Остальные новые анекдоты

После того, как запретили Боржоми и Набеглави, россияне с нетерпением
ждут — когда же запретят Церетели?

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гамурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!

Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на
месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.

А сейчас выступит английская группа "Котылыся каменюки".

В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай".
Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана
с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.

ТОР-М- это не только 29 новых комплексов ПВО Ирана, но и несколько тысяч
тонн американского цветного металлолома

Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице
Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините -
в Украину...

Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и
беззаботному.

По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой
запрещения рекламы Билайна "Живой ноль".
Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.

Не всякий сумасшедший верит в свою избранность, но всякий верящий в свою
избранность - сумасшедший.

сидит наркоман, дрочит, муха села ему на ногу; прихлопнул и думает:
какая у меня житуха крутая! секс, наркотики, насилие!

Не знаю, где накапливают предложения по графическому символу рубля...
Но анекдоты-то и власть читает...
Вот как нужно обозначить рубль: ru.blya.

На вопрос "Почему вы не согласны с проведением гей-парада в Москве?"
затруднились с ответом 5% работников московской милиции.

Мальчик с пальчик - вибратор.

Не найдешь глупого среди мертвых, богатого среди бедных, умного среди
избранных.

Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения
живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные,
а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

Удвоение ВВП - задача не правительства, а Людмилы Путиной.

- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками?
- Ну и почему?
- Боюсь порицания со стороны общества!
- А с красивыми тогда почему не встречаешься?
- Они боятся!

За участие в несанкцирнированном гей-параде в Москве задержано 120
человек. О мере пресечения не сообщается.

Вопрос армянскому радио: Почему Сталина вынесли из Мавзолея? -Потому что
одному скинхеду не понравилось, что кавказец лежит рядом с другим
скинхедом.

Не знаете как выбраться из смертельной ситуации?
Отправте P@ZDEC на 4242 и получите готовое завещание, а так же бонус:
надгробный стишок!

грузинские изготовители "фекальных масс" так и не поняли как их бизнес в
России заказали молдавские конкуренты....

Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой
нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы
создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.

Лучше всего полагаться на себя самого: если подведешь, то не надо
ссориться и обзаводиться новыми врагами.

- Гена, а почему у Чебурашки уши такие большие?
- А это чтоб держаться удобнее было!

Водка за 45 рублей -
за общение без понтов!!!

Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным
причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.

Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев,
от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного
креста и прочих противников демократических ценностей, работники
правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не
их функция!
Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см.
Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер
четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.

Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если
хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или
намажте подошвы медленно сохнущим клеем.
При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент
позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май
дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до
Английского посольства.
Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы,
даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся.
Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным
перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок
пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты
мы, что такое гигиена, знаем.

Один из признаков ума: определять гения, в современнике!

По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев с детства не любил
пидарасов. И когда ему сообщили, что в Манеже открылась выставка
художников-пидарасов, он страшно перепугался и сразу ее запретил. И
никто не сказал ему, что пидарасы - это всего лишь безобидные геи.

В переводе с лошадиного:
"Все свободны" означает "пошли все на х;й"

Код Рубенса
Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона
Винни-Пуха

Код Малевича
Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались
успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного
ордена черной розы.

Код Сальвадора Дали
Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою
очередь была жрицей ордена СССР.

Код ВанГога
Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который
потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".

Код Айвазовского
На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три
богатыря".

Код Рембрандта
Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.

Код Саврасова
Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в
грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил
пи***сов".

Код Фриды Кало
Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне
вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.

Код Васнецова
На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского
масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли
из моря руки масона Айвазовского.

Если слона кормить спичками, он будет срать бревнами.

Уверенность в своем превосходстве доводит до неуверенности в своем уме,
если он был.

Читатели Анекдот.ру теперь оценивают качество любой вещи только в
разрядности от -2 до +2. Достаточно почитать любые обсуждения.

Разгон гей-парада силами милиции - пидоры вяжут пидоров.

Из рекламы. Беседа презервативов.
- "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" -
"Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь
нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"

Если другого выхода нет - выходи из нее

Путин звонит Касьянову и спрашивает: "Миша, ты и правда хочешь стать
президентом вместо меня?" Касьянов ему отвечает: "Почему бы нет? Один-то
раз - не пидорас!!!"

Объявление в газете

Штопаю г@ндоны.
Качественно, недорого, лучше старые и немецкие

подпись: Жан Тодт

Группа "падонкаф", побывав в Гааге, обнаружила в местном трибунале
настоящих подонков. Теперь этот трибунал следует называть
БУ-ГА-ГАагским.

Однажды в Галактике: Мастер Йода был весь в зеленке...

Революция поз
strangemagic

Формула 1, квалификация в Монако:
Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и
Феррари...
К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в
Краснобаронный Паркинг.

Утро. ру:"Маршрут гей-парада изменен, теперь он проходит по Тверской"
Д. Батталов "Ну, наконец их отправили на нужную улицу".

В дополнение к "фублю"
Госдума обсуждает и другие лексические нововведения. Для перевода
ненормативной лексики в нормативную предлагается заменить букву "Ха" на
букву "эФ" в некоторых словах. Теперь это будет звучать так: "Фуй",
"Фуйня", "Фуевина", "Пошел на Фуй". Эта мера государственного
регулирования позволит придать укреплению национальной валюты мощный
народный импульс.

Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой
фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:
Первая банка: сдаем на лом цветных металлов
Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда
смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.

Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со
вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на
Интернет-аукцион.
Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и
вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая
сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем.
Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и
продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.
Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука,
открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на
экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с
ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.
Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем
письменный набор.
Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом
отражателя.
Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее
– продаем за полцены неглядя.

маладецл – чуть-чуть молодец

dronakos

-Вы знаете Ходорковского переселили к параше
- неужели
- конечно, мазеку нефть юкос продал, теперь кроме долгов у ходора ничего
нет

Однажды одного строителя-эксгибициониста спросили, что он думает про
движение " Ты свободен". - Пусть Лошадь думает, у нее голова большая –
ответил строитель-эксгибиционист.

"- Эх яблочко, да с яжевикою - подходи буржуй глазик выколю...
Глазик выколю - другой останетса - будишь знать гав*о, кому
кланятьса!!!! "

И сказал Вова Путин - послание Вам, Братки мои!
Мужики идут в пизду!
Девки идут на хуй!
Идите и ебитесь!
Да будьте все вы посланы!

Новосибирск, Свинориобск или Кривосносиб?