груть: как у тетеньки
или как у кобылы?

ну и? где отчед?

Ксюша Собчаг?

"Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ
размножения. Я все сказал. "
нет уж, расказывай где когда с кем чокак было и кого рекомендуеш

да, да про позу незабуть - как его(секс) лучше использовать?

лучше узать по товему мнению??? есть ведь и однополый и анальный..

есть еще в голову!

Оральный. так это называется по научному.

не скажи! Если в ухо, то это тоже в голову, но на оральный не потянет!

в Глаз!!!!

можно еще в ухо-горло-нос! т. е отоларинго-секс

а если в подмышку? (акутально кстати в наступающем году!)))))

Кентавр в подмышку!!!! разорвет бедную мышку как тузик грелку!!

есть шанс попасть насквозь в горло и закончить оралом))))))))))

фглас - это онал, садись два!!!))

мля, я пацталом ;-))))

из подцтола это кунилингус какойто!

не факт!))

ну фак из подцтола - это уже ега

тренируешься?! шалун!)))