Остальные новые истории

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.

Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить
корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на
курсах.
Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я
узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно
из главных заданий по английскому - аудирование).
Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со
стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие
цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят
пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным
двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей
магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она -
новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :))
- На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит
Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту
дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько
минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно,
немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить
наизусть.
Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя,
что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю:
- А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше
внимания уделить письменному заданию вместо аудирования?
- У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит
Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое
произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY.
Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и
тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю
_свой собственный_ голос.
- Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно
продолжает моя преподавательница.
- Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я.
Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих
учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила
Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и
у кого-то...
Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету
с речью носителей языка, выпуск 2?

Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия).
На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал
ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы
действительно правильные и умные.
Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:

1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если
его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги
уменьшается в 2 раза.
2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только
маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается
на 70%.

Вот до чего может дойти человеческое жлобство.

"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и
присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115
кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не
сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую
действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только
одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы,
сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он
приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что
Серега решил с ним заговорить.
- Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя.
("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов)
- А по печени? - ответил мальчик.

Смагас

Мой добрый приятель, В.Г., давно уехал из Украины в Израиль. Потом
переехал в Америку. Жизнью доволен, зарабатывает нормально. У каждого
есть мечта, выходящая за рамки обыденности. В.Г. мечтает купить в
родном городе на Украине ХОРОШИЙ ДОМ и жить и нем на пенсии. Чувствовать
себя весьма обеспеченным человеком, говорить на родном языке, быть
окруженным друзьями юности. Наконец настал момент поехать на Украину и
присмотреть домик. Отпуск взят, билет куплен, друзья ждут. В серьезном
деле всегда есть маленькие препятствия. В данном случае был просрочен
украинский паспорт. В.Г. пошел в украинское консульство в Нью-Йорке,
был вежливо принят сотрудником консульства. Имел место быть следующий
диалог:
В.Г. - Вот хочу продлить паспорт.
Сотрудник. - Пожалуйста. Мне только нужен документ, подтверждающий,
что Вы живете в США легально.
В.Г. - Гринкарта Вас устроит?
Сотрудник. - Конечно.
В.Г. (достает гринкарту, вложенную в израильский паспорт потому что все
важные документы должны быть вместе, протягивает чиновнику). - Пожалуйста.
Сотрудник. - У Вас израильский паспорт? Можно его посмотреть?
В. Г. Конечно.
Сотрудник (после короткого ознакомления). - Господин Г., Вы являетесь не
только гражданином Украины, но и гражданином Израиля. Украинская
Констуция запрещает иметь двойное гражданство. Я объявляю Вас persona
non grata и запрещаю Вам въезд на Украину пока Вы не откажетесь от
израильского гражданства. Заношу Вас в компьютер.
И немедленно занес.

Abrp722

Гхм... получила тут рассылку.. Кулинары.. млин :))) цитирую :

Телятина - мясо нежное от природы, с изысканным вкусом. Обычно телятина
- это мясо 4-5-месячных ТЕЛЯТИН.

Рассказывал знакомый.
Прикупил он как-то садовый участок. Планов громадье. А пока
строительство не началось, посадил он всяких овощей-фруктов. За забором
присмотрел еще землички свободной и утыкал ее картошкой. Но рядом с той
зазаборной грядкой проезжали машины всех соседей, чьи участки были
дальше от шоссе. Иногда проезжали по картошке. Невелик убыток, но жалко.
Выход был найден почти сразу. На ближайшей дороге отыскался знак
"кирпич", который и был привинчен на столбе около грядок. В очередные
выходные приезжает он на свой участок. Въезжает под "свой" кирпич и...
правильно, полосатый жезл, угроза "дырки" в правах, расставание с кровно
нажитыми. Знак был снесен через 2 минуты после ухода блюстителя порядка.
А стоял он там почти целый день. Другой дороги к участкам не было.

Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак:
"несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают
политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них
мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать
оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать".
Все по-честному...
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)

Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ
получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в
текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и
указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько
тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не
опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас
в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша
месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер
сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.

Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный
адрес?

Володя, [email protected]

Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету".
Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее
есть будешь?".

Проявление детской любознательности и логики.

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно
знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили
друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской
литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена
объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и
человек произошли в результате эволюции (следует краткое
объяснение)другие считают, что человека создал Бог.
Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для
офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали
пыль своих погон на рядовой состав.
Состав был в основном из Узбекистана.
Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год.
Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель.
Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил
на плац.

