Остальные новые истории

МОЛИТВА ДРЕВНИХ КЕЛЬТОВ.

Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из
какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе:
такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы,
чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем
понравилась.
- А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво.
- Напечатаем, напечатаем.
- Светлана!!!
В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо.
Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным
отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С
Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на
ксероксе могу).
Входит Светлана.
- Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым
крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии.
Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов,
поднимает глаза, спрашивает:
- На нашем бланке печатать?

P.S. После этой истории я кофе из ее рук не пью.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавецы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Rasamaha

Как один приятель получал израильскую визу.

Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский
анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся
еврейские анекдоты.

Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд
имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то
другой должны присылать приглашение.

Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история.
Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на
обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели
показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила,
закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)

Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его
брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща
ему никакая не теща.

Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого
приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть
родственники, то именно они должны Вас приглашать?

Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня
там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »

Захотелось мне тут узнать про эстонские визы. Читаю.

"Для посещения Эстонии виза требуется гражданам стран, которые не
упомянуты в графе "кому нужна виза для посещения Эстонии".

Долго сижу, вникаю в смысл. Потом вспоминаю, что речь про Эстонию:)

Кто не верит, может убедиться: http://www.vm.ee/eng/kat_132/915.html

Надпись на ценнике: "ВАФЛИ. ЛЕСНАЯ. Б."
Ну не поместилось у ребят полное название вафель "Лесная быль"
:-(

Пятница. Работа. Как всегда перед выходными "запарка". Хотя у кого как.
Сослуживица например читает всух местную газету из раздела "Куда
податься-кому отдаться" - "... сегодня в... театре идет спектакль
"Рогоносец"...". Я на автомате не отвлекаясь от работы коментирую "Ага,
мужа сводите!" О реакции остального народа (все женщины) я догадался
только по гробовому молчанию.

Про сообразительность котов.
Стоит у нас на кухни ведерко с водой, для отстоя воды, чтобы потом
цветочки полить можно было бы. Кот мой приспособился оттуда уталять
жажду, встает на задние лапы, морду в ведро опускает и хлебает оттуда
соответственно.
Захожу я как-то на кухню и наблюдаю такую картину, котяра по привычки
полез в ведро сушники уталить, но то ли вода немного испарилась, то ли
взяли ее для полива домашней растительности. Короче не достает. Кот сел
у ведерка и видать прикинул, что умиреть ему от жажды, возле ведра
придется. Но умирать молодому и сильному, в расцвете сил, чистокровному
персидскому коту с родословной явно не хотелось. Дальше события
разворачивались стремительно! Котяра поняв, что помощи ждать неоткуда,
встал на задние лапы, засунул одну лапу в ведро, помочил ее там и стал
облизывать. Лапа обладала плохими впитывающими качествами, поэтому
мурзик минут десять трудился, пока не напился. После уталения жажды,
болеющий в детстве тигр гордо оглядел всех и удалился на тихий час

История скорее грусная или наоборот очень смешная, кому как: Вообщем
так, договорились с клиентом встретиться в ресторане пообедать и
поговорить - совместить полезное с приятным, а к слову сказать
встречаемся мы в первый раз, и в ресторане нас должен познакомить общий
друг. Так получилось, что на встечу я слегка опаздываю и водителю сказал
"делай что хочешь, но я должен быть вовремя...", и мы понеслись, а тут
какой-то гад нас подрезает, да так лихо, что почти-что бумс.. , ну ладно
едем дальше, а он гад опять... типа почти-что бумс... , все "подстава"
как пить дать, я парень не мелкий, водитель парень не мелкий... бум - по
роже и с объяснением за что... на встечу я не опаздал, а теперь с одного
раза догадайтесь кто был тот с кем я должон был встретиться...

... это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу...
Спархок

Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день
рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже,
пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление
фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении,
конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг.
"Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть
этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)

Вчера купила журнал "7 дней". На последней странице большущщими дуквами
написано "СКОРО БУДЕТ" а под надписью буква "Ж"...
Спасибо, что предупредили

Который раз убеждаюсь, что самое смешное нарочно не придумаешь. Только
что получил письмо от магазина OZON - рука сразу же потянулась удалить,
но... что-то удержало. Как оказалось, не зря. Привожу цитату дословно:
"В каталоге "Софт" Вы найдете иллюстрированный словарь русской
ненормативной лексики (url=
http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1334858)"
Не удержался - заказал... А то фантазия у меня богатая - надо же ее
подкормить ;)

Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде
чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через
малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро
"Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству,
коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется
мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное -
не доставал, но взгляд от бутылок не отводил.
Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ
отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством
исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку.
Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши,
и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец
(потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!"
Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..."
КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"

Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак:
Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной
МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301,
сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее
можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях."
Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел
бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.

