Поиск по автору:

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось
побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого
расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной
антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее
уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили
приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом.
На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В
критический момент сработало самое страшное оружие русских:
непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал
привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО,
то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая
антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное
ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам
увольнение, а командиру повышение.

Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М.
Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку.
Но Запорожец по разным причинам продавать не стал.
В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал
получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем
Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль
из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед
из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей
тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал - давай
повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце,
чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с.
(по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160,
но быстро перегреваться, и , естественно ездить так быстро можно
только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил:
"Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора
мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного,
и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно.
Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная 2 полосы, я
подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа
длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся...
Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства
осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели,
сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь
утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать
не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить,
а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип
стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на
Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель
руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе,
тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип
стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и
колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром
и палкой махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей,
тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине.
Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит,
так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип
навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький,
сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря
дает ему 100 баксов и к нам.
Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба
в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки.
Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там?
Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом.
Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся в Тойету и уехал.
А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.

P.S. А Запор он на следующей же неделе продал.

Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам
лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную
технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции
он выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.
Голос из за моей спины:
- Ага! А еще у ней внутре думатель!
Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:
- Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а
вычислитель!

Усе.

Про Ленина (Я не шучу!)
Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую
сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта
во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно
нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин
и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит
светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени
у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный
стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем,
всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати.
Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень,
ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили
что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные
компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные
клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму -
поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок,
в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам
пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка,
картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит,
вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас
не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли.
На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят
как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от
комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что
последнему компу клавы не хватает.
Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок.
Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз,
к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике,
картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом
как ляпнет:
"ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!"
Тут мы вторично по стенке сползли.

P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа.

История значить следующая:
Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить
тройку на экзамене у него с первого захода считается таким
счастьем, о котором можно было бы только мечтать.
И однажды на консультации перед экзаменом этот препод
замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце
беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него
взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и
поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же
проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу:
"Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!"
А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!"
в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да!
да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором
ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут
он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка
покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием
возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы
на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три.
Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти
на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.

Российские экологи заявили, что из-за войны в Ираке могут пострадать
птицы из России, прилетающие в Ирак на зимовку.
- Попрошу птичку нашу не обижать, - сказал ВВП, после чего стаи птиц по
всей территории Ирака стали летать в сопровождении эскадрилий Ка-50 и
Су-35.

Расказано знакомым (Igor Buslayev):

У моей любимой тещи домик в деревне со странным названием Комарово
(Борский район, в самой заднице, тьму-таракань). Hа выходные туда часто
новые русские на крутых джипперах приезжают: грибки пособирать,
отдохнуть, на природе потрахаться. Саасвесвенна, все при кольцах
залатых, цепях и прочих атрибутах счистливай жизДни. Все по понятиям.
Картина маслом: двое отдыхающих (прилично уже датеньких) бегают по
деревне с мобилами (несколько крутых мобил в руках у того и у другого)
"ловят" сигнал оператора и очень громко вслух высказывают свое отношение
и конкретно к своему оператору, и к мобильной связи в целом. Hе
стесняясь в выражениях и оповещая всех о своих сексуальных отношениях со
всем, что имеет отношение к сотовой связи.
Hавстречу шагает наша бабуля, ведет за руку внучку. Очень вежливо просит
ребят воздержаться от привычного им сленга, сетует на говенные ихние
телефоны, достает профайл-300 и спокойно звонит в город. Видели бы вы их
рожи...

Кто не в курсе - профайл-300 - это Моторольский AMPS-ный такой кирпич,
которым можно с гарантией жизни лишить, легонько стукнув по тыковке.

Погромы в Багдаде?! Не может быть! Там же нет евреев...

Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили.
Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и
евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом
какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает,
она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот
и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на
дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему
это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит
прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых
гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину
этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и
в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка
в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед
подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется.
Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из
него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми
ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят,
а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство
его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему
начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть
со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут
упал блин, приезжайте, подымайте!!!"

Две самые большие загадки в политической истории:
1. От кого стала независимой Россия в 1991 году?
2. Кто вечно покушается на свободу Америки?

В мире продолжается парад абсурдов. Сначала немцы отказались воевать,
французы обвинили американцев в высокомерии, а теперь и Путин, призывая
к мирному решению проблем в Ираке, высказался против поражения США, а
православная Россия объявила американцам джихад.

В связи с войной в Ираке на телеэраны вышли ремейки знаменитых сериалов:
"Богатые тоже плачут (в Ираке)", "Бригада (морской пехоты под Басрой)",
"Марш Турецкого (в Курдистане)", "Спасение рядовой Изауры", а также
продолжения мультфильмов "Как казаки с химоружием обращались", "Карлсон,
который бомбил крыши"

Итак воскресный день настал
Ельцин всех уже достал
Он Степашина поставил
Будто всей стране заправил.