Эстет

"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна.
Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из
знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."

Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был
гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз
согрешила мамаша.
За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого
по размерам.
Ибо был размером со средний башмак.
Но это так, для картинки.
Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все
замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр
комнаты и начинал подпевать.
Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством.
Так что штучка была только для своих.

Эстет

Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час
пик, отираются около подъеэдов и т.д.
И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся
с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные!
Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька.
Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное.
Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на
бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых
рукавах.
Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во
взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно
забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с
этаким придыханием и клацанием челюстями.
И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку.
Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову
в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает
тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою
партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с
хилых плеч и уносится во двор.
НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка.
Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение.
Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни.
Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...

Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на
какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда
лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба
ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И
северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и
зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там
северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы
говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже
хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него
все равно не достанет".
P.S. Саша, привет !

Про портрет Президента.
С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых
портрета ВВП.
Подписи:
"Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб."
"Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб."
Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.

George

Из конференции ауди на auto.ru

Исходное сообщение:
--------------------------------
OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+)
Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27

Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня
в машине не хватает? Машина А100/NF/1990
В наличии имеются:
1. Запаска - 2 шт.
2. Трамблер
3. Крышка трамблера
4. Бегунок
5. ВВ провода
6. Катушка
7. Комплект свечей
8. Бензонасос
9. Комплект предохранителей
10. Топливный фильтр
11. Комплект колодок (передние, задние)
12. Тормозные шланги - 2 шт.
13. Набор головок
14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки)
15. Набор накидных и рожковых ключей
16. Зарядное устройство
17. Ремень генератора
18. Ремень ГУР
19. Ремень ГРМ
20. Комплект ламп головного света
21. Все рабочие жидкости
22. Лопата
23. Лебедка
24. Трос стальной - 30 м
25. Трос буксировочный
26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак)
27. Отрезок трубы
28. Топор
29. Монтировка
30. Газовая горелка с запасным балоном
31. GPS-навигатор
32. Атлас дорог

Ну вроде все...
Так чего еще не хватает то?

Заранее благодарен за любые идеи


Один из ответов:
--------------------------------
Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)

потому, что:
1. не включены запасные носки (теплые)
2. валенки.
3. ватные штаны для зимовки.
4. запас продуктов на пять дней (сухой паек).
6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла).
7. тулуп и длинный шарф (для этого же).
8. святое: соль-сахар-спички.
9. котелок для приготовления дичи.
10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли).
11.ручной электрогенератор к п. 10.
12.трехпалые солдатские варежки.
13.кружка эмалированная сиротская (0,75л).
14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта
в метель).
15.компрессор.
16.ручной (ножной) насос для накачки шин.
17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки).
18.запасная лопата для пасажира.
19.презервативы для активного образа жизни.
20.аэрогриль (без комментариев)

Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)

"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.

Приятного отдыха!

Да...
Неплохо мы встретили 1996 год, подумали мы с другом, провожая детей в
школу...

Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере.
На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор
была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все".
Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть:
"Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось.
ЗЫ А "наша Аня горько плачет"

Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался
суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо
с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю,
нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит,
целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений
г-на Гиннеса.
а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась?
чего???
ну, стала добрее?
:))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)

Письмо в одну из эхоконференций иерархии fido7...

-----
Привет,
очень нетривиальная проблема...
Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем
отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая,
характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27
лет.
Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с
учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки,
шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я
надеюсь...
Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный
контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она
ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и
она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за
мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные
случаи..
Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так
она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и
идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались,
спокойно пошла назад... пипец...
Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но
я ес-но отказывал..
Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя
primary...
Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать,
мне это начинает доставать..
Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше
делать, что кушать, как учится... и посылается подальше..
Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке
начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@
:-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону,
резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после
2-х разовой смены направления движения..
У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе...
Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов..
Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все
будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)

Друг прислал из Токио имейл:

Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно
понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY
(выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная
грамматика.

Yamazakura

Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М)
выдает фразу:
М - Чего молчишь? О чем думаешь?
Я - Вообще-то я уже почти заснул :)
М - А чего тогда тяжело дышишь?
:))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)

Вчера была радость: день поселка

По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные
состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно
отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине
отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что
соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним
видел. Россия, как-никак...

В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе
Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал
организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас
лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая
площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так
как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе,
для обеспечения максимальной аудитории.

