Поиск по автору:

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали? :-)

Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал ...

Не далее как в прошлое воскресенье.
На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина
и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка).
Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос:
"А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?"
(Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
"...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."

В комментарии,
Ребята
Я живу в Америке уже 7 лет
у нас все по прожнему - есть люди (работают растят детей) и есть те кто
в СССР (России) был некто, а здесь и подавно. Но"Добрая Америка" дала им
все И теперь все они славят Страну Родную
Всем этим козлам - Россия вас вырастила, дала образование, Вы сдеали
свои выбор.
Не нравится анекдот - не читаи
Но я согласен только с одним - Где была Америка, когда взрывали дома
в Москве? Где была Америка, когда бомбили Белград (Она же и бомбила)
А всем кто против пишет щ том , что "Как вы смеете и Как вам еа стыдно"-
Если вы в Bay Area, USA
Встречу - набью морду - лизоблюды

Petr

Умер Иван-Царевич. Жаба его задушила.

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

Учительница (У) в школе знакомится с новым классом ....
Доходит очередь до Вовчика (В)сидящего на первой парте.
У - Как твоя фамилия ?
В - Вы смеятся будете.
У - Нет не буду !!
В - Ну так называется то что в рот берут....
У - смеясь... @уев чтоли , ладно садись.
На следующий день учительница заходит в класс и обнаруживает
что Вовчик сидит на последней парте.
У - Что случилось ?
В - Мне папа сказал "Держись от этой шлюхи подальше !" ,
а фамилия моя Ложкин.

МОЛИТВА ДРЕВНИХ КЕЛЬТОВ.

Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из
какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе:
такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы,
чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем
понравилась.
- А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво.
- Напечатаем, напечатаем.
- Светлана!!!
В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо.
Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным
отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С
Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на
ксероксе могу).
Входит Светлана.
- Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым
крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии.
Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов,
поднимает глаза, спрашивает:
- На нашем бланке печатать?

P.S. После этой истории я кофе из ее рук не пью.

Не далее как в прошлое воскресенье.
На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина
и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка).
Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос:
"А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?"
(Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.

Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский
человек, поехал на метро.
Вот что он рассказал когда появился на работе:
(что значит "свежий" взгляд)
- Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора
доходов метрополитена требуются грузчики"... :)

Иногда в постели тихой ночью,
Сердце заколотится слегка,
Мне такой бестыжей и порочной,
Невозможно спать без мужика.

Он придет и ласковый, и грубый,
Прикоснется пальцами к пизде...
У меня пересыхают губы
При одной лишь мысли о елде.

Он влезает мне под одеяло,
По бедру скользит его рука,
В рот меня целует для начала,
Языком касаясь языка...

Я ему рукой елду ласкаю,
Он в ответ за грудь меня берет...
Под ладонью влажной ощущаю,
Как, зашевелившись, хуй встает.

Все вокруг в тумане сладком тает,
Я, раздвинув бедра, тихо жду...
Чуть помедлив, плавно погружает,
Он в меня упругую елду...

Тонет хуй во влажную вагину...
Так хочу, что даже вся дрожу,
Чтобы меня выебал мужчина,
И все шире ноги развожу...

И пизда объемлет член послушно,
А мужик на локти привстает
И ебет так сладостно, так вкусно,
О, мой Бог, как славно он ебет!

Я твоя! Бери меня, мой милый!
Не кончай, не надо, не кончай!
Выеби, оттрахай, изнасилуй!
Только из пизды не вынимай,

Пенис свой, который так мне нужен...
Я тебя, родной, расшевелю...
Засади, пожалуйста, поглубже!
Изнасилуй, выеби, молю...

О мой Бог, вставляй же веселее,
Не жалей пизду мне, не жалей!
Засади, пожалуйста, сильнее!
Выеби, оттрахай, отымей!

Он в ответ ебет меня послушно,
Методично член в меня сует...
Я кричу, когда волною душной
Мне оргазм на клочья нервы рвет...

На лобке пушится волос рыжий,
Пульс стучит размеренно в висках,
Мне, такой порочной и бестыжей,
Невозможно жить без мужика...

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

В среду лидер чеченцев-кистинцев, приживающих в Панкисском ущелье
Грузии, Вепхия Маргошвили скончался от полученного смертельного ранения.
Когда Маргошвили находился в туалете, из кармана его брюк выпала
граната, которая взорвалась, пишет "Коммерсант".

В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном
поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными
пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за
деньгами и харчами. Картинка с натуры.
У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:
- Здорово батя!
-....
- Траву? Траву купил.
-...
- Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.

Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми
нотками зависти да еще во весь голос:
- Ухты! Вот это мужыки пыхнут...
Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.
Petr

Два рекламных объявления на витрине магазина:

- Плавленый сырок - сплав ценных продуктов!

- Сливки - все самое лучшее, что есть в молоке!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые
дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели
подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и
ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты
постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из
кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все
равно не брал. Взяли его и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася.
Hабили морду не отдает
Судья:
Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
Коробочка квадратная.
Старший:
Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
Да, Вася, корову придется отдать...

Стоп. Что же получается... Когда-нибудь Минск переименуют в Александрию?

История в продолжение историй про боксеров, шахматистов и футболистов.
Рассказал знакомый. Они компанией студентов (сугубо технического ВУЗа)
несколько лет назад на зимние студенческие каникулы отдыхали в одном из
многочисленных подмосковных домов отдыха. И вот прекрасный зимний день,
компания прогуливается по территории и думает чем бы себя занять,
поскольку бухать начинать вроде как еще рано, а больше делать нечего. И
тут на горизонте объявляется примерно идентичная компания девченок,
примерно с той же мыслью. Идея у ребят созрела мгновенно: "Девченки, а
давайте в снежки поиграем?" Девченки как ни странно отнекиваться не
стали, но почему-то хитро улыбались. К слову снег был не мягкий,
свежевыпавший, а слежалый, с настом. Когда начали ребята почти сразу
поняли свою ошибку, девченки оказались юношеской сборной России по
гандболу, и у них там сборы были. Соответственно они вообще не
промахиваются! С "поля брани" ребята выбрались с изрядным количеством
синяков и на всю оставшуюся жизнь зареклись играть в снежки с
незнакомыми.

Иду значит думаю, думаю значит иду.

К №20 от 29.10.2002 На ноль делить (сокращать) нельзя (А-В=0)

Французкая фирма "Порше" и Украинская "Запорожец" заключили договор о
совместном выпуске нового автомобиля "Запоршивец"
Петр

Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и
пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные
продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано.
Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты
стремительно тухнут, тем более по такой жаре.
Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка
пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в
сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне
с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п.
Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в
заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в
руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их
брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего
аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его
в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ
ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...".
А окорочка в результате все же купили :)

Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь
заполняются углекислотные баллоны.
Итак, само объявление, орфография которого сохранена.
«КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у.
Заполняем углекислотные баллоны».
Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со
склада?

1996 год. Вопрос-что у Вас в коробке из-под ксерокса?
Правильный ответ-напечатанные на ксероксе.