В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением.
Рассказчик: Эстет
20.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Бюсты
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.
08.05.2017, Новые истории - основной выпуск
Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.
Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.
Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.
С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.
Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.
Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.
Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.
А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.
Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.
И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.
А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?
А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.
Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.
А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.
Добрых тебе там дорог, старина!
Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.
Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.
С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.
Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.
Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.
Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.
А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.
Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.
И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.
А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?
А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.
Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.
А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.
Добрых тебе там дорог, старина!
24.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.
Эстет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.
Эстет
21.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Известный бард Юрий Кукин, автор многих известных песен, в частности "А я еду за туманом" всегда был головной болью для организаторов.
И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным.
Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра".
Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.
Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения.
А Кукин был яркой личностью.
Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям.
Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой.
Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?".
В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала.
Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал.
-Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона.
-Так он же не работает!
-Всё-равно, пусть стоит
Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека.
Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому...
И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта.
Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось.
Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит.
Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо.
-но ты же не куришь
-а это - тебе-
Я себе этого не мог позволить.
Ну а теперь история:
Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно.
Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и
отпустила его на фестиваль « Ростовское метро».
Я обещал, что пить он будет только сухое вино.
Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'.
-А портвейн есть?
(Любимый кукинский напиток)
-Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина.
-Хорошо - говорит - долина - так долина,
-А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся:
-С кем в комнате я буду жить?
-С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно.
-Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт!
-Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай.
-Ну да, а с народом здороваться!?
Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину.
Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление.
Народ прослышал, что прибыл Кукин.
И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут.
Наконец кто-то не выдерживает:
-Юра, ну спой что-нибудь родное!.
-Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею
-Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем.
И вот берёт гитару Фрол и начинает играть.
-Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не».
Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не».
Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты.
Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт
и одновременно танцует чечётку.
Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?
И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому
доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое.
Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового...
Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек.
Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.
Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства.
Друг ответил:
-Он просто- гений.
И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным.
Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра".
Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.
Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения.
А Кукин был яркой личностью.
Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям.
Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой.
Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?".
В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала.
Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал.
-Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона.
-Так он же не работает!
-Всё-равно, пусть стоит
Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека.
Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому...
И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта.
Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось.
Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит.
Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо.
-но ты же не куришь
-а это - тебе-
Я себе этого не мог позволить.
Ну а теперь история:
Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно.
Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и
отпустила его на фестиваль « Ростовское метро».
Я обещал, что пить он будет только сухое вино.
Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'.
-А портвейн есть?
(Любимый кукинский напиток)
-Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина.
-Хорошо - говорит - долина - так долина,
-А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся:
-С кем в комнате я буду жить?
-С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно.
-Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт!
-Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай.
-Ну да, а с народом здороваться!?
Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину.
Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление.
Народ прослышал, что прибыл Кукин.
И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут.
Наконец кто-то не выдерживает:
-Юра, ну спой что-нибудь родное!.
-Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею
-Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем.
И вот берёт гитару Фрол и начинает играть.
-Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не».
Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не».
Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты.
Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт
и одновременно танцует чечётку.
Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?
И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому
доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое.
Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового...
Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек.
Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.
Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства.
Друг ответил:
-Он просто- гений.
06.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в
лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного
Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно
договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам
особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они
выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим
пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по
поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего.
Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова.
В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я
между зав. клуба и электриком на компрессорной станции.
Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в
Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи
матч Спартак- Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав
утром- вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и
спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти
из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я
согласился с условием- командировка- 2-е суток.
Ну, не имей 100 рублей….
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим
другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что
они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер
обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались.
Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси.
Нет, говорит, я в такой компании не согласная.
И пошел я один.
Н-да, «на ветру меня качает…».
А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик.
Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон.
Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю-
три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого
бюста по рублю.
Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он
связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит,
вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком:
- еду делать революцию.
Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год.
А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести.
Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный
газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал
бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка…
И поехал в отпуск.
С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя
меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он
сейчас съездит в армию и вернется.
Эстет
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в
лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного
Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно
договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам
особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они
выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим
пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по
поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего.
Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова.
В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я
между зав. клуба и электриком на компрессорной станции.
Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в
Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи
матч Спартак- Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав
утром- вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и
спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти
из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я
согласился с условием- командировка- 2-е суток.
Ну, не имей 100 рублей….
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим
другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что
они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер
обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались.
Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси.
Нет, говорит, я в такой компании не согласная.
И пошел я один.
Н-да, «на ветру меня качает…».
А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик.
Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон.
Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю-
три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого
бюста по рублю.
Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он
связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит,
вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком:
- еду делать революцию.
Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год.
А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести.
Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный
газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал
бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка…
И поехал в отпуск.
С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя
меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он
сейчас съездит в армию и вернется.
Эстет
23.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
18
22.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Цирк.
Это никоим образом не политика, поскольку касается, в основном, моей богоспасаемой страны Канады и не самого известного её города Виннипега.
Это происходит сейчас.
«Однажды в город вошёл человек и спросил, где находится...»
Однажды раздался телефонный звонок и человек спросил, не могли бы мы с женой заняться распространением билетов на концерты Юбилейного тура Цирка Поповича. Не моё это дело, хотя, действительно, я известен разным людям как организатор концертов не только авторской песни.
Мне может прийти в голову пригласить и певца французского шансона и флейтиста с программой еврейских песен. В общем, вычислили. Жена подписалась.
Люди рассчитывали на русскую и, даже более, украинскую диаспору Виннипега, которая здесь реально присутствует. Они, похоже, просчитались.
Теперь отвлекусь:
Канада — ещё тот конгломерат наций.
Живут себе немцы, китайцы, вьетнамцы, поляки, филлипинцы, пакистанцы и даже те, на кого моей эрудиции не хватает. Живут и поддерживают друг друга. Есть даже негры. Правда, двое из трёх, с которыми я столкнулся оказались из России.
Но выходцы из СССР — это особь статья. Я уже здесь писал, что если тебе не улыбнулся встречный человек — это либо русский, либо украинец.
Выходцы из СССР тоже делятся на, грубо говоря, две группы. Одна состоит из всех, кто сподобился приехать отовсюду, включая Израиль и, которые здесь ходят с геориевскими ленточками и делятся на группы и клубы, объединяясь и разъединяясь, чтобы против кого-нибудь дружить. В общем, нормальное российское общество.
Но существует и более поддающаяся классификации украинская община.
Если провести через это вертикальную черту мы получим западных и восточных украинцев. Если провести горизонтальную — старых и новых.
Правые не любят левых и наоборот, с верхними и нижними то же самое.
В чём они едины — так в общей нелюбви к русским.
До такой степени, что теперь говорят только на мове, часто устарелой и не покупают пельмени «сибирские» и даже гречку, поскольку на упаковках написано по-русски.
Когда-то я проходил интерьвью по рекомендации и заметил интервьюеру, что его фамилия «Отченаш» - русская. Он сухо заметил, что украинская и интервью можно было уже не начинать.
В Виннипеге также существует такая пародия на советскую ВДНХ, как Folclorama.
Это означает кучу павильонов в удобных местах, каждый из которых показывает что-то интересное, присущее его нации. Там и вкусно и музыкально и живописно на свой лад. А украинских павильонов два, восточный и западный.