Хорошо, только посадить, могут за политическую сатиру. А однако
талант политического сатирика у меня есть,
просто Шендерович. Предыдущее четверостишье у меня получилось неплохо,
надо придумать что то более нейтральное, и чуть побольше и с намеками.

Стихотворение с намеками

Жил был кто-то
Сделал то-то
И достал он там кого-то
Что-то где-то он поставил
Будто всей стране заправил

P.S. Все имена и фамилии вымышлены
всякое сходство с реальными событиями или людьми
является случайным.

Знаете как КОНТЕКСТ переводит на английский фразу:
"Тяжело работать"
А вот как:
"work like a nigger"
А вы говорите у американосов нет расовой проблемы!!!

Rex

Только что рассказали через третьи руки
Во время проведения мероприятий
посвященных красоте женской в солидном выставочном центре в одном из
конференц-залов в присутствии 300 человек переводчик синхронист выдал
вместо " Сейчас состоится мастер-класс по плингу( что то с очищением
кожи лица связано)"
"Сейчас состоится мастер-класс по петингу......"
Все 300 человек упали со стульев. Ведущего откачивали всей толпой.

Я сторожем в средней школе подрабатываю и есть у нас там
журнал "Дежурства сторожей" типа: сдал, принял и замечания
по дежурству. Он скоро кончается и я решил его почитать.
Читаю от 21.01.97: "Пропало пианино из актового зала". Сразу
старый фильм вспомнился с Риной Зеленой: " Бабушка божий
одуванчик зашла тут водички попить, а потом рояль пропал!!!"

P.S. А пианино оказывается в музыкальный класс перенесли.

О пользе проездных.

Вчера иду тихо-мирно по улице, вдалеке замечаю (стаю)группу теффачек в
ч0рно-ж0лтых прикидах, кидающихся в прохожих чем-то. Подходя ближе,
разглядываю, что это — явно очередная акцЫя Блинлайна, и таким способом
они раздают листовки, то бишь скрутив из них самолетики и запуская их в
окружающих, заодно замусорив все вокруг себя. Меня они заметили
издалека, благо улица была практически пустая. Ну, щазз, подумал я,
припоминая давно заготовленную для таких случаев фразу. После того, как
я подошел метра на три, теффачка раскрыла рот и занесла руку с
самолетиком, явно намереваясь произвести вышеуказанное действие и вылить
на меня целую хвалебную речь. За мгновение до этого смотрю на нее и
твердо произношу «У меня проездной! »

Теффачка застывает в позе метателя ядра с открытым ртом, остальные — как
после бессмертной фразы «требует вас сей же час к себе. Он остановился в
гостинице. » Треск шаблона разносится по всей улице. Отойдя за дом, еле
сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос.

Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли -
проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным
слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным
цветом):

ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь -
постараемся ОБУТЬ!

Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того
обули...

LJ-user dashing порадовал:

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии... тармазиии всееех...

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Волк говорит:
- Ну что, дура, опять к бабушке топаешь???
- Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные
ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА
КАК ДУРА!!!!!!!!
Рекс

Историю рассказал мне мой брат.
Предистория... Надеюсь все знают анекдот про поручика Ржевского
в котором поручик гуляя с Наташей Ростовой задает ей вопрос:
"Наташа, а вы никогда веслом по БАЛДЕ не получали?" На что
Наташа отвечает: " А к чему вы это поручик?" Ржевский:" Да так,
просто поддерживаю разговор".
Когда у брата в институте на перерыве между парами одной девченке
задали тот же вопрос, она ничтоже сумняшися ответила: "Нет, а
у меня БАЛДЫ нет!!"
Улет на всю оставшуюся пару был обеспечен.

Rex.

Украина, 2012 год.
С экрана телевизора премьер-министр Юлия Тимошенко после очередного
заседания правительства рассказывала о том, как слаженно работает
оранжевый Кабинет Министров и с гордостью напоминала о возвращенных в
2008 году тысяче гривен в счет задолженности по вкадам Сбербанку СССР.
За прошедшие годы народ стал жить лучше, потому что Ее правительство не
предало национальных интересов, все крупные предприятия Украины,
попавшие под реприватизацию, были проданы не иностранным компаниям, а
украинским, и она за это ручается, потому что контролирует их сама.
Работать правительству до сих пор мешает Партия регионов, из-за происков
которой третий год подряд происходят дефолты.
Премьер-Министр обещала, что Украина не будет за газ платить больше 100
долларов за тысячу кубов. И народ ей верил. Ведь газа Украина не
получала уже 4 года.
Ежегодный первоапрельский визит Президента США стал приятным
традиционным дополнением к Дню Дурака. Хиллари Клинтон каждый год
веселила украинцев обещанием помочь вступлению Украины в НАТО, которое к
этому времени перестало существовать. Ее встречал национальный салют из
китайской пиротехники и Президент Ющенко, который оставался Президентом
только потому, что никто не хотел принимать дела после происходившего в
стране бардака.
Стоимость однокомнатной квартиры в Киеве не смотря на дефолты и
финкризисы достигла 400000 долларов. Голливудские знаменитости
стремились приобрести недвижимость в Киеве, потому как ее наличие
определяло статус состоятельного человека. Романа Абрамовича и Олега
Дирипаску видели гуляющими на Оболони, где оба купили трехкомнатные
квартиры в хрущевке.
На украинском языке теперь писали даже рецепты в аптеках. Изучение
иностранных языков в Украине запрещено ввиду несоответствия
законодательству. Билл Гейтс был вынужден переписать код Винды
украинским языком. Буква "ы" объявлена символом покушения на
территориальную целостность Украины.
К концу года в стране ожидают главного события - ежегодных досрочных
перевыборов в Верховную Раду. Ее состав сильно изменился - после затрат
на пару предвыборных компаний редкий политик оставался с депутатским
мандатом...

