Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такой музыкальный альбом Макаревича&Ко под названием "Тонкий шрам
на любимой попе". Музыка приятная, название оригинальное :) И вот
знакомая моя пошла на Горбуху покупать сий продукт музпрома :) Далее ее
рассказ:

говорю продавцу: Дайте мне "тонкий шрам"..
А он мне:
- На чем?
А я:
- На любимой попе
А он:
- На СД или кассете?
По поводу наших писателей детективов.
В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим
заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
Расказано знакомым (Igor Buslayev):

У моей любимой тещи домик в деревне со странным названием Комарово
(Борский район, в самой заднице, тьму-таракань). Hа выходные туда часто
новые русские на крутых джипперах приезжают: грибки пособирать,
отдохнуть, на природе потрахаться. Саасвесвенна, все при кольцах
залатых, цепях и прочих атрибутах счистливай жизДни. Все по понятиям.
Картина маслом: двое отдыхающих (прилично уже датеньких) бегают по
деревне с мобилами (несколько крутых мобил в руках у того и у другого)
"ловят" сигнал оператора и очень громко вслух высказывают свое отношение
и конкретно к своему оператору, и к мобильной связи в целом. Hе
стесняясь в выражениях и оповещая всех о своих сексуальных отношениях со
всем, что имеет отношение к сотовой связи.
Hавстречу шагает наша бабуля, ведет за руку внучку. Очень вежливо просит
ребят воздержаться от привычного им сленга, сетует на говенные ихние
телефоны, достает профайл-300 и спокойно звонит в город. Видели бы вы их
рожи...

Кто не в курсе - профайл-300 - это Моторольский AMPS-ный такой кирпич,
которым можно с гарантией жизни лишить, легонько стукнув по тыковке.
21
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля,
наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть
средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу
всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал
аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой
пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными
буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное
мне вещество, которое так и называется...
Андрей П.
В копилку зарисовок о Северной Америке.

Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом,
кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны
именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием.
Потом увидел еще один с той же нумерацией.
И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял.
Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм.
На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд.
Потом снимаются и переворачиваются вместе...
Вот и все объяснение.

Эстет
Ставлю баночку с солью в шкафчик, баночка из-под витаминок (ну а в какой
еще соль в лес носить), соответствено наклейка Ревит, или что-то в этом
духе... Мама возмущается: Ребенок, нельзя ставить неподписанные баночки
в шкаф, ну неужели так сложно написать NaCl?? остается порадоваться, что
я не сахар ставила.... формула-то похуже будет...
Все таки странный народ живет в Израйле.
Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их
программы.
Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер
будет занят.
Расходится смысла не имело.
Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за
бутылкой....... "Кока-колы"
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут
Эммануил Моисеевич?"
По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий
Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)
Это, в общем, даже наверное не история... Муж мой сисадмин. Это о многом
говорит... Напился, значится, до состояния "Амстердам" (это, понятно,
когда перед глазами все плывет...)Душевный такой стал: говорить толком
уже не может - подводит мускулатура лица, но и внимания требует,
вмешивается в разговор по схеме: выкл - вкл, начиная с середины фразы.
Надо отметить, сидим у наших друзей. Подруга мне рассказывает какую - то
жизненную коллизию на тему: "Как ее заставили подготавливать календарь
про гомосексуалистов" И для них, соответственно... Потом мы вспоминаем
еще каких-то личностей нетрадиционной ориентации... в лексике себя
совершенно не стесняя... На очередной половине фразы муж просыпается с
удивленным выражением лица, и со словами:
- ... а зачем голубым яйца? Они же read only... не для записи...

