Остальные анекдоты

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже, вдруг видит сестра
родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде говоря: "Мужика бы, эх
мужика бы!..". На следующий раз опять приходя домой, застает сестру в
постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу, начинает себя тереть
говоря: "Велосипед, велосипед!!!!!!"

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу,
что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к
продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и
рядом кладет деньги.
Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член,
кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги,
убирает свой член и застегивает ширинку.
Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и
машет руками:
- Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?!
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!..

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один хуй?
- Я так и ответил.

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать.
И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли.
Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и
полощит в ванной.
- Изверг, кричит она, - что ты делаешь?
- Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Подплывает к нему крокодил и говорит:
- Ну че, мужик, не клюет?
- Нет.
- Ну иди, хоть искупнись...

Мальчик приходит к родителям и спрашивает:"А что такое минет?"
Мама собралась с духом и говорит:
- Сынок, это такие сексуальные отношения, когда мужской член берут в
рот....
Отец - бабах, оплеуху матери:
- Не БЕРУТ, а ДАЮТ, сына же растим!!!

Заподозрил, однажды, муж, что жена ему изменяет. Решил проверить:
сказал, что на работу пошел, громко хлопнул дверью, а сам под кровать в
спальне спрятался. Затаился и ждет. Не зря: пришел сосед и они с женой
на кровать и завалились. Пошел у них процесс. Жена -- соседу:
- - Вася, я от тебя ребенка хочу...
- - Эээ... Ты, это... Запеленать-то его даже не сумеешь!
- - Кто? Я? - и ловко, так, жена, раз, и Васю в простынь запеленала так,
что ему ни рукой ни ногой не пошевелить, - Ты, - говорит - лежи, а я за
молоком на кухню пойду.
И ушла. Вылазит муж из-под кровати, с недобрым выражением лица делает
Васе козу:
- - Ууу, тии-пуу-тии... - и идет на кухню к жене, - Маша! Иди Васю
перепеленай: он обкакался.
фуь

Выходит мужик из квартиры. Встречает соседа. Тот ему говорит:
- Привет рогоносец!
Мужик офигел. На следующий день то же самое. Ну, мужику обидно стало и
он пожаловался жене. Утром мужик опять встречается на лестничной клетке
с соседом. Тот ему говорит:
- Привет рогоносец! Так ты еще и ябеда.

150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала
"Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель
ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя
на свете, нет!"

Американцы изобрели супер компьютер.
Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
- Через сколько лет начнется 3 мировая война?
компьютер:
- Через 30 лет!
президент:
- С кем мы будем воевать?
компьютер:
- С Россией
президент:
- Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
компьютер:
- 6 рублей 50 копеек.

Встречаются два мужика.
- Гаишники вообще обнаглели!
- Что такое?
- Останавливает меня Гаишник и спрашивает:
"Мужик ты почему не на машине?"

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит, типа: "Нет ли
кого?"
Вдруг смотрит машина стоит. Он к ней.
А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Идилия блин.
Мент фигеет. Стучит в окно. Парень опускает стекло.
Мент: "Вы че здесь делаете?"
Парень: "Я читаю, а девочка вяжет"
Мент офигевая еще больше: "А сколько вам лет?"
Парень: "Мне -- 19, а девочке -- ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ МИНУТ 18 БУДЕТ..."

Если вашего сына за уши не оторвать от компьютера, попытайтесь увлечь
его менее безобидными увлечениями: девушки, карты, выпивка...

lathe-operator

рутые на охоте. Палят из чего попало, зверей косят. Тут мимо лесник
идет. Говорит:
- Во, лохи.
Ну крутые пальцы веером:
- Ты че, типа, егерь, охренел совсем? Вот мы тебе сейчас глаза завяжем,
будешь наощупь зверей угадывать, угадаешь - стакан водки тебе, не
угадаешь - на фарш.
Ну завязали. Дают зверя. Лесник:
- Это волк, убит из Калаша.
- Да, круто, вот тебе стакан.
Лесник выпил. Другого зверя дают.
- Это лось, убит из ТТ.
- Ну на еще стакан.
Ну и т. д.
Утро. Лесник просыпается в своей сторожке, голова трещит. Рядом жена.
Понять ничего не может. Говорит жене:
- Слушай, а чо было то вчера.
Жена:
- Да сама ничего не пойму. Ночъю подъезжает джип, ты оттуда выпадаешь,
ну я тебя кое-как до кровати дотащила, так ты, гад, всю ночь меня щупал
и говорил: "Ежик, убит топором. Ежик, убит топором..."
Lee

Сидит наркоман в автобусе и орет:
- Кто 10 рублей потерял?!
Тищина...
Наркоман опять:
- Кто 10 рублей потерял?!
Тишина...
Наркоман не унимаясь:
- Ну кто 10 рублей потерял?!
Тут одня бабуля говорит:
- Ой, милок, кажется я потеряла...
Наркоман:
- Ну и чего сидишь?! ИДИ ИЩИ!!!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то.
- Че?
- Ну презервативы...
- Г#ндоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме :
- Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа?
- Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка.
Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит
открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает.
Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"

Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся:
- Иван Петров, москвич.
- Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец.
- Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.