А теперь к Цирку:
Продюссеры обратились к организаторам с просьбой разместить афиши и продавать билеты за 10 процентов. Им отказали оба павильона, поскольку афиши были, кроме английского и украинского ещё и на русском языке.
А теперь, друзья, отнесите этот пост к политическим, если определите, за кого я.
Я за разум, и только.
А остальное — цирк.
Это никоим образом не политика, поскольку касается, в основном, моей богоспасаемой страны Канады и не самого известного её города Виннипега.
Это происходит сейчас.
«Однажды в город вошёл человек и спросил, где находится...»
Однажды раздался телефонный звонок и человек спросил, не могли бы мы с женой заняться распространением билетов на концерты Юбилейного тура Цирка Поповича. Не моё это дело, хотя, действительно, я известен разным людям как организатор концертов не только авторской песни.
Мне может прийти в голову пригласить и певца французского шансона и флейтиста с программой еврейских песен. В общем, вычислили. Жена подписалась.
Люди рассчитывали на русскую и, даже более, украинскую диаспору Виннипега, которая здесь реально присутствует. Они, похоже, просчитались.
Теперь отвлекусь:
Канада — ещё тот конгломерат наций.
Живут себе немцы, китайцы, вьетнамцы, поляки, филлипинцы, пакистанцы и даже те, на кого моей эрудиции не хватает. Живут и поддерживают друг друга. Есть даже негры. Правда, двое из трёх, с которыми я столкнулся оказались из России.
Но выходцы из СССР — это особь статья. Я уже здесь писал, что если тебе не улыбнулся встречный человек — это либо русский, либо украинец.
Выходцы из СССР тоже делятся на, грубо говоря, две группы. Одна состоит из всех, кто сподобился приехать отовсюду, включая Израиль и, которые здесь ходят с геориевскими ленточками и делятся на группы и клубы, объединяясь и разъединяясь, чтобы против кого-нибудь дружить. В общем, нормальное российское общество.
Но существует и более поддающаяся классификации украинская община.
Если провести через это вертикальную черту мы получим западных и восточных украинцев. Если провести горизонтальную — старых и новых.
Правые не любят левых и наоборот, с верхними и нижними то же самое.
В чём они едины — так в общей нелюбви к русским.
До такой степени, что теперь говорят только на мове, часто устарелой и не покупают пельмени «сибирские» и даже гречку, поскольку на упаковках написано по-русски.
Когда-то я проходил интерьвью по рекомендации и заметил интервьюеру, что его фамилия «Отченаш» - русская. Он сухо заметил, что украинская и интервью можно было уже не начинать.
В Виннипеге также существует такая пародия на советскую ВДНХ, как Folclorama.
Это означает кучу павильонов в удобных местах, каждый из которых показывает что-то интересное, присущее его нации. Там и вкусно и музыкально и живописно на свой лад. А украинских павильонов два, восточный и западный.
А теперь к Цирку:
Продюссеры обратились к организаторам с просьбой разместить афиши и продавать билеты за 10 процентов. Им отказали оба павильона, поскольку афиши были, кроме английского и украинского ещё и на русском языке.
А теперь, друзья, отнесите этот пост к политическим, если определите, за кого я.
Я за разум, и только.
А остальное — цирк.
29.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Трудная фамилия
В нашем особом конструкторском бюро был ведущий специалист с небанальной фамилией Вусевкер.
Коллеги между собой называли его «Вуся». А часть лабораторий ютилась в помещении типа казармы с комнатами по бокам сквозного коридора с вахтёршей у входа в эту казарму.
Там же располагался телефон, к которому она и звала нужного человека по громкой связи.
Вахтёрше фамилия нашего корифея никак не давалась и мы часто могли слышать:
«Вусмерть, к телефону!».
В нашем особом конструкторском бюро был ведущий специалист с небанальной фамилией Вусевкер.
Коллеги между собой называли его «Вуся». А часть лабораторий ютилась в помещении типа казармы с комнатами по бокам сквозного коридора с вахтёршей у входа в эту казарму.
Там же располагался телефон, к которому она и звала нужного человека по громкой связи.
Вахтёрше фамилия нашего корифея никак не давалась и мы часто могли слышать:
«Вусмерть, к телефону!».
13
13.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...
14.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
30.09.2001, Злободневные анекдоты
СЦЕНА ИЗ ФАУСТА.
Фауст и Мефистофель подходят к Нью-Йорку на белой океанской яхте.\\
Фауст: Что там за башни, говори!\\
Мефистофель: Торговый центр многоэтажный\\
Набитый сволочью вальяжной.\\
Финансовые пауки\\
Там тихо ткут свои тенета\\
Не выходя из кабинета.\\
Мерзавцам из далеких стран\\
Они дают набить карман,\\
А после грабят их народы.\\
Смешно устроена природа:\\
Там кровь и пот,\\
Здесь благодать...\\
Фауст (брезгливо): Все - взорвать!\\
Мефистофель (с готовностью): Сейчас.\\
В небе над Нью-Йорком появляется боинг и, описав правильную дугу,
врезается в одну из башен. Затем появляется второй боинг и врезается в
другую башню. Спустя некоторое время обе башни красиво рушатся...
Фауст и Мефистофель подходят к Нью-Йорку на белой океанской яхте.\\
Фауст: Что там за башни, говори!\\
Мефистофель: Торговый центр многоэтажный\\
Набитый сволочью вальяжной.\\
Финансовые пауки\\
Там тихо ткут свои тенета\\
Не выходя из кабинета.\\
Мерзавцам из далеких стран\\
Они дают набить карман,\\
А после грабят их народы.\\
Смешно устроена природа:\\
Там кровь и пот,\\
Здесь благодать...\\
Фауст (брезгливо): Все - взорвать!\\
Мефистофель (с готовностью): Сейчас.\\
В небе над Нью-Йорком появляется боинг и, описав правильную дугу,
врезается в одну из башен. Затем появляется второй боинг и врезается в
другую башню. Спустя некоторое время обе башни красиво рушатся...
11
23.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Это длинная история и я её разобью на части.
Где-то я прочёл, что храбрость есть следствие тупости и отсутствия воображения.
Похоже это, как раз, мой случай. Когда рядом со мной спрыгнул с грузовика бычок
орали все, кроме меня. И когда мне команда гопников в Донецке приказала снять
очки, поскольку увидела, что у меня была пачка их тогдашних фантиков - я просто стал их убеждать в их неправоте. Очнулся в скорой помощи, что вызвали добрые люди.
Часть первая:
Не любил меня начальник первого отдела специфического Конструкторского Бюро,
уже за то, что я отказался оформлять вторую форму допуска.
Во первых я в ней не нуждался.
Когда останавливается линия на заводе, работающем на войну всем плевать на мои документы. Главное, чтобы в результате моего вмешательства страна снова почувствовала себя защищённой.
И пусть там у меня в паспорте хоть штамп о работе стоит вверх ногами, быстро
вышедший главный инженер проведёт меня к больной машинке. Я же - скорая помощь.
Во вторых, хотя после стройбата на ракетном поясе вокруг Москвы мне и так обещали
выезд только в дружесвенные страны по прошествии пяти лет, желание посмотреть
на мир за пределами зоны оставалось и усугублять хватку руки государства на своей глотке
мне не хотелось.