Цитата из свежего (31.01) номера очень популярной в Украине газеты:
Израильские танки заняли арабские кварталы Хеврона на Западном берегу
Иордана и произвели ряд обысков-арестов в ответ на ранение здесь двух
иудеев в среду вечером.
Когда представишь, как танк производит обыск, становится жалко
палестинцев, только лишь застреливших пару евреев...

Вчера в новостях по 1 каналу. Беседуют Владимир Владимирович Путин (ВВП)
и кто-то из боссов Министерства по налогам и сборам. Комментарий
диктора: бла-бла-бла.... планируют ежегодно уменьшать налоговое бремя на
1 % ВВП. Меня развесилило, муж просек не сразу.

Город Нефтеюганск. Одна из местных телекомпаний дает репортаж о
чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется
даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр
гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала
блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали
чтить.

Рассказываю быстро без вступления.
Город Пушкин район (софия) 1997 г. Строй площадка, в будке охранника
сидят два рыла накуреные в сопли, но чо-то не прет, один (к) пытается
развеселить кореша (б), раскаывает анекдот: летит самолет, полный
парошутистов, набирает высату десанты начинают выходить, все вышли один
заика остался, боится.
Инструктор крикнул пилота (пилот здоровый детина) обьяснил обстановку.
ВЫТАЛКАЛИ КОЗЛА!!! Инструктор вытирая лоб говорит: здоровый сука!
B cлышит ответ: ББББАААССККЕЕЕТТББОЛЛИССТ НАВВЕРРННО.

Кореш который(б)не реагирует, смотрит в стену. (ДУПЛИТСЯ) Тот который
(к) принимает решение раздублить тупого планокура, и расказывает анектот
еще раз.
РЕАКЦИЯ АНАЛОГИЧНА ПЕРВОМУ РАЗУ.
(К) НЕ здается принимая во внимание нахлабученное состояние (б)
РАСКАЗЫВАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТОТ ЖЕ САМЫЙ АНЕКДОТ.
После двух секундной паузы (б)просто взрывается и падает на пол ржет
так, что вздахнуть не может, (к) ржет не намного тише в противоположном
углу. После десяти минут смеха, отдышавшись (к) говорит: ну ты дуст ты
че такой тупой, анекдот с третьего раза догнал.
(б) Сам ты дятел, я с тебя ржал какого хуя ты мне один анекдот 3 раза
раскахзываеш.

ИЛЮХАН.

Вчера довелось впервые ознакомиться по ящику с интелектуальным шедевром
Н. Фоменко "Империя страсти". Потрясающе содержательная телепередача, но
суть не в этом. В оконцовке на участниках одни трусы. Причем одна
деталь: грудь участницы показывается в первозданной красоте без
искажений, размазок и прочей "пуританской" ерунды предотвращающей
развращение телеюзеров. Сразу следом за этой херней начинается следующая
- "Окна". Мудаковатый Нагиев, туповатые зрители, припиз""тые
собеседники. В процессе выяснения сексуальных отношений собеседница, не
помню зачем, обнажает свои верхние девайсы... и, о чудо, редакторы,
заботясь о нравственности, решают прикрыть их какими-то размытыми
квадратиками. Отсюда возникает вопрос: каким образом на TV
регламентируют показ женских сисек?

Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать.
Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в
коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев...
- Мам! А кто такие бухарцы?
Я, со смехом:
- А это те, кто бухают!
Муж, давясь от смеха:
- Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно
бухают!
Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая,
поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре?
Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи
Бухарина, "бухаринисты" вроде.
Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это
те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-)))
Алексис

Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г.
Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого
разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение
всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было
21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но
ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел).
Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех
официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе
с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих
случаях).
По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась
(угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого
запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица
категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с
Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали
с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но
продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала
паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось.
Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник
Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно
час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице.
Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как
со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора
2 ящика водки.
Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!