Встречаються два друга. Одни другому говорит:
- Ну как дела ?
- Нормально.
- Работаешь ?
- Да.
- Деньги хорошие платят ?
- Хорошие... Только мало.

Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На
фотографии группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же
его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"

Приходит монашка к настоятельнице и говорит:
- Матушка, меня изнасиловали.
Настоятельница спрашивает:
- Каким образом?
- Не образом. Это было что-то похожее на свечу.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Утром в постели: Да, и зарплата у тебя тоже маленькая.

Спермы беседуют между собой: Я буду учительницой, другой а я буду
врачом, а я математиком Тут прибегает еще один и орет: Ребята нас
предали, мы в жопе!

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой
войны - английского летчика. В запале он рассказывает:
- ... И вот заходят на меня два "факера"...
Смутившаяся учительница поясняет:
- Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты
"Фокке Вульф".
Ветеран пытается исправиться:
- Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...

mindsweeper

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и
облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Директор вызывает секретаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, ежедневную справку.
Секретарша:
- Извините, не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
Директор:
- Спасибо, тогда не надо. Лучше я сам напишу от руки.

Приходит мужик в публичный дом. У самого в кармане только 10 руб.
Спрашивает кого можно приобрести за эту сумму. Ему после долгого смеха и
обсуждения выносят колобка. Вот сидит он с этим колобком и вертит его в
руках.
- Так. Кто это? Так. Что же это за фигня?
- Я колобок.
Мужик быстро так.
- Повтори где сказал.

Поставили вместо сфетофора робота.
Он говорит (тормознуто): машина проезжай, бабуся проходи - ХА-ХА
неуспела.

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"?
- Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!

Денис. г. Барнаул

"Балтика"-дерьмо!
"Клинское"-моча!
"Бадаевское"-дрянь!
"Жигулевское"-вообще не пиво!
"Старый мельник"-пакасть!
"Золотая бочка"-параша!
"Рэд Булл"-телячье поило!
"Бочкарев"-отстой!
"ЯрПиво"-свищь!
За базар ОТВЕЧАЮ, Солодов!

Сидят русский, хохол и грузин и хвастаются сколько у кого женщин было:
Русский- у меня женщин было, как звезд на небе!
Хохол- у меня женщин было, как капель в море!
Грузин думал, думал, что бы такое сказать, чтобы русскому и хохлу
завидно стало. И говорит- крупа "манка" знаешь- два мешка.

Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами:
- Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к
анекдотам про молдован?
- Да нормальные люди, умные, образованные...
- спасибо, проезжайте.
Едет машина с российскими номерами. Та же история:
- Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про
молдован?
- Нормальные люди, умные, вообщем как все.
- Спасибо, проезжайте.
Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге.
ГАИшник:
- Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам
про молдован?
- Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти...
- Ваш штрафной талон.
Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник:
- Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не
бкдешь!

Иван-царевич рассказывает:
- поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает-брезгливая попалась!

Под Новый год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет
треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то,
что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе
в жопу - будете чупа-чупсом!!!

Olga

Попадает тип в тюрьму.
Заходит в "хату" весь "упакованный" и с видеокамерой.
В "хате" всех скука одолела, кто в карты играет, кто просто дурью
мается.
А этот тип заходит, видеокамеру в угол ставит, встает против нее,
загибается и снимает штаны.
Тут все 70 человек сразу оживились, карты побросали и давай его кто в
попу, кто в рот "драть", натрахались вдоволь, устали все и по шконкам
разбрелись, а "парень" поворачивается и говорит в видеокамеру:
- А вам слабо?.

Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает:
- Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед?
- Нет.
- А чего песка до фига насыпали?