Получил я выговор, занесённый в трудовую книжку.
Я встрял в движение КСП, в общем, случайно. Просто, получая образование в Ленинграде
полюбил умные песни и их создателей.
Примкнул к местному, ростовскому н/Д клубу и как-то вдруг стал там президентом,
не зная, да и не желая, по наивности, знать, чем это может обернуться.
Верьте или нет, но победы на физических и математически олимпиадах ещё не делают
людей умными. Да и созданные высокотехнологичные установки ничего не добавляют
к обычному уму.
В общем пришёл и мой час. Я видел, как сужается круг.
На лицах одноклубников появлялась растерянность при встречах.
Серьёзные люди требовали от них неразглашения. Это была контора, созданная, чтобы работать со шпионами. Секретность всегда и везде - вот девиз людей с чистыми руками.
Разумеется, для них мы, провинциальные деятели всяких свободолюбивых клубов не были
чем-то серьёзным. Что-то вроде расшалившихся детишек, с которыми не справляются
штатные комсомольские воспитатели. Надо загнать их домой и лишить прогулок.
С этим могут справиться и стажёры.
Однако детишки боятся серьёзных дяденек и молчат, если их убедительно попросят.
Но мой ближайший друг со мной, однако, поделился.
Так что я их ждал, хотя и не знал, что буду с этим делать. Я же был полностью уязвим: секретная работа, разрешение бардам петь на сцене всё, что хочется , ну и, конечно небезупречная личная жизнь.
Вторая часть.
В общем, когда меня вызвали в первый отдел, я не удивился. А вот начальник первого отдела, которого из кабинета попросили выйти, очень преобразился. Он по собачьи заглядывал мне в глаза и как-бы вилял хвостом. Это, кстати, осталось навсегда.
Он решил, что я несколько «оттуда».
Меня встретил в кабинете молодой человек с очень обычным лицом и, для начала сказал, что любит Галича и Бродского и у него есть дома много чего из их творчества.
Ну а потом, как у них водится, стал мягко намекать, как сложится моя судьба, если
меня уволят с работы, «Вы же понимаете, секретность, а Вы поощряете в Клубе антисоветчину». Ну и их привычный шантаж насчёт того, что будет,
если моя жена узнает, с кем я там был в палатке на слёте.
То, о чём я пишу может показаться штампом, выдумкой.
Только, если это происходит с Вами - смешным это не всегда кажется.
Но не получилось и у него так с наскоку. Я сказал, что жена и так знает,
что там на слётах бывает.
Ну а главное было в том, что, прошу прощения за слово, западло мне было перед ним стелиться. Молодой человек явно не был готов к моей реакции. Да я и сам не знал, почему
загоняю себя в угол.
Он закрыл папочку, сказал, что не готов к разговору и пообещал встретиться скоро.
Так оно и было ещё дважды. Я объяснял ему, что песни, на самом деле правильные,
а он не находил, что возразить.
На четвёртый раз он меня пригласил в их специальную комнату в гостинице Ростов.
До сих пор не знаю, с чего он решил, что я был готов с ними сотрудничать.
Думаю, он не смел признаться в неудаче и надеялся, что майорская форма его начальника меня сломает.
В результате разговора о том, что я в Клубе сам справлюсь, майор грохнул по столу кулаком.
И сказал почти дословно следующее: « Если у тебя в клубе что-нибудь будет не так и нам сообщишь об этом не ты - мы с тобой будем не так разговаривать.»
Так я ушёл оттуда, думая, к чему готовиться.
А тут пришёл к власти Горбачёв и им стало не до всякой такой мелочи.
Надо было заботиться о своей шкуре.
И, когда я случайно встретил этого моего куратора на улице и сказал, что приглашаю какого-то барда он просто прокричал: «Да приглашай, кого хочешь!»
Но смешная, третья часть ещё впереди.
Прошло несколько лет. Уже можно было попробовать высунуть нос за верёвочку зоны.
Мы с сестрой получили приглашение из Германии. Я не очень надеялся, что мне позволят
выехать, но все документы подал.
И вот, как положено, мы пришли за разрешающими бумажками.
Как и ожидалось, моих там не было, «недоразумение, знаете» и меня пригласили
в отдельную комнату. Там сидел, точнее почтительно стоял другой человек,
«с пустым лицом», который первым делом извинился за поведение своих коллег пару лет
назад.
Для начала я убеждал его, что ничего не знаю о том, что там в Пензе делается под зданием одной, вполне себе мирно называющейся организации и мои установки находятся только наверху.
Он погрустнел. А уж когда я рассказал, что мои родственники все работают на обычных
и неинтересных заводах - вообще потух.
Он продолжал заводить глаза, как девушка на выданье и рассказывать, что бывал там тайно.
Но я ждал и дождался.
Он попросил меня притвориться очень знающим и вызвать на себя того, кому это интересно.
Я спросил просто : «вы делаете из меня подсадную утку?». Он честно ответил, что да.
Я отказался на том основании, что не очень им доверяю.
Тогда он просто попросил меня рассказать по возвращении, как там люди живут.
И предлагал помощь, если понадобится. Она, дейсвительно, понадобилась.
Все сроки были свёрстаны, билеты на поезд взяты, а вот с обменом денег мы опаздывали.
Там были какие-то сроки, которые мы пропустили.
Серый товарищ сказал, что поможет.
Я опаздывал к закрытию банка и нёсся впервые в жизни по трамвайных путям и вдоль и поперёк.
Товарищ не обманул, мы получили свои разрешённые деньги.
Что тут смешного?
Да только то, что за эти услуги он попросил для себя чистую видеокассету, и пачку сигарет
для девочек, которые помогали.
Ну и рассказ о жизни в Германии. Ну вот как-бы бывал...
И это он получил тоже сполна и цветисто на скамейке в тихом месте .
Ушёл он очень грустным.
А я всё думаю о том, почему мы считали их такими всезнающими.
Где-то я прочёл, что храбрость есть следствие тупости и отсутствия воображения.
Похоже это, как раз, мой случай. Когда рядом со мной спрыгнул с грузовика бычок
орали все, кроме меня. И когда мне команда гопников в Донецке приказала снять
очки, поскольку увидела, что у меня была пачка их тогдашних фантиков - я просто стал их убеждать в их неправоте. Очнулся в скорой помощи, что вызвали добрые люди.
Часть первая:
Не любил меня начальник первого отдела специфического Конструкторского Бюро,
уже за то, что я отказался оформлять вторую форму допуска.
Во первых я в ней не нуждался.
Когда останавливается линия на заводе, работающем на войну всем плевать на мои документы. Главное, чтобы в результате моего вмешательства страна снова почувствовала себя защищённой.
И пусть там у меня в паспорте хоть штамп о работе стоит вверх ногами, быстро
вышедший главный инженер проведёт меня к больной машинке. Я же - скорая помощь.
Во вторых, хотя после стройбата на ракетном поясе вокруг Москвы мне и так обещали
выезд только в дружесвенные страны по прошествии пяти лет, желание посмотреть
на мир за пределами зоны оставалось и усугублять хватку руки государства на своей глотке
мне не хотелось.