Я думаю, это издержки профессии...
Давным давно когда мне было 16 лет (тут пауза для сентиментальной
слезы)я получал приписное свидетельство в военкомате (вот на кой оно
мне?) Там были графы которые заполнялись взависимости от того изменяться
они или нет ручкой или карандашом. Типа национальность дата и место
рождения были ессесно ручкой, а образование место жительства карандашом.
Смысл: семейное положение было проставленно ручкой "холост" чуете? Уже
11 лет назад меня просто кастрировали своей надписью.
я очень сильно заболела; кашляю, чихаю, насморк... Сижу читаю истории,
смеюсь... Вбегает мои парень в комнату с криками: “Что случилось”, -
смотрит на меня и выдает: “Ты что-ли нормально смеяться не можешь. Я
думал ты тут задыхаешься или ещЕ чего-то”...
Ужас...
Любовь к святому.
Как-то одна моя знакомая в пылу ссоры спросила у мужа: Ну и для чего ты
мне в доме?! Ты ж гвоздя не забил (отремонтировал квартиру), ни копейки
не принес (она не работает)!!!
- Так я же декоративный. Изначально предполагался как украшение.
Это ее успокоило:)) А начиналось все так: она, красивая, умная и
свободная женщина организовывала празднование дня Св. Валентина. И
поняла, что не хватает "фишки вечера". Тут ей подруга и подсказала - а
давай позовем моего знакомого, Валентина, он такой худой, что к нему
можно как к мощам Св. Валентина прикладываться, у католиков же
принято:)) Теперь, правда, на "мощи" он не походит - жена откормила:)
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" -
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.

Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
История из жизни одного моего хорошего знакомого. История сексуальная,
детям чур отвернуться. Он рассказал на одной пьянке...

Короче говоря, знакомый долго приставал к своей жене с предложением
собственноручно сделать ей стрижку на интимном месте. Ну вот хотелось
ему попробовать себя в качестве интимного парикмахера, опять же -
эротический аспект, и все такое. А жена все возражала, потому что
функции собственного интимного парикмахера выполняла сама.

Как-то раз приятель лег спать пораньше, потому что ему на следующий день
было рано вставать. Звал ложиться жену, потому что вдвоем - теплее, но
она то хлопотала на кухне, то еще что-то. А приятель все не засыпал.
Наконец жена собралась уже в ванную перед сном и, проходя мимо спальни,
как-то вскользь бросила приятелю: "Побрей мне местечко..."

"Свершилось", - возрадовался приятель, шустро вскочил и побежал за женой
в ванную. Однако дверь почему-то была закрыта. Приятель долго и
возмущенно колотился в дверь, ему открыли, но жена все никак не могла
понять, что он от нее хочет. И приятель никак не мог понять, почему его
сначала пригласили сотворить интимную стрижку, а теперь делают вид, что
никто ничего не говорил.

Все выяснилось через несколько минут. Оказывается, жена ему сказала:
"ПоГрей мне местечко". В смысле, чтобы ее половину кровати согрел, а то
в доме было довольно холодно...

Чем закончилась эта история - приятель тактично умолчал ;)
Почти про маршрутки. Еду утром домой-голова соображает туго, но
остатакми сознания пытаюсь анализировать поступающие извне звуки радио:
- 50% мужчин являются носителями половых инфекций (ну, ни фига себе), и
тут же без всякого перехода:
- 8-го марта мужчин волнуют 2 вопроса-что подарить и где купить!
Меня разобрал жуткий хохот, но никто больше не понял, по-моему.
Совсем короткая история.
Однажды на вопрос "Пап, а почему "стул" назвали стулом?" мой
отец(Человек надо сказать интеллегнтный) ответил-" А потому сынок, что
сидя это никто не делает
прочитали объявление на русско-американском сайте:

Новый год и Рождество в России!
Охота на кабана и лося. Зимняя рыбалка.
Частный Коттедж-люкс в лесу под Лугой в Ленинградской области.
Сауна. Камин. Рояль. Бильярд.
Питание. Банкет. Фейерверк. Нарядная Елка во дворе.
Экскурсия в действующий мужской монастырь.