Я не знаю появлялся ли этот анекдот здесь, но точно могу сказать, что
это один из самых пошлых анекдотов мною когда-нибуть слышаных.
.....
У нового русского случилось какое то празднество!
Пригласил он кучу гостей, и весь вечер перед ними танцевала его жена оч.
известная балерина.
Танцует она, танцует и вдруг делает неловкое па и садясь на шпагат
присасывается своим интимным местом к паркету. Начинает дергаться, но
ничего из этого не выходит. Подбежал сам Новый русский дергает -
безрезультатано. Гости подбежали -все равно... крепко присосалась.
Что же делать. Новый русский вызывает бригаду проффесиональных рабочий .
Они предлагают ему такой вариант-раздолбить паркет и таким образом
оторвать ее. Нет говорит Новый русский паркет оч. дорогой жалко.
Ему предлагают такой вариант... просверлить снизу дырочку -давление
уровняется и она отсосется. Нет говорит он паркет из красного
дерева-жалко.
Стоят головы чешут.
Тут нового русс кого осеняет идея... и говорит рабочим-Делаем короче так.
Я трясу перед ней членом, вы крутите ей соски- выделяется смазка-толкаем
до кухни там линолиум не жалко. :-)))

Впопыхах Штирлиц чуть не подстрелил Мюллера. На следующий день в Попыхи
приехало два отряда карателей.

Мужик приехал первый раз в ЮАР. Решил сходить в театр подходит к кассе и
говорит:
- Мне пожайлуста, один в партер.
Касирша:
- Мужчина вы что, первый день в ЮАР?
- Да! А как вы узнали?
- У нас белые люди берут билеты не в кассе а у администратора.
Мужик подходит к администратору:
- Мне пожайлуста один в партер.
- Мужчина вы что, первый раз в ЮАР?
- Да! А как вы узнали?
- У нас белые берут не в партер а на балкон.
Мужик взял на балкон но в середине первого действия приспичило его
помичится. Обращается к соседу:
- Извините. Где здесь отлить можна?
- Мужчина вы что, первый раз в ЮАР?
- Да!! А как вы узнали?
- У нас белые отливают в партер с балкона, не отходя.
Стоит мужик мочится, голос с низу:
- Мужчина вы что, первый раз в ЮАР?
- ????!!!!!
- Так разбрызгивать надо!! Разбрызгивать!!!

Два клитора встречаються.
1:"Знаешь до меня дошли слухи, шо ты фригидна"
2-ая:"Да это все злые языки"

Ползут две проститутки по минному полю.
Ползут и доползают до таблички, на которой написано: "МИН НЕТ".
Одна проститутка прочитала и говорит:
- Бля, да я уже лет 10, как минет делаю, но ни разу не слышала, чтобы
его через две буквы "Н" писали.

Arzamas

Идет мужик по улице. Вдруг видит надпись - "Гадание". Дай, думает,
зайду... В комнате темно, а в центре стоит ларелка. Мужик - "Есть здесь
кто?". А ему голос - "Подойди к столу...". Мужик подошел, ему снова
голос - "Съешь откуси прог". Ну чего делать - надо кусать. Мужик кусает
и... "бля, да это же говно"
- Угадал!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на
алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах.

Секретарь Ельцина: Борис Николаевич Вас к телефону премьер-министр.
БН: Если это Гайдар или Черномырдин то меня нет, а если это Степааашин
или Кириееенко то я возьму.
Секретарь: это Путин.

Как говорят врачи: Ищи свищи!

-Измена!!! - закричал Мальчиш Кибальчиш.
- Измена!!!- закричали остальные Мальчишы.
Кого на измену пробивает, кого на хавчик! - сказал Мальчиш Плохиш
засовуя в рот печенье.

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 каpбованцев.
- Да пусть вин лучше хуй сосе!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь, значит, растешь, маленький г@ндон!

- Скажите, это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она такая белая?
- Да потому что зеленая!

Два грузина в спят в кровати.
- "Гоги, это твой члэн в маей попэ?"
- "Да, мой, а что винять?"
- "Я тэбе виниму, спи давай..."

CL.SHOW

Два грузина приехали на велосипеде (один на раме)в кафе, входят, один за
задницу рукой держится, его спрашивают:
- Гоги, что с задныцэй слючилас?
- На дарогэ... э... такие виибаины били...
CL.SHOW

-Эй вы пятеро!
Вы четверо меня уже достали! Еще раз вас троих увижу, оба впизды
получите-ты меня понял?

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

Тюрьма. Камера. Заходит мужик, ставит штатив, устанавлтвает на штатив
видеокамеру. Зеки в недоумении. Мужик снимает штаны и встает раком перед
видеокамерой. Зеки смотрели-смотрели, да и стали по одному к мужику
пристраиваться. Отимели мужика по очереди, мужик поворачиваеться и
говорит в видеокамеру: - " А вам СЛАБО????"

Идет маленький мальчик по лесу, гребы собирает и видит большой большой
гриб, только срывать, а гриб ему :
- не срезай меня я исполню 3 ттвоих желания мальчик :
- хочу быть крутым и навороченым Гриб его и сделал крутым и навороченым
мальчик : ебонутся, обосратся...
"ГРИБОЧЕКИИИИИИИИК"