Получил я выговор, занесённый в трудовую книжку.
Я встрял в движение КСП, в общем, случайно. Просто, получая образование в Ленинграде
полюбил умные песни и их создателей.
Примкнул к местному, ростовскому н/Д клубу и как-то вдруг стал там президентом,
не зная, да и не желая, по наивности, знать, чем это может обернуться.
Верьте или нет, но победы на физических и математически олимпиадах ещё не делают
людей умными. Да и созданные высокотехнологичные установки ничего не добавляют
к обычному уму.
В общем пришёл и мой час. Я видел, как сужается круг.
На лицах одноклубников появлялась растерянность при встречах.
Серьёзные люди требовали от них неразглашения. Это была контора, созданная, чтобы работать со шпионами. Секретность всегда и везде - вот девиз людей с чистыми руками.
Разумеется, для них мы, провинциальные деятели всяких свободолюбивых клубов не были
чем-то серьёзным. Что-то вроде расшалившихся детишек, с которыми не справляются
штатные комсомольские воспитатели. Надо загнать их домой и лишить прогулок.
С этим могут справиться и стажёры.
Однако детишки боятся серьёзных дяденек и молчат, если их убедительно попросят.
Но мой ближайший друг со мной, однако, поделился.
Так что я их ждал, хотя и не знал, что буду с этим делать. Я же был полностью уязвим: секретная работа, разрешение бардам петь на сцене всё, что хочется , ну и, конечно небезупречная личная жизнь.
Вторая часть.
В общем, когда меня вызвали в первый отдел, я не удивился. А вот начальник первого отдела, которого из кабинета попросили выйти, очень преобразился. Он по собачьи заглядывал мне в глаза и как-бы вилял хвостом. Это, кстати, осталось навсегда.
Он решил, что я несколько «оттуда».
Меня встретил в кабинете молодой человек с очень обычным лицом и, для начала сказал, что любит Галича и Бродского и у него есть дома много чего из их творчества.
Ну а потом, как у них водится, стал мягко намекать, как сложится моя судьба, если
меня уволят с работы, «Вы же понимаете, секретность, а Вы поощряете в Клубе антисоветчину». Ну и их привычный шантаж насчёт того, что будет,
если моя жена узнает, с кем я там был в палатке на слёте.
То, о чём я пишу может показаться штампом, выдумкой.
Только, если это происходит с Вами - смешным это не всегда кажется.
Но не получилось и у него так с наскоку. Я сказал, что жена и так знает,
что там на слётах бывает.
Ну а главное было в том, что, прошу прощения за слово, западло мне было перед ним стелиться. Молодой человек явно не был готов к моей реакции. Да я и сам не знал, почему
загоняю себя в угол.
Он закрыл папочку, сказал, что не готов к разговору и пообещал встретиться скоро.
Так оно и было ещё дважды. Я объяснял ему, что песни, на самом деле правильные,
а он не находил, что возразить.
На четвёртый раз он меня пригласил в их специальную комнату в гостинице Ростов.
До сих пор не знаю, с чего он решил, что я был готов с ними сотрудничать.
Думаю, он не смел признаться в неудаче и надеялся, что майорская форма его начальника меня сломает.
В результате разговора о том, что я в Клубе сам справлюсь, майор грохнул по столу кулаком.
И сказал почти дословно следующее: « Если у тебя в клубе что-нибудь будет не так и нам сообщишь об этом не ты - мы с тобой будем не так разговаривать.»
Так я ушёл оттуда, думая, к чему готовиться.
А тут пришёл к власти Горбачёв и им стало не до всякой такой мелочи.
Надо было заботиться о своей шкуре.
И, когда я случайно встретил этого моего куратора на улице и сказал, что приглашаю какого-то барда он просто прокричал: «Да приглашай, кого хочешь!»
Но смешная, третья часть ещё впереди.
Прошло несколько лет. Уже можно было попробовать высунуть нос за верёвочку зоны.
Мы с сестрой получили приглашение из Германии. Я не очень надеялся, что мне позволят
выехать, но все документы подал.
И вот, как положено, мы пришли за разрешающими бумажками.
Как и ожидалось, моих там не было, «недоразумение, знаете» и меня пригласили
в отдельную комнату. Там сидел, точнее почтительно стоял другой человек,
«с пустым лицом», который первым делом извинился за поведение своих коллег пару лет
назад.
Для начала я убеждал его, что ничего не знаю о том, что там в Пензе делается под зданием одной, вполне себе мирно называющейся организации и мои установки находятся только наверху.
Он погрустнел. А уж когда я рассказал, что мои родственники все работают на обычных
и неинтересных заводах - вообще потух.
Он продолжал заводить глаза, как девушка на выданье и рассказывать, что бывал там тайно.
Но я ждал и дождался.
Он попросил меня притвориться очень знающим и вызвать на себя того, кому это интересно.
Я спросил просто : «вы делаете из меня подсадную утку?». Он честно ответил, что да.
Я отказался на том основании, что не очень им доверяю.
Тогда он просто попросил меня рассказать по возвращении, как там люди живут.
И предлагал помощь, если понадобится. Она, дейсвительно, понадобилась.
Все сроки были свёрстаны, билеты на поезд взяты, а вот с обменом денег мы опаздывали.
Там были какие-то сроки, которые мы пропустили.
Серый товарищ сказал, что поможет.
Я опаздывал к закрытию банка и нёсся впервые в жизни по трамвайных путям и вдоль и поперёк.
Товарищ не обманул, мы получили свои разрешённые деньги.
Что тут смешного?
Да только то, что за эти услуги он попросил для себя чистую видеокассету, и пачку сигарет
для девочек, которые помогали.
Ну и рассказ о жизни в Германии. Ну вот как-бы бывал...
И это он получил тоже сполна и цветисто на скамейке в тихом месте .
Ушёл он очень грустным.
А я всё думаю о том, почему мы считали их такими всезнающими.
14
11.05.2017, Новые истории - основной выпуск
«Собачка, Лайка смелая летает по орбите.
Собачки дело делают, а вы их хлеб едите».
Хочу немного рассказать о Киме, Юлии Черсаныче.
В общем, я повторю только то, что в основном известно многим.
Чтобы сразу дать несерьёзный настрой начну так:
Нашёл я недавно старую телеграмму.
Я, тогда ещё совсем ничего не знающий, но уже хотевший
пригласить Кима на концерт, спросил у более знающего друга, как к мэтру
обращаться, когда я буду звонить.
Ответ был таков: «Юлий Черсанович зпт повторяю Черсанович».
Уже много позже Ким мне сказал с некоторым недовольством,
что он не Черсанович, а Черсаныч.
Кто такой Ким нужно рассказывать только тем, кто совсем
далёк от многих аспектов культуры. Но песни из любимых фильмы трудно забываются.
Всех и не упомню, но строки «Наплевать, наплевать», «Белеет мой парус, такой одинокий»,
«А-а, крокодилы, бегемоты», «Губы окаянные» отзовутся в памяти даже тех, кто ничего больше не знает о человеке, признанном лучшим русским поэтом 2016-го года.
Что само по себе интересно: Юлий Ким, гражданин Израиля, русский поэт.