В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки
и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез,
мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп...
попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей
наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил
резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе.
Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд,
находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток
утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия
одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?"
пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для
волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и
он смирился со своей судьбой.

Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый
согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать
дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста
рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не
мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки
столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным,
поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После
небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^
понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия
пополнила еще одна тысяча рублей.

Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить
за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было
срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то
20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.

Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности
обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была
вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный
бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час.
Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли,
а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть
именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых
бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать,
после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном
турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда
больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после
вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно
расширить.

Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей
игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень
упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать
несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его
самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал
честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще
и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за
возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про
запас взять, когда еще такая возможность будет.

С днем поселка вас, если вы его отмечаете!

ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН
(простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и
МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи...
Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).

Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый
великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча
при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »

... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор):
- Who is it? (Кто?)
- Post (Почта).
Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время
подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой
свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей
фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык
извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха:
- Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?)
- Yes, Sir! (Да, сэр!).
- Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном
экранчике электронного регистратора. Благодарю:
- Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!)
- You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!).
Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться
по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..

АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.

... И все-таки я не выдерживаю:
- Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство?
- Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе.
- ОК! Я тоже.

... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на
более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими
ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да
вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у
меня.

АМЕРЫКА, понимаешь.

... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария,
два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии
или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам -
прежней и новой.

P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.

© Алик, киевский совок

Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в
которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь,
возьмут и в этом.
Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными
глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ".
:)))))))))))

Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в
жизни.

Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не
было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)).
Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)

В ответ на 8 основные от 5.10.3

Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор
Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это
не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за
картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять
будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не
тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику
его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать,
что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с
представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю,
что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата:
"сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь
побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" --
конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе
расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный
ею вопрос...

Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей
:)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!

P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.

В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар
Рэкс", как обычно, что-то про убийство.
Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился
такой диалог:

- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа.
- Мы это увидим?
- Да.
(Спонсор показа обувь "Трассингер").

При закрытии Photoshop вылезает окно: "Не удается импортировать буфер
обмена, потому что был найден неожиданный конец файла"

Женщины Калифорнии

"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают
ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести
высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.

http://story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=514&e=4&u=/ap/20031005/ap_on_el_gu/davis_recall_1055

Arbeitsamt

Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде
Еще одна история из жизни Темки.
Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не
видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и
подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она
решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток
времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед
ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и
Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ
слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь
доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно
не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос,
откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора
смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его
выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в
"Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!

Баннер видел только что: "Home is where degree is..." Дословный перевод
- "Дом - это ученая степень". Второе значение слова degree (уч. степень)
- градус. То есть: "Дом - там, где градус".

Ну к тому, что в продуктовых магазинах продают туалетную бумагу наш
советский народ привык уже давно (а то как же! все услуги для одного
жизненноважного процесса)... и вот, захожу в один из таких продуктовых
купить себе что-нить погрызти на обед и вижу эту бумагу... ТАКОЙ бумаги
я в принципе еще не видел! ..... на ней чуть ли не самым крупным шрифтом
написано "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ"!!!
... вот ведь как о нас заботиться отечественны производитель! мперва
экологически чистая еда, а теперь и бумага :-)))

Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы
В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг
сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку.
Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок.
Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты.
Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю
не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам,
задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую
растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то
начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И
тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь
и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать".
Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку
объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а
нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны
подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я
это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно
было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки
было не на что, настроение было не рабочее.

Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь
заполняются углекислотные баллоны.
Итак, само объявление, орфография которого сохранена.
«КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у.
Заполняем углекислотные баллоны».
Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со
склада?

Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются
последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю.
(цифра слева - количество совпадений)

0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года
178 · поколотим друг дружку
702 · басков пидор
7266 · мис пезда 2003
41202 ·следы рук
10 ·8000 человек одетых

Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его
приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном
модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе,
как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой
бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч
Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо
размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит
официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец
бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было
очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал
наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно
издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась
сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где
руками не размахивать...

Я уже три года живу в Канаде, и иногда использую чисто английские
конструкции в русском языке, что меня не смущает: Take a
picture(сфоткай) у меня звучит: Возьми картинку. А щас я увидел рекламу,
так там написанно типа автоматический переводчик: I want to tell how I
"Хочу рассказать как я" вам может и нормально, а мне уши режет!!!!!!
:(