далее следовал перевод:

New year and Christmas in Russia!
Hunt on кабана and lamb. Winter рыбалка.
Cottage - lux in a wood under LUGA in the Leningrad area.
Сауна. A fireplace. A grand piano. Billiards.
A feed(meal). A banquet. Fireworks. Нарядная елка in a court yard.
Excursion in a working man's monastery.
Вчера, то бишь 14 марта, сидела я в баре со знакомыми - ну, там, как
всегда - пиар-асы, журналюги и иже с ними (нами). И вот не помню, по
какому политическому вопросу разошелся с общественностью мой товарищ
N., но его ответ на критическую реплику меня восхитил:

- Мы еще и двадцати минут не посидели, а ты меня уже блядью назвал...

Девушки! Берите на вооружение!
Опечатка по Фрейду?

http://www.inosmi.ru/translation/208405.html

победа В. Путана на выборах ни у кого не вызывает сомнения
Про феноменальную женскую память.
Собираемся ехать к родителям в близторчащий райцентр. Наблюдаю бумажку
для записей прилепленную к холодильнику, написанную женой для себя
вечером:
"1. Взять сумку (стоит на кухне) 2. Взять торт (на верхней полке в
хол-ке) и колбасу."
ТАртов было два. БОЛЬШОЙ и МАДЕНЬКИЙ.
Вродь раньше нормальная была... может врачу показать надо? :)
17
Дело было вчера вечером. После двух бутылок пива мы с моим молодым
человеком зашли в супермаркет - купить кое-что из еды. С собой были два
пакета с результатами нашего дневного шоппинга (рубашка и журналы по
архитектуре). Пакеты, естественно, пришлось сдать в камеру хранения.
После оплаты в кассе, мы, как ни в чем ни бывало пошли домой. Идем,
смеемся. Тут молодой человек находит у себя в кармане ключ от камеры
хранения. Мы прикалываемся, как так, умудрились ключ с собой забрать. Он
говорит: пойду верну. А я: да брось, фиг с ним, выброси. (Никто не
вспоминает об оставленных ТАМ вещах). И мы выбрасываем ключ в ближайший
мусорный контейнер, да еще так, с размахом, свойственным русскому
человеку. Мы еще представили ситуацию, как на следующий день приходим в
магазин, а нам говорят - типа, верните ключ, а мы говорим что-то вроде:
сходите заберите в мусорном баке, мы вам даже место покажем.
Прихожу домой - ДОХОДИТ!!!
В общем завтра обещал приехать какой-то там мастер в этот магазин,
вскрыть этот долбаный ящик. Еще денег наверняка придется отвалить...

p.s. В контейнер не полезли - там мусора целая гора, не внутрь же
залезать с головой!
Прикольные глаголы
типа "Индезил, индезит, будет индезить"
Ради интереса привожу неопределенную форму глаголов.
Ищите и присылайте еще - вместе посмеемся :-)

Аврать
Аксакать
Бать
Бокать
Вать
Вокзать
Динамить
Журнать
Зать
Интеграть
Кать
Керамить
Люминать
Мангать
Нахать
Обвать
Овать
Опать
Оргалить
Оригинать
Оскать
Подвать
Причать
Развать
Ритуать
Самосвать
Тонзилить
Фингать
Херувить (херувим, херувили...)
Центрать
Привез я с концерта рок группу домой и встал так под уклоном совсем
малюсеньким. Они выходят и я из за руля вылажу обут был в казаки.
поставил ногу на снег. стал выходить, нога подскальзывается уезжает под
дверь сдирая кожу с голени об нижниц торец двери, левой рукй держался за
руль, в момент падения кривоватый палцец (ранее ломаный попадает в спицу
руля гже кнопки мафона и как то проворачивается с хрустом. в итоге я на
земле с удареной ногой и сломанным пальцем, теперь он кривой стал! от
так вот! Берешите себя Justas
Самый смешной анекдот за 29.05:
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Рейтинг@Mail.ru