Собственно, здесь предисловие прерывается на забавность.
Как-то по ТВ певец Скляр спел песню «Губы окаянные», объявив её русской народной.
Киму посыпались звонки и он достойно отвечал: «Русский народ слушает».
Иногда параллельную трубку перехватывала его дочка и добавляла, что она- дочь
русского народа.
Юлий Черсаныч, конечно, очень театрален в своём творчестве, но с самой молодости,
будучи весьма едким на язык, приобрёл у российских властей нехорошую репутацию.
Он уже и куплеты убирал из «Песни учителя обществоведения» один за другим,
а из супершколы #18 при МГУ его всё одно выгнали.
А там фильм подвернулся, где его песни были просто необходимы. Но с Кимом
никто не рисковал связываться. Для блага дела он назвался Михайловым, но продолжал диссидентствовать без оглядки. Тогда ему друзья и написали (по слухам на гитаре):
«Как Ким ты был - так Ким ты и остался».
Сейчас Юлий Ким остаётся последним, кого можно поставить рядом с
Галичем, Высоцким, Окуджавой. И речь тут не о стихах.
Я думаю, что это просто совпадение, но после того, как Ким спел на ТВ в своей
песенке «Да, а бедный чижик, он всё сидит в клетке» Горбачёв на следующий день
поехал в Горький и освободил Сахарова.
Собачки дело делают, а вы их хлеб едите».
Хочу немного рассказать о Киме, Юлии Черсаныче.
В общем, я повторю только то, что в основном известно многим.
Чтобы сразу дать несерьёзный настрой начну так:
Нашёл я недавно старую телеграмму.
Я, тогда ещё совсем ничего не знающий, но уже хотевший
пригласить Кима на концерт, спросил у более знающего друга, как к мэтру
обращаться, когда я буду звонить.
Ответ был таков: «Юлий Черсанович зпт повторяю Черсанович».
Уже много позже Ким мне сказал с некоторым недовольством,
что он не Черсанович, а Черсаныч.
Кто такой Ким нужно рассказывать только тем, кто совсем
далёк от многих аспектов культуры. Но песни из любимых фильмы трудно забываются.
Всех и не упомню, но строки «Наплевать, наплевать», «Белеет мой парус, такой одинокий»,
«А-а, крокодилы, бегемоты», «Губы окаянные» отзовутся в памяти даже тех, кто ничего больше не знает о человеке, признанном лучшим русским поэтом 2016-го года.
Что само по себе интересно: Юлий Ким, гражданин Израиля, русский поэт.
Собственно, здесь предисловие прерывается на забавность.
Как-то по ТВ певец Скляр спел песню «Губы окаянные», объявив её русской народной.
Киму посыпались звонки и он достойно отвечал: «Русский народ слушает».
Иногда параллельную трубку перехватывала его дочка и добавляла, что она- дочь
русского народа.
Юлий Черсаныч, конечно, очень театрален в своём творчестве, но с самой молодости,
будучи весьма едким на язык, приобрёл у российских властей нехорошую репутацию.
Он уже и куплеты убирал из «Песни учителя обществоведения» один за другим,
а из супершколы #18 при МГУ его всё одно выгнали.
А там фильм подвернулся, где его песни были просто необходимы. Но с Кимом
никто не рисковал связываться. Для блага дела он назвался Михайловым, но продолжал диссидентствовать без оглядки. Тогда ему друзья и написали (по слухам на гитаре):
«Как Ким ты был - так Ким ты и остался».
Сейчас Юлий Ким остаётся последним, кого можно поставить рядом с
Галичем, Высоцким, Окуджавой. И речь тут не о стихах.
Я думаю, что это просто совпадение, но после того, как Ким спел на ТВ в своей
песенке «Да, а бедный чижик, он всё сидит в клетке» Горбачёв на следующий день
поехал в Горький и освободил Сахарова.
15
23.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Страсть американской полиции к пончикам - категория фольклорная,
основательно прославленная Голливудом.
Так вот, замечательная наклейка на бампер: "Плохой мусор. Не получишь
пончика" ("BAD COP. NO DONUT") - типа "Плохая собачка, не получишь
печенья".
Согласитесь, приятно, когда их так...
основательно прославленная Голливудом.
Так вот, замечательная наклейка на бампер: "Плохой мусор. Не получишь
пончика" ("BAD COP. NO DONUT") - типа "Плохая собачка, не получишь
печенья".
Согласитесь, приятно, когда их так...
15
07.10.2003, Остальные новые истории
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для
офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали
пыль своих погон на рядовой состав.
Состав был в основном из Узбекистана.
Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год.
Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель.
Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил
на плац.
Эстет
офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали
пыль своих погон на рядовой состав.
Состав был в основном из Узбекистана.
Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год.
Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель.
Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил
на плац.
Эстет
37
15.03.2004, Остальные новые истории
В копилку зарисовок о Северной Америке.
Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом,
кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны
именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием.
Потом увидел еще один с той же нумерацией.
И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял.
Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм.
На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд.
Потом снимаются и переворачиваются вместе...
Вот и все объяснение.
Эстет
Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом,
кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны
именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием.
Потом увидел еще один с той же нумерацией.
И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял.
Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм.
На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд.
Потом снимаются и переворачиваются вместе...
Вот и все объяснение.
Эстет
26.04.2018, Стишки - основной выпуск
А можно ль применять коньяк наружно?
Я думаю, что можно. Но не нужно.
Я думаю, что можно. Но не нужно.
И еще раз о памятниках.
Не поручусь, что правда, но когда-то эта байка была в Ростове-на-Дону
популярна.
В свое время Екатерина Вторая подарила армянам землю на Дону, где И был
построен город Нахичевань-на-Дону, позже слившийся с Ростовом на Дону
же.
Благодарный армянский народ поставил памятник благодетельнице на
площади.
Пришла революция и быть благодарным царям стало не модно.
Екатерину на постаменте заменил Маркс.
И вот, рассказывают, приехал один старый армянин после долгого
отсутствия на Родину. Постоял у памятника, вздохнул и сказал:
«Тетя Катя, как ты постарела…»
Эстет
Не поручусь, что правда, но когда-то эта байка была в Ростове-на-Дону
популярна.
В свое время Екатерина Вторая подарила армянам землю на Дону, где И был
построен город Нахичевань-на-Дону, позже слившийся с Ростовом на Дону
же.
Благодарный армянский народ поставил памятник благодетельнице на
площади.
Пришла революция и быть благодарным царям стало не модно.
Екатерину на постаменте заменил Маркс.
И вот, рассказывают, приехал один старый армянин после долгого
отсутствия на Родину. Постоял у памятника, вздохнул и сказал:
«Тетя Катя, как ты постарела…»
Эстет
07.10.2003, Остальные новые истории
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был
гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз
согрешила мамаша.
За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого
по размерам.
Ибо был размером со средний башмак.
Но это так, для картинки.
Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все
замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр
комнаты и начинал подпевать.
Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством.
Так что штучка была только для своих.
Эстет
гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз
согрешила мамаша.
За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого
по размерам.
Ибо был размером со средний башмак.
Но это так, для картинки.
Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все
замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр
комнаты и начинал подпевать.
Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством.
Так что штучка была только для своих.
