Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: philosof
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

30.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

14.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

26.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25.
Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то
документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке:
Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да
се находит и начинает в нем копаться.
Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно
вопрошает: "Это что еще за Светка?"
Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе
под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть
Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда".
Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик
хотя бы или Светуля".
З.Ы. Имена и отчества изменены.
philosof

22.01.2008, Новые истории - основной выпуск

День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"

18.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

29.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".

Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться,
пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных
повреждений.

31.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Подслушал.
В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров,
то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль
стукаешься?

27.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.

24.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

05.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.

15.08.2006, Остальные новые истории

Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито.
Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня
гостеприимным "командир, куда поедем?".
Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором
скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!"
"Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!"
"Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на
бензин... аренда... ночное время..."
В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и
иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"

05.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

28.01.2009, Остальные новые истории

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.
Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!
Обсуждалось поведение дочки одной из них.
- … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!
- Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.
- Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!
- Да тогда уже не погуляешь.
- Ну почему же, если муж нормальный.
Останавливаться и переспрашивать не стал.
Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?

26.04.2006, Стишки - основной выпуск

Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского
сортира.
Товарищи!Друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо!

18.10.2006, Остальные новые анекдоты

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже
из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

26.11.2007, Остальные новые истории

Из бесед с прекрасным полом.
- Ты вот мужу изменяешь.
- Ну-у... да.
- Значит, ты – б@@дь?
- Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила
лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко.
Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне,
встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально.
Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к
тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло.
- Ну, теперь-то ты - точно б@@дь?
- Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка!
Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...

31.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

26.06.2007, Повторные анекдоты

Где начинается путь, который лежит к сердцу мужчины через желудок?

03.07.2007, Остальные новые истории

На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда
сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем
правительство занимается.

24.08.2006, Остальные новые анекдоты

Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно,
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".

06.12.2007, Остальные новые истории

Во дворе играли в "жопу".
"Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей
команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по
очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим.
Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол,
групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть
по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с
вышеописанной церемонией "награждения".
Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во
дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия".
Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония
"награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость.
Почти как раньше.
Почти.
Во дворе в "жопу" играли девушки.
Эмансипация, однако...

01.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами,
которыми он хотел бы обладать.
Комплимент женщине: Ты красивая.
Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.

11.06.2007, Всякая всячина

Историю эту вычитал в разделе "Политика", но здесь она, по-моему,
уместнее.
Раньше Владимир Путин много ездил по стране. Особенно перед выборами.
Теперь за него путешествуют Сергей Иванов и Дмитрий Медведев - часто
похожими маршрутами, хотя каждый в соответствии с отведенной ему сферой
полномочий. В поездках Иванов тестирует разные агрегаты: они хлопают,
чпокают, шипят, взрываются. Вокруг Медведева - мычание, хрюканье и
кудахтанье. Как будто предвыборную кампанию самого Путина взяли и
разделили пополам - на одну часть "для мальчиков" и другую "для
девочек". И в ходе этой публичной агитации, замаскированной под рутинную
работу, но так, чтобы было понятно, что это все-таки агитация, преемники
должны в чем-то убедить Путина. В чем - известно одному Путину.

Первый вице-премьер Дмитрий Медведев отпил молока - очень вкусное
молоко, в самом деле вкусное - и перешел к йогурту, заедая маковым
пирожком. Пирожок тоже был вкусный, их в селе Саморядово Курской области
делают не на продажу, а для себя. Пока первый вице-премьер жевал,
завцехом по переработке молока Надежда Михайловна Лопарева рассказывала,
кивая на жировой сепаратор, что у нее себестоимость производства выросла
в разы, а отпускная цена поднялась чуть ли не на копейки.

- И как снижать себестоимость? - первый вице-премьер взял в руки пакет
сметаны.

- Может, [электрический] счетчик в обратную сторону покрутить? -
предложила Лопарева.

- Нет, это не наш метод, - Медведев дал понять, что оценил шутку, -
самое ведь главное, что молоко ваше натуральное, это же преимущество,
вот в Европе по две-три цены за чистый продукт дают, и у него всегда
маркировка особая, а у нас все наоборот.

- Я поняла, - кивнула Лопарева, - значит, дополнительную информацию
разместить.

- Конечно, упаковка должна быть привлекательная. Нишу вы занимаете
определенную, ее бы еще расширить. Ладно, умничать долго можно. А ведь
стоит ложка в сметане-то. Знаете что, мы тут у вас на пару деньков
задержимся.