Странно!
Мы все делаем для тех женщин, кого любим, но они на нас не обращают
внимания.
Но зато, другие женщины нас любят и без этого...

Юлия Тимошенко заявила, что для отстранения Януковича от власти у нее
есть план. ВРеТ! НЕТ У НЕЕ ПЛАНА, ОНА НА КОКАИНЕ СИДИТ!

Индивидуальный вклад в общее тело

Из вчерашней рассылки anekdot.ru :)

Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 13 мая
2003.
*** Новые анекдоты ***
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не
везет, не везет.....
Рассказал(a) kot
*** Истории ***
Повезло мне вчера, ничего не скажешь...

Мой брат разбомбил генеральский уазик.
Все неприятности складываются из суммы случайных событий, которые по
отдельности ничего не предвещают.
1. На складе закончились учебные бомбы, подвесили боевые.
2. На полигоне не правильно установили световые указатели.
3. Полет проходил ночью. См. пункт 2.
4. На полигон приехал генерал.
Представьте сочетание 250 кг. тротила и уазик.
Почему брат не попал в академию - может из-за уазика, а может потому,
что не состоял в КПСС (86 г.).

p.s. Вероятный противник обладает 1000 ракет с я. б. ч.
Вопрос: какой емкости должна быть ваша ПРО что бы осушествить 100%
перехват 1000 ракет ?
Правильный ответ: 100 ракет.
Т. к. ситуация дошла до обмена массированными ядерными ударами, то чего
собственно ждать? Наносим превентивный удар своими 1000 я. ракетами с
вероятностью поражения 90%. Оставшиеся у противника 10% перехватываем.
Остается пустяк - создать свою ПРО под предлогом защиты от диких
северных корейцев.
Всех благ.

Заходит Десперадос в бар и подходит к бармену с вопросом.
- Слыш Мучо! Спорим, что я, попаду своей струйкой мочи в-о-о-н в ту в
далеке стояшую бутылку от пива, прямо ей в горлышко, всево лишь за 200
баксов?
Бармен: Ты чо рехнулся? Ты бы внею и с соколиным глазом непопалбы разве
лишь с биноклем.
Десперадос: Ну спорим на 200, что попаду!
Бармен: Ну хорошо по рукам.
Взяв свои член в руки, Десперадос обоссал все стойки, стаканы, бутылки и
самого Мучо бармена.
Смеяс от этого всего бармен сказал ему: Хах, хах. Ну я же сказал что ты
непопадЕшь, а ты двести баксов, да ещЕ и с такого растояния.
Хахаххаххаааа. Ой я немогу хаххахахааа.
Десперадос: Зато видишь вон за тем столиком сидит мачо, с которым я
поспорил на 800 баксов, что обоссу твои бар, все стоики и тебя самого.
Рекс.

Российская модель развития государства все больше напоминает китайскую.
С этой же целью Тузла заняла место российского Тайваня

Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой
нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы
создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.

Rex
Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться.
Встреча 1.
Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году
проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой,
окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе.
После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе
с двумя однокурсниками.
В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли
очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос:
" Вы последний? "
Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям
в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил
вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала.
Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев.
Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс.
Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из
Стерлитамака.
Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в
Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался.
Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль.
У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю.
Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах
энергосистем
Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось.
Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по
теории вероятности?

Встреча 2.
У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева.
Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном
заводе.
Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям,
приезжая на нее иногда в летнее время.
В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская).
Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что
напротив меня
Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники!
Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше.
Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел
мужика-копия ты. "
Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......

Когда-то был я мужиком,
Тяжко было мне с хуем.
А теперь я женщина,
Тяжело и с трещиной.

Реклама БЮТ: красное пятно на белом фоне - "Справедливість перемогла -
місячні пішли!"

Мозахист садисту:
— Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
— А я не буду, не буду!

По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки
"птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и
высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.

Фото-мандель

Классика на современный лад:
"Дни масТурбиных"