Эстет
35
14.06.2006, Остальные новые истории
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС.
И ведь эту Партию можно было заставить служить народу.
Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил.
Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские.
И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать.
Под окном авто- пробка, ну вся улица забита.
И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок.
В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку.
Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
И ведь эту Партию можно было заставить служить народу.
Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил.
Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские.
И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать.
Под окном авто- пробка, ну вся улица забита.
И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок.
В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку.
Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
12
29.03.2004, Остальные новые истории
Вспомнилось...
Был когда-то в фильм о шоферах, помнится с Баталовым в главной роли.
И была там песня, пару куплетов из которой я помню до сих пор.
Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина-
Радостно встречать тебя с маленьним сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.
Хорошая песня. Но, видимо, я уже тогда был извращен, потому что у меня
сразу возникал вопрос:
"что, обе прийдут?"
Эстет
Был когда-то в фильм о шоферах, помнится с Баталовым в главной роли.
И была там песня, пару куплетов из которой я помню до сих пор.
Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина-
Радостно встречать тебя с маленьним сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.
Хорошая песня. Но, видимо, я уже тогда был извращен, потому что у меня
сразу возникал вопрос:
"что, обе прийдут?"
Эстет
15.06.2008, Остальные новые истории
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го
мая.
Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе-
обычное явление.
Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который
испугался
собаки.
Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы.
Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу.
А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить
утку с утятами. И остальные поступили также.
На мой взгляд это- вопрос менталитета
мая.
Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе-
обычное явление.
Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который
испугался
собаки.
Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы.
Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу.
А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить
утку с утятами. И остальные поступили также.
На мой взгляд это- вопрос менталитета
22.03.2017, Остальные новые истории
Пообещал вчера комментаторам прислать историю об одном известном человеке, что и выполняю.
Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать.
Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю.
Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно.
Итак есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались.
За час - полтора до концерта А.Я.Р говорит, что концерта не будет. Срывы концертов случались и раньше, но я успевал что-либо сделать. А тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. И пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось.
Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба.
Собственно, всё было ясно и я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным.
Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой:
Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра.
Ну и Он. Он начал говорить. Говорил он много и темпераментно.
Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное:
«Вот все говорят: Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть, было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся!». Речь была много длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он периодически подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож.
Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел мэтр сел в кресло и спросил:
«Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами.
Но это ещё не конец спектакля.
Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспондентка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области.
И вот тут я был, действительно, поражён наповал.
Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё.
И чего ж я не успел уйти? Поприсутствовал в качестве мебели.
Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать.
Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю.
Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно.
Итак есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались.
За час - полтора до концерта А.Я.Р говорит, что концерта не будет. Срывы концертов случались и раньше, но я успевал что-либо сделать. А тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. И пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось.
Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба.
Собственно, всё было ясно и я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным.
Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой:
Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра.
Ну и Он. Он начал говорить. Говорил он много и темпераментно.
Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное:
«Вот все говорят: Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть, было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся!». Речь была много длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он периодически подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож.
Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел мэтр сел в кресло и спросил:
«Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами.
Но это ещё не конец спектакля.
Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспондентка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области.
И вот тут я был, действительно, поражён наповал.
Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё.
И чего ж я не успел уйти? Поприсутствовал в качестве мебели.
12.09.2003, Остальные новые истории
Еще о памятниках.
Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников
имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу.
Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и
держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение
изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на
проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг
другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь.
Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один
лежит и держит другого, ловящего такси.
Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников
имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу.
Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и
держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение
изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на
проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг
другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь.
Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один
лежит и держит другого, ловящего такси.
27.05.2018, Стишки - основной выпуск
Дверь открыть — не сложная работа.
Вообще сноровка не нужна.
Вот стянуть штаны — тут нужен кто-то.
Этот кто-то — злобная жена.
Вообще сноровка не нужна.
Вот стянуть штаны — тут нужен кто-то.
Этот кто-то — злобная жена.
03.11.2007, Стишки - основной выпуск
Один эксгибиционист
Дрочил в кустах свой пенис.
Шла мимо девушка-лингвист,
Картинно подбоченясь.
"Ах, что вы делаете, сэр?!"
Герой наш засмущался,
Напряг ликующий свой хер
И, крякнув, обкончался.
С тех пор нередко он встречал
Лингвистку в той аллее.
Она смотрела, он кончал -
Обоим веселее!
Дрочил в кустах свой пенис.
Шла мимо девушка-лингвист,
Картинно подбоченясь.
"Ах, что вы делаете, сэр?!"
Герой наш засмущался,
Напряг ликующий свой хер
И, крякнув, обкончался.
С тех пор нередко он встречал
Лингвистку в той аллее.
Она смотрела, он кончал -
Обоим веселее!
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока:
Червоны Гитары, Червоно Черни, Скальды, Ниблеско черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны Гитары, но не
поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
как-то странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки. Но партия ударных продолжается… с балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.
Червоны Гитары, Червоно Черни, Скальды, Ниблеско черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны Гитары, но не
поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
как-то странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки. Но партия ударных продолжается… с балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.
24.08.2010, Остальные новые анекдоты
Джордж Буш- отец уже был, Джордж Буш- сын тоже.
Будем ждать Джорджа Буша- Святого Духа.
Эстет
Будем ждать Джорджа Буша- Святого Духа.
Эстет
текст удалён
К первому от 28 августа: стыдно, господа, классику надо знать.
Цитирование неточно, но 30 лет- песня Юрия Кукина.
Цитирование неточно, но 30 лет- песня Юрия Кукина.
12
Почему не бранит меня снова мулла?
У служителя веской причина была:
Он в положенный час не свершил бы намаза,
Если б я не извлёк его из-под стола.
У служителя веской причина была:
Он в положенный час не свершил бы намаза,
Если б я не извлёк его из-под стола.
28.07.2003, Стишки - основной выпуск
Из Игоря Левина
Я совершенства в женщине искал
И находил, но не в одной, во многих.
Я в той глаза любил, а в этой- ноги
И вечно что-то лишнее ласкал.
Я совершенства в женщине искал
И находил, но не в одной, во многих.
Я в той глаза любил, а в этой- ноги
И вечно что-то лишнее ласкал.
Лучше один раз вступить в одну и ту же реку, чем два раза в
одно и то же дерьмо.
одно и то же дерьмо.
12
15.09.2003, Остальные новые истории
И еще о памятниках в Ростове-на-Дону.
Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка.
А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано
красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг.
Хорошо смотрится свысока, но снизу...
Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение
воплощенным в жизнь, но не поручусь.
Однако скульптура стоит.
Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка.
А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано
красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг.
Хорошо смотрится свысока, но снизу...
Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение
воплощенным в жизнь, но не поручусь.
Однако скульптура стоит.
"Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку?
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении?"
Sr. Henry,
ой накличешь беду!
За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас:
просили - имеете.
Пишите, Алик, пишите...
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении?"
Sr. Henry,
ой накличешь беду!
За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас:
просили - имеете.
Пишите, Алик, пишите...
28.04.2018, Стишки - основной выпуск
Друг мой в горе пришёл: так глупа Фатима.
