Поиск по автору:

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал,
собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового
телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом
"скорую помощь" вызову.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие.

Белый танец: дамы приглашают негров!
(проверено на деле на одной из светских тусовок)

И женщина как буря улеглась

Мой мужик когда кончает,
тут же глазки закрывает,
Ну и я закрыла тоже,
чтоб не видеть эту рожу!

Худая корова еще не газель.

"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Объявление: мальчики по вызову..телефон 02..круглосуточно..

Мадам, да вам любой уступит место...

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Жить стало лучше, жить стало веселее.
Стала шея тоньше, но за-то длиннее...

Еще "От двух до пяти" :
В поликлинике в очереди мальчик лет шести - своей маме (со вздохом):
- ..... Даа, я уже немолод... Видишь, у меня зубов нет?

Как бы плохо мужчини не думали о женщинах, любая женщина думает о них
ещe хуже!!!!!!!!!!!1

Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
имела ввиду с претензиями).

Приходит наркоман домой, поставил чайник чайку попить, раскурил косяк,
поймал кайф и уснул. От окурка одеяло загорелось, в доме пожар.
Пожарники приехали, тушат... Нарик просыпается, мимо идет пожарник.
Нарик спрашивает: -Ты кто?
- пожарник
- о... пожарь мне картошки!
- да мы не жарим, мы тушим
- ну, потуши, какая разница!

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.."

Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат,
скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает
мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают
кричать:
- Вася, отдай мяч Феде!
Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча.
-Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители.
Вася не сдается. Плывет.
-ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!!
Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда
выигрывает.
Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе:
-Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?!
-Так я же гол забил!!!
-Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!

Просто фантастика.
Вывеска на магазине "ЛАСКА круглосуточно".
Сколько прохожу мимо, зайти не решаюсь. Вдруг не выдержу столько.

Муж собирается на охоту. Жена просит его взять с собой.
М. : -Да что ты там делать будешь? Мы ж на лося идем.
Ж. : -Ну возьми меня с собой очень хочется, ну пожалуйста.
Муж отпирался отпирался, но все же взял ее с собой.
Приезжают в лес, муж отводит жену в кусты, дает ей ружье и говорит:
- Сиди здесь тихо и жди, как увидишь лося - стреляй.
А сам пошел с мужиками пьянствовать. На утро просыпается, вспоминает о
жене, бижит к тому месту где ее оставил и видит картину: жена бегает
вокруг туши и орет:-Мой лось! Никому не отдам! Мой лось!
Рядом стоит мужик и говорит:-Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!

Вчера купила журнал "7 дней". На последней странице большущщими дуквами
написано "СКОРО БУДЕТ" а под надписью буква "Ж"...
Спасибо, что предупредили

Чем порядочная женщина отличается от потаскушки?
Ответ:
потаскушка - потоскует и одна спать ляжет,
а порядочная женщина во всем порядок любит:
сегодня - один, завтра - другой, послезавтра - третий...

Вот, что было на самом деле:

...Я оглянулся, посмотреть не навернулась ли она,
Чтоб посмотреть, не навернулся ли я!

Так рождается песня!

Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда
надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне
маленький Ташкент настанет" :)

Пожаловался муж своему другу на крутой нрав своей супруги. Друг
посоветовал выпить для храбрости и показать ей кто в доме хозяин. Муж
выпил, пришел домой, открыл с ноги дверь и говорит жене:"Короче! Я
забираю все деньги, идем с друзьями в сауну, снимаем девочек, прихожу
домой под утро, заваливаюсь в ботинках на диван;и угадай-кто мне будет
снимать ботинки?" Жена невозмутимо поигрывая скалкой в
руках:"Паталогоанатом!"

Если женщина-существо низшего сорта, то почему же мужчина ее
превозносит?

Друзья познаются в бидэ!

Хорошо в краю родном:
Пахнет сеном и говном,
Выйдешь в поле, сядешь срать
Далеко-о-о тебя видать!

сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ...
а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как
рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ
есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и
вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))

от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу
целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)

кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут -
эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер
облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что
движется...

Не плачь, все будет хорошо... У остальных...

Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -

Быть хочу я кисою,
Быть хочу собакою:
Где хочу - пописаю,
Где хочу - покакаю!

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Сидит рыбак на берегу рыбачит.
Тут новый русский(Нр) на Джипе подъезжает испрашивает:
" Мужик тут я проеду?" - через озеро, конечно!
(Нр)долго не думая поехал и затонул.
Вылазеет и говорит:
" Ты что обалдел совсем?!"
Мужик: "Веришь нет, утки вот щас по пояс прошли!"

Любовь умирает как люди,
Не просто и не легко,
Потом задохнется .....
И быдет как звезды от нас далеко.
И больше она не узнает,
Твой дом и твое крыльцо;
Молчи видешь тьма застилает
Ее дорогое лицо.
Мы вместе закроем ей веки,
Боишся, тогда я сама
Прощай мое счастье на веки,
Я выпила чашу до дна!!!!

Приходит женьщина в зоомагазин,видит в клетке попугай сидит.
Она подходит к нему и спрашивает:"Ей дурачок ты хоть разговаривать
умеешь?" А попугай:"А ты летать умеешь?"

Проводят эксперимент на интелект.
Посадили француза англичанина в абсолютно пустую камеру, дали по два
металлических шарика и оставили до утра.
Утром приходят француз за ночь научился ими одной рукой жонглировать.
Англичанин научился шарики взгядом двигать.
А русский один шарик сломал, другой потерял.

Нереальность нелепых снов
Бесконечность ненужных слов
Обреченный вой толпы
Круговерть вечной суеты
Пережитки усталых лет
Не найти ни на что ответ.....
P.s. А на х@я вам искать ответ
если мозгов у вас давно уже нет
Потому как их съели наши добрые друзья гуманоиды)))))
(см. http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?sait=1&id=3335)

Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее
Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола,
решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам,
завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось
реально nadenkazol@....ru (naden kazol).

Водка без пива - деньги на ветер

История произошла лет десять назад.
Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в
том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то
пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то
есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака,
доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили,
хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10
месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна
соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели.
Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу
дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на
порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так
спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все
уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели
бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А
бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла
прийти в себя...

Это произошло не далее как 18 октября 2004 года.
Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя
впору и снегу пойти, но не суть.
Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и
решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на
послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось
кое-куда сходить.
Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись
над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))

Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами:
- Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к
анекдотам про молдован?
- Да нормальные люди, умные, образованные...
- спасибо, проезжайте.
Едет машина с российскими номерами. Та же история:
- Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про
молдован?
- Нормальные люди, умные, вообщем как все.
- Спасибо, проезжайте.
Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге.
ГАИшник:
- Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам
про молдован?
- Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти...
- Ваш штрафной талон.
Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник:
- Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не
бкдешь!

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает:
- Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед?
- Нет.
- А чего песка до фига насыпали?

Понедельник, вот настал он, день тяжелый не простой
Все ирландци с перегаром, все тупят, толкутся даром, а работы ни какой

Вторник, день второй, получше, темп набрали и вперед!
Главно бистро и покруче, но а качество не в счет

Вот среды настало утро, мы бодрее и бодрей
жизнь прекрасна нет похмелья, и работаем быстрей

О четверг, какое счастье! Все работают, шустрят,
а ирландцы в одночастье все о пабах говорят

Ах, пятница святая, дорогая, конец недели трудовой
Зарплату быстро получаыем и в паб идем мы всей толпой

Затем суббота, воскресенье, ну, что тут можно приписать?
О господи пошли спасенье, чтоб алкоголиком не стать!!!