На следующий день в новосибирском Академгородке по случаю 50-летия
Сибирского отделения РАН первый вице-премьер Сергей Иванов осматривал
выставку научных достижений. Докладчики-академики менялись от стенда к
стенду, слова с приставкой "нано-" звучали постоянно, шла ли речь о
водородном двигателе, биочипах или катализаторах крекинга. От сувенирной
пепельницы, поглощающей дым каким-то хитрым нанофильтром, Иванов
отказался. Сказал, что не курит.

- Вы же курили, - удивился академик Валентин Пармон, - мы вот хотели
подарить вам.

- Я как Марк Твен, - отрезал Иванов, - часто бросаю.

Через минуту первого вице-премьера уже просвечивали медицинским
тепловизором, а директор Института физики полупроводников Александр
Асеев объяснял, что примерно за это Жорес Алферов получил Нобелевскую
премию.

- Когда он обработает ваше изображение, - академик старался задержать
Иванова у своего стенда, - можно будет обнаружить, допустим, больной
зуб. Не дай бог, конечно.

- Да, и еще много чего интересного, - Иванов, наоборот, ускорился.
Накануне его уже просвечивали в только что построенном аэропорту
Толмачево очередной технической новинкой, разработанной тут же в
Академгородке и потому получившей название "Сибскан". "Сибскан" нашел у
Иванова расческу и бумажник, специально одолженный ему губернатором
Виктором Толоконским, так как своего у Иванова не оказалось. Застрял же
первый вице-премьер у стенда с кирпичами, полученными из нанодисперсных
керамических порошков. Там ему разъяснили, что кирпичи эти дешевле
обычных и что наладить их производство несложно. Иванову понравилось.

В конце мая Сергей Иванов дал большую пресс-конференцию. Она
продолжалась целых 2 часа 16 минут и включала в себя видеоперекличку с
городами в прямом эфире, живо напомнившую "прямую линию" Путина с
населением. Уже и так все указывало на Иванова, но его брифинг стал
последней каплей: до всех дошло, что Путин списал Медведева и поставил
на Иванова. Но Newsweek совершил рабочую поездку сначала с одним, а
потом с другим преемником и пришел к выводу, что это оптический обман:
оба они не такие, какими кажутся, а игра между ними далеко не закончена.
Дело в том, что преемники придерживаются разной тактики, а Путин даже
близко не подошел еще к решению своей основной проблемы: как уйти, чтобы
остаться.

ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЕ ПУТИ

Сначала в матче преемников вел Медведев. Он был выше Иванова по
должности. К февралю на куратора нацпроектов уже дружно ставили
чиновники и эксперты, а цифры соцопросов подтверждали то, что всем и так
было почти очевидно: Медведев - второй человек в стране. И тут Путин
перевел Иванова из Министерства обороны в Белый дом - еще одним первым
вице-премьером, поручив ему промышленность и инновации в широком смысле.
В российской политике, как в спорте, при ничейном счете реальный перевес
у того, кто его сравнял. Картина перевернулась где-то в апреле, а к
началу июня само собой окончательно созрело общее понимание, что Дмитрий
Медведев, кажется, увы, не справился и настоящий преемник Путина -
Сергей Иванов. Он лидер и фаворит. Но на самом деле все только
начинается, почти хором утверждают собеседники Newsweek, в том числе и в
окружении обоих преемников: так Путин закручивает интригу.

С точки зрения возможностей преемники с марта находятся практически в
одинаковом положении. Разве что Иванов летает бортом Минобороны - чаще
всего это крупный Ил-62, - а Медведеву "Газпром" обычно выделяет
небольшой "Як". Оба первые вице. Обоим Путин прислал из Кремля
помощников. Экспертное управление президентской администрации, которое
раньше помогало только Медведеву, теперь работает на обоих. Ни у того,
ни у другого нет предвыборного штаба как такового, разве что отдельные
фигуры и ресурсы. "Газпром-медиа" и департамент нацпроектов - у
Медведева. Правда, помощи от них никакой, признается источник, близкий к
этим структурам. Еще Медведев возглавляет ассоциацию юристов, а
мониторингом нацпроектов занимается РИО-центр, аналитический фонд при
Мининформсвязи.

У Иванова в активе благотворительный спортивный фонд "Новое поколение" и
поддержка мощного Союза машиностроителей во главе с председателем
"Рособоронэкспорта" Сергеем Чемезовым. Правда, ряд источников
утверждают, что Союз машиностроителей только формально в сфере влияния
Иванова, а Чемезов ведет собственную игру.

Заместители пресс-секретаря Путина Алексея Громова - Дмитрий Песков и
Наталья Тимакова ведут оргработу, соответственно, один для Иванова,
другая - для Медведева. В марте в штат к Иванову тоже перешли бывшие
сотрудники президентской пресс-службы рангом ниже, а сам Громов, по
сведениям Newsweek, определяет эфирную политику в отношении обоих
преемников - сколько кого из них показывать на ТВ. В неформальной гонке
преемников это чуть ли не самое главное. По крайней мере, таково
нынешнее понимание правил игры: если хочешь выиграть в глазах Путина -
аккуратно наращивай рейтинг, а рейтинг на самом деле зависит только от
объема информации в новостях. Так население угадывает преемника - кого
больше показывают, тот и главный.

Сейчас у Иванова набегает примерно час премиального новостного телеэфира
в месяц. Это очень много: полноценный телерепортаж в день. Оттого Иванов
и в лидерах при равенстве возможностей и ресурсов: так Громов с санкции
Путина выправляет ситуацию, полагает осведомленный чиновник. А со слов
другого источника, Путин имел беседу с ними обоими вместе: убеждал их,
что они работают на страну, а не на самих себя. С одной стороны,
успокоил, с другой - напомнил на всякий случай, кто он и кто они.

Чем больше симметрии между занятыми преемниками позициями, тем заметней,
что не только они друга на друга совсем не похожи, но и к одной и той же
цели движутся перпендикулярными путями. Медведев строго держится
порученных ему нацпроектов и вообще не говорит о политике. Будто бы ее
нет. Иванов, когда его повысили, тоже сосредоточился на промышленности,
но потом быстро расширил сферу своих интересов. Источник в его окружении
поясняет, что и для России, и для Запада Иванов по-прежнему остается
ведущим ньюсмейкером по внешней политике. Так сложилось. Не случайно же
Кондолиза Райс, приезжая в Москву, ищет с Ивановым отдельной встречи. И
не она одна.

Но дело не в одной внешней политике. Встречаясь с журналистами для
подробных бесед во время своих поездок, Иванов подчеркивает: для него
вообще нет запретных тем. Он готов обсуждать все: от нанотехнологий до
маршей несогласных и от ледоколов до проблем с польским мясом или
системы ПРО. Кроме него в России так разговаривает только Путин.
"Медведев - менеджер, Иванов - представитель Путина", - объясняет
политконсультант, знакомый с ними обоими. По его мнению, Путин разрешил
высказываться и Медведеву, но тот осторожничает. К тому же нацпроекты
людям понятнее инноваций, да и Медведев в нацпроектах уже разобрался: у
него было больше времени. Иванов, поясняет близкий к нему чиновник, пока
инспектирует свое новое хозяйство - в основном смотрит и слушает.
Принимает дела и вживается в роль. Максимально публичным образом.

ПРО ВЫБОРЫ НЕ ГОВОРИТЬ

В Томске на заводе "Томзэл", где делают электроприводы для
нефтепроводов, первый вице-премьер Сергей Иванов потушил пожар. Не
настоящий, конечно, а в смоделированной нефтяной скважине - так
называемом донном отложении. Иванов нажал на кнопку, раздался громкий
хлопок, и через мгновение огромный пластиковый резервуар весь был
заполнен пеной. Это было эффектно. Через полчаса студенты Томского
промышленного колледжа при "Транснефти" докладывали первому
вице-премьеру, как осуществлять доступ пены, в каком порядке закрывать
узлы и отсекать задвижки. Летом у студентов практика, но по такому
случаю они не смогли не прийти учиться. Будущий трубопроводчик -
слушатель Ушаков продемонстрировал Иванову, как работает машина
безогневой резки труб "Волжанка-2". Иванов признался, что такого еще
никогда не видел, и отправился в студенческий бизнес-инкубатор "Дружба".
Медведев в этом инкубаторе был в апреле по линии образовательного
нацпроекта, и ему особенно понравились мини-роботы, играющие в футбол.

- Спасибо от имени наших селян за улучшение жизни на селе. В связи с
национальными проектами жизнь начала налаживаться, - встречал первого
вице-премьера Дмитрия Медведева у своих ворот фермер Сергей Ильин. Ферма
- это большой деревенский дом с хозяйством. Медведеву Ильин показал
лошадь, телят, свиней и кроликов. Медведев потрогал кролика.

- Здоровый какой. Сдаете или для себя?

- Перекупщики берут по 100 рублей кило, раньше райпотребстоловая брала,
но вообще по кроликам жаловаться не буду, нормальная цена, - отвечал
Ильин. Медведеву намек Ильина понятен: у фермеров претензии по свинине.
Аграрный нацпроект позволил крестьянам купить скот, бой свиней вырос, но
в городах дешевый импорт легко удовлетворяют растущий спрос. В
результате свинина резко упала в цене, а фермерам нужно возвращать
кредит.

- Кроликам обязательно надо популярность завоевывать. Серьезное у вас
хозяйство, молодцы, - пока министру сельского хозяйства Алексею Гордееву
передавали фотоаппарат, Медведев переместился в центр композиции для
группового фото. - Вот ведь что можно сделать, если есть желание, силы и
деньги.

- Главное, конечно, деньги, - уточнил Ильин.

- Ну, сейчас полегче стало, все-таки деревня пришла в движение. Так и
запишем: фотографом был министр.

На выходе у ворот первого вице-премьера провожало все село. Крестьяне
явно были рады большому начальнику, которого до того видели
исключительно по ТВ, и просили его приезжать почаще. Кто-то даже пожелал
ему успеха на выборах, но Медведев быстро сел в машину и вступать в
диалог не стал.

В его окружении объясняют: Медведев не ведет предвыборную кампанию.
Такая у него предвыборная стратегия. Иванов тоже слегка напрягается,
когда ему задают дежурный вопрос о планах, но все равно держится гораздо
свободнее. Иногда, приветствуя, машет рукой зевакам, чего раньше не
делал. И демонстрирует фантастическую активность. Медведев сейчас
покидает Москву в среднем не чаще, чем раз в неделю. У Иванова в июне 16
дней командировок. Аппарат Белого дома не успевает их оформлять.

Иванов это решил сам: это его инициатива - везде побывать и как можно
больше увидеть. Первого вице-премьера отговаривали и предупреждали, что
положение на томской Технико-внедренческой зоне (ТВЗ) среднее: как год
назад зарегистрировали единственного резидента - "Сибур", - так он там в
гордом одиночестве и сидит. Хвастать нечем. Но Иванов на ТВЗ все-таки
завернул. "Решил проверить, - рассказывал он потом журналистам, - я тоже
был резидентом. Но у нас было положено, чтобы резидент был всегда один.
А здесь их много должно быть! "

Чем мягче стремится выглядеть Иванов, тем жестче ставит себя Медведев.
Видимо, с ними это происходит само собой. Проблемы со свининой
действительно серьезные, не жилье, конечно, но все-таки, и Медведев на
совещании - жанр совещаний он уже отточил до блеска - чуть не стучит
кулаком по столу: "Такую дрянь везут и в таких количествах! Мы вложили в
деревню средства, каких она никогда не видела. А результаты пойдут псу
под хвост! " В том смысле, что хотя бы надо перекрыть контрабандный
поток свинины. После разговора у Михаила Фрадкова таможенники сказали -
сделают, хотя и не очень понятно, как этого добиться.

Иванов на совещании опять-таки больше слушает, чем управляет им,
предоставляя министру образования Андрею Фурсенко самому спорить с
академиками об их праве вести коммерцию. Неформальные встречи Медведеву
даются пока с трудом, да и шутит он, в общем, натужно. Иванов
рассказывает смешные анекдоты, общается с удовольствием и легко держит
аудиторию. В правительстве Медведева называют снобом, в Иванове же
отмечают скромность и вежливость.

СЛАБЫЕ И ЗАВИСИМЫЕ

Про Медведева принято думать, что он слабый и "либерал", про Иванова -
что он жесткий и "силовик". Что Медведев современный, а Иванов немного
из прошлого. Это общее мнение. Рейтинги их сравнялись, но за Медведева
чуть охотнее голосовала бы молодежь, за Иванова же - люди в возрасте,
фиксирует Центр Левады. От Иванова чуть выше ожидания диктатуры, от
Медведева - беспорядка или анархии. Причем и тот и другой, по мнению
большинства, продолжат дело Путина - другими словами, оба считаются
лояльными в равной степени. А то, как Путин поделил между ними сферы
ответственности, придает этому контрасту двойной объем: на Медведеве
школы, больницы, жилье, продукты - реальная окружающая людей жизнь; на
Иванове груз для подавляющего большинства не менее важный - все то, с
чем ассоциируется мощь России.

Но сторонникам Иванова Путин нравится все же больше, чем сторонникам
Медведева. Видимо, потому, что Иванов копирует Путина, действует в
президентском формате, соглашаются наблюдатели, будь то двухчасовой
брифинг, встречи с "Нашими" или с Райс. Он ведет себя как дублер Путина,
и нельзя исключать, что это его тактическая ошибка, говорит политолог
Станислав Белковский: "Что можно Юпитеру, не всегда разрешено быку".
Перескочить так же легко, как и недопрыгнуть. Тем более что раз интригу
поменяли однажды, она легко может измениться и снова, и кто удивится,
если к осени пропаганда нацпроектов и их куратора выйдет на новый
уровень? Или Путин вдруг придумает для Медведева что-нибудь еще. Осенью,
сверив рейтинги, полагает близкий к Кремлю источник, президент будет
принимать решение - с таким расчетом, чтобы, главное, не пострадал его
собственный общественный авторитет.

Мощная силовая группировка, возглавляемая президентским помощником
Игорем Сечиным, в конце концов поставит на одного из преемников, и
скорее это будет Медведев, чем Иванов, полагает близкий к Кремлю
источник. Считается, что Медведев слабее - значит, с ним легче
договориться; к тому же Иванов вряд ли простит им дело рядового Сычева,
которое раскручивала ему во вред близкая к силовикам военная
прокуратура. Про перспективы кандидата Иванова источник в его окружении
говорит: "Это президент без команды".

У Иванова в Кремле, кроме Путина, нет союзников. Он один. "Оба преемника
слабые и зависимые, - говорит Николай Петров из Центра Карнеги, - оба
как надутые воздушные шарики и не имеют реальных рычагов в руках". При
преемнике Иванове Путин, вероятно, рассчитывает сам управлять страной.
Медведев лучше ориентируется в экономике и в бюрократическом процессе,
хотя тоже, по выражению Белковского, "не показал себя лидером
бюрократии". Оба, как говорят, даже умудряются сохранять между собой
хорошие отношения: не

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

01.05.2006, Стишки - основной выпуск

Под влиянием "Гариков на каждый день".
Я восхищаюся девицею,
Что впереди меня идет,
И с аппетитом ягодицею
под юбкой трусики жует.

13.10.2008, Всякая всячина

Смотрел вчера футбол. Наши с Германией играли. Во втором тайме наши -
молодцы. А в первом похоже игал омский "Газмяс".

27.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."

12.06.2008, Всякая всячина

Россия, конечно проиграла Испании 4:1. Но если засчитать удары в штангу,
то счет будет 4:3. А это уже неплохо.

17.12.2008, Остальные новые истории

Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, -
заявил Холифилд после тренировки.
Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты
мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает
достаточным знание таблицы умножения?

12.09.2008, Остальные новые истории

Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи
чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные
к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от
исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году.
Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну
и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в
желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и
добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную
получат".

01.09.2011, Стишки - основной выпуск

18.
На 18-летие племянника, поступившего на биофак университета.

У меня растёт елда,
Будет 18.
Кому дать её тогда?
С кем заниматься?

Как бы всё устроить так,
Чтобы всем на диво?
И какой бы выбрать fuck,
И какое био?

18 - не предел.
Больше, крепче, выше!
Если б только не моэль:
Мол, так надо, Миша.

Продолжай расти, дерзать!
Есть к чему стремиться:
20 будет, 25,
27 и 30.

18.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Составить слово "счастье" из букв Ж, О, П и А.
Еврейское решение.
Жопа - это тохес, тохос - это нахес, нахес - это счастье.

03.02.2010, Остальные новые стишки

Римейк наверное.

Зайка моя, я твой зайчик.
Писька моя, я твой пальчик.
Жопка моя, я - бумажка.
Я - твой горшок, я - какашка.

21.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милым дамам посвящается

Раз на солнце есть пятна,
значит, на попе должны быть прыщики.

13.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Под сидячую жопу вода не течет, зато и хрен в нее не вставят.

14.06.2006, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.

07.04.2008, Остальные новые истории

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

29.05.2006, Остальные новые анекдоты

Из рекламы. Беседа презервативов.
- "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" -
"Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь
нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"

20.02.2008, Остальные новые истории

Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла
у него имеется, а может и не одна.
Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у
тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого...
ну кто сколько раз..."
Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит
сияющий.
"Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " -
"Нокаут".

22.07.2008, Остальные новые истории

Смотрел бокс Поветкин – Сайкс.
Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