Из кувшина налил я, где мудрость сама.
И сказал: ты ж не джинна хотел из кувшина.
Почему же ты в женщине ищещь ума?
Из кувшина налил я, где мудрость сама.
И сказал: ты ж не джинна хотел из кувшина.
Почему же ты в женщине ищещь ума?
По мнению ряда аналитиков, изменения внешнеполитического курса Белого
дома желали бы также во Франции, Германии, России и Канаде, так как
именно эти государства наиболее резко протестовали против силового
решения иракского конфликта.
На стороне США выступила коалиция из 34 стран, причем наиболее активную
поддержку оказали Великобритания, Франция, Италия, Испания и бывшие
коммунистические государства Восточной Европы.
Может быть, я чего-то не понимаю в дипломатии...
дома желали бы также во Франции, Германии, России и Канаде, так как
именно эти государства наиболее резко протестовали против силового
решения иракского конфликта.
На стороне США выступила коалиция из 34 стран, причем наиболее активную
поддержку оказали Великобритания, Франция, Италия, Испания и бывшие
коммунистические государства Восточной Европы.
Может быть, я чего-то не понимаю в дипломатии...
13.05.2003, Повторные анекдоты
Поликлника. Время-16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина.
Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ?
Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну….
Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю.
Женщина: Ну вот это, ну как это сказать…..
Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием
уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с
Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале)
Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ?
Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще.
Врач: Ну говорите быстрее.
Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну….
Врач: Да что другое ?
Женщина: Ну другое, ну…..
Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще
человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у
Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет.
(Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг
получается!!!
Рассказал Эстет
Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ?
Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну….
Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю.
Женщина: Ну вот это, ну как это сказать…..
Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием
уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с
Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале)
Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ?
Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще.
Врач: Ну говорите быстрее.
Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну….
Врач: Да что другое ?
Женщина: Ну другое, ну…..
Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще
человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у
Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет.
(Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг
получается!!!
Рассказал Эстет
15
28.04.2018, Стишки - основной выпуск
Когда-нибудь, допив бокал
Я вспомню, как его алкал.
И посмотрю со стороны
На спину потную жены.
Я вспомню, как его алкал.
И посмотрю со стороны
На спину потную жены.
18.08.2000, Остальные новые истории
Из давно замечееного:
Представьте себе, что вы ведете какой-либо список людей, в MS Exel. Вот, скажем
графа ФИО, вот телефон, вот название компании...
И вам нужно связаться с кем-то из списка. Вы набираете номер, и интуитивно
кликаете мышкой по имени человека, что бы выделить, и оно быбо перед глазами,
когда вы начнете разговор... Так вот давно замечено, подходишь к сотруднику -
у него на мониторе список людей, и кто-то из них обведен черной, траурной каймой.
Представьте себе, что вы ведете какой-либо список людей, в MS Exel. Вот, скажем
графа ФИО, вот телефон, вот название компании...
И вам нужно связаться с кем-то из списка. Вы набираете номер, и интуитивно
кликаете мышкой по имени человека, что бы выделить, и оно быбо перед глазами,
когда вы начнете разговор... Так вот давно замечено, подходишь к сотруднику -
у него на мониторе список людей, и кто-то из них обведен черной, траурной каймой.
23
25.11.2016, Остальные новые анекдоты
Американские горки тянут руки, подпрыгивая. Просят переименовать их в ' русские'.
19.04.2017, Остальные новые истории
Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана.
То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле
И отпечатки пальцев на стаканах-
Жизнь продолжается и все мы - великаны.
Щелком вождей сбивая с эполет,
Не бабу щупаем, а женщину лелеем.
Не под забором, рядом с мавзолеем.
И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми.
Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов.
А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты»,
а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты».
Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли:
«только все эстеты - гомосексуалисты».
Разные издания у нас дома были.
А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле
И отпечатки пальцев на стаканах-
Жизнь продолжается и все мы - великаны.
Щелком вождей сбивая с эполет,
Не бабу щупаем, а женщину лелеем.
Не под забором, рядом с мавзолеем.
И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми.
Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов.
А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты»,
а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты».
Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли:
«только все эстеты - гомосексуалисты».
Разные издания у нас дома были.
А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
31.08.2010, Остальные новые истории
В тему экзаменов и теории вероятностей.
Учился я в 70-х в тогда РГУ (Ростовский имени М. Суслова Гос. Универ).
И была тогда новация - зачёты сдавались на машинках - преКомпьютерах.
Помнится это была в основном физика и математика. Хотя могло быть и
иное.
Идея достаточно проста. Тебе даётся 5 вариантов ответа на вопрос.
Перед заходом в аудиторию я заключал пари, если были желающие, что
менее, чем с четвёркой не выйду.
Желающие обычно находились из тех, с кем мы играли в преферанс всю ночь
и, соответственно знавших, что учить у меня попросту не было времени.
Ну по физике и математике я когда-то выигрывал олимпиады, а вот
остальное-...
Дальше всё достаточно просто.
Отметаешь 3 заведомо ложных ответа и выбираешь один из двух оставшихся.
Вероятность- 50 на 50. Значит- 4. Выигрывал, пока не обнаглел и систему
не отменили. Я просто вытащил из кармана колоду игральных карт и стал
тасовать её.
Обиделся преподаватель, колоду вырвал из моих шаловливых ручонок и
выбросил в мусорную корзину. А мне её любимая девушка подарила.
Вот так и закончились и их Система и мои выигрыши
Учился я в 70-х в тогда РГУ (Ростовский имени М. Суслова Гос. Универ).
И была тогда новация - зачёты сдавались на машинках - преКомпьютерах.
Помнится это была в основном физика и математика. Хотя могло быть и
иное.
Идея достаточно проста. Тебе даётся 5 вариантов ответа на вопрос.
Перед заходом в аудиторию я заключал пари, если были желающие, что
менее, чем с четвёркой не выйду.
Желающие обычно находились из тех, с кем мы играли в преферанс всю ночь
и, соответственно знавших, что учить у меня попросту не было времени.
Ну по физике и математике я когда-то выигрывал олимпиады, а вот
остальное-...
Дальше всё достаточно просто.
Отметаешь 3 заведомо ложных ответа и выбираешь один из двух оставшихся.
Вероятность- 50 на 50. Значит- 4. Выигрывал, пока не обнаглел и систему
не отменили. Я просто вытащил из кармана колоду игральных карт и стал
тасовать её.
Обиделся преподаватель, колоду вырвал из моих шаловливых ручонок и
выбросил в мусорную корзину. А мне её любимая девушка подарила.
Вот так и закончились и их Система и мои выигрыши
15.06.2008, Остальные новые истории
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые
истории.
Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы.
Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка!
Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы.
И как физик не могу себе представить, как электрический прибор,
брошенный в бассейн может убить кого-нибудь.
Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу.
Поправьте меня или посмейтесь
истории.
Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы.
Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка!
Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы.
И как физик не могу себе представить, как электрический прибор,
брошенный в бассейн может убить кого-нибудь.
Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу.
Поправьте меня или посмейтесь
25.04.2002, Остальные анекдоты
Предложение о переименовании станций Московского метрополитена.
Лубянка ----------------- Лесбиянка
Преображенская площадь -- Природа женская - лошадь
Красносельская ---------- Краснощельская
Комсомольская ----------- Красноскользская
Красные ворота ---------- Пизда
Юго-западная ------------ Сука заспанная
Белорусская ------------- Была узкая
Площадь революции ------- Лешина поллюция
Третьяковская ----------- Тренье скользкое
Полянка ----------------- По пьянке
Динамо ------------------ С диваном
Лубянка ----------------- Лесбиянка
Преображенская площадь -- Природа женская - лошадь
Красносельская ---------- Краснощельская
Комсомольская ----------- Красноскользская
Красные ворота ---------- Пизда
Юго-западная ------------ Сука заспанная
Белорусская ------------- Была узкая
Площадь революции ------- Лешина поллюция
Третьяковская ----------- Тренье скользкое
Полянка ----------------- По пьянке
Динамо ------------------ С диваном
48
15.06.2008, Остальные новые истории
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств.
Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой.
Брак оказался неудачным.
А тут появилась возможность уехать в Германию.
Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене
крестным отцом.
Но речь не о том. Я снова женился на первой жене.
Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог.
Но жена продолжала жить у своей мамы.
И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей
будет одиноко.
Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси.
Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена.
Бог хранит от грехов?
Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой.
Брак оказался неудачным.
А тут появилась возможность уехать в Германию.
Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене
крестным отцом.
Но речь не о том. Я снова женился на первой жене.
Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог.
Но жена продолжала жить у своей мамы.
И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей
будет одиноко.
Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси.
Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена.
Бог хранит от грехов?
16.04.2017, Новые истории - основной выпуск
Как я стал Эстетом
На первом курсе университета мы, как положено, поехали в колхоз что-то там
делать на полях. Условия проживания сразу же напомнили нам школьную программу. А именно, единственно любимую мной вещь М. Горького «На дне».
То есть матрасы на полу и прочий реквизит прям из той пьесы.
Естественно, молодое и не вполне трезвое творческое студенческое воображение принялось наполнять форму содержанием.
У нас нашлись и Барон и Сатин. А также Пепел, Старик Лука и Актёр. Роль Актёра досталась мне.
Девушек мы в пьесу не принимали во избежание порчи всей чистой идеи и самих девушек. Мы быстро вошли в роли. Сатин восклицал, что человек - это звучит гордо. Барон ходил сдавать посуду в наволочке. Лука убеждал человека, с которым дрался, что нужно быть добрым. А Пепел, проигравши сильно в преферанс, съел пулю.
А мне Актёром пришлось быть не очень долго. Другая кликуха прилипла. Ибо черт меня дернул рассказать любимый анекдот:
Приходит в театр изысканно одетая пара и идёт к кассе.
Молодой человек говорит:
- будьте любезны, мне нужно два билета на премьеру.
- извините, на премьеру билетов нет.
- но мне нужно, я - эстет.
- я же сказала, нет билетов на премьеру!
- но поймите, я - эстет!
Спутница его дёргает за рукав:
- может быть, обойдёмся, Георгий?
- Маша, иди в жопу! Я - эстет!
Вот так я и стал для друзей Эстетом.
На первом курсе университета мы, как положено, поехали в колхоз что-то там
делать на полях. Условия проживания сразу же напомнили нам школьную программу. А именно, единственно любимую мной вещь М. Горького «На дне».
То есть матрасы на полу и прочий реквизит прям из той пьесы.
Естественно, молодое и не вполне трезвое творческое студенческое воображение принялось наполнять форму содержанием.
У нас нашлись и Барон и Сатин. А также Пепел, Старик Лука и Актёр. Роль Актёра досталась мне.
Девушек мы в пьесу не принимали во избежание порчи всей чистой идеи и самих девушек. Мы быстро вошли в роли. Сатин восклицал, что человек - это звучит гордо. Барон ходил сдавать посуду в наволочке. Лука убеждал человека, с которым дрался, что нужно быть добрым. А Пепел, проигравши сильно в преферанс, съел пулю.
А мне Актёром пришлось быть не очень долго. Другая кликуха прилипла. Ибо черт меня дернул рассказать любимый анекдот:
Приходит в театр изысканно одетая пара и идёт к кассе.
Молодой человек говорит:
- будьте любезны, мне нужно два билета на премьеру.
- извините, на премьеру билетов нет.
- но мне нужно, я - эстет.
- я же сказала, нет билетов на премьеру!
- но поймите, я - эстет!
Спутница его дёргает за рукав:
- может быть, обойдёмся, Георгий?
- Маша, иди в жопу! Я - эстет!
Вот так я и стал для друзей Эстетом.
12
27.05.2018, Новые истории - основной выпуск
Я зашёл в своё купе СВ вагона и обнаружил там девушку с испуганными глазами и молодым человеком, недовольно глядящим на мой приличный костюм.
Ну да, я ехал на собеседование в посольство Канады и у меня даже были с собой плечики для сохранения подарочного вида.
С видом как бы внушительным, но смущённым, потому что ему надо было объяснить нечто смешное, он спросил, не буду ли я против, если он поменяет эту девушку на кого-нибудь другого из пассажиров этого вагона.
В принципе моё разрешение не требовалось, но я сказал, что буду возражать против мамаши с детьми или говорливой истерички.
Обещали, что поищут приличного мужика.
Через пару минут в купе вошёл человек, говорящий абсолютно литературным языком насчёт девиц, боящихся ехать наедине с мужчиной.
Он был прав, ибо это, действительно похоже на комедию.
Но дело в том, что мы узнали друг друга. Он был известным поэтом, а я когда-то организовывал его концерт.
Мой коньяк пришёлся кстати и мы провели вечер с удовольствием.
Но меня до сих пор, если не мучает — то интересует вопрос вариантов развития событий.
Предположим, обмен бы не удался. Как бы выглядела поездка с этими испуганными ланями у меня и у него?
Или девушки быстро заскучали бы друг от друга и пришли попросить у нас соли для чая...
Экая приятная неизвестность и простор для фантазии!
Ну да, я ехал на собеседование в посольство Канады и у меня даже были с собой плечики для сохранения подарочного вида.
С видом как бы внушительным, но смущённым, потому что ему надо было объяснить нечто смешное, он спросил, не буду ли я против, если он поменяет эту девушку на кого-нибудь другого из пассажиров этого вагона.
В принципе моё разрешение не требовалось, но я сказал, что буду возражать против мамаши с детьми или говорливой истерички.
Обещали, что поищут приличного мужика.
Через пару минут в купе вошёл человек, говорящий абсолютно литературным языком насчёт девиц, боящихся ехать наедине с мужчиной.
Он был прав, ибо это, действительно похоже на комедию.
Но дело в том, что мы узнали друг друга. Он был известным поэтом, а я когда-то организовывал его концерт.
Мой коньяк пришёлся кстати и мы провели вечер с удовольствием.
Но меня до сих пор, если не мучает — то интересует вопрос вариантов развития событий.
Предположим, обмен бы не удался. Как бы выглядела поездка с этими испуганными ланями у меня и у него?
Или девушки быстро заскучали бы друг от друга и пришли попросить у нас соли для чая...
Экая приятная неизвестность и простор для фантазии!
27
22.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
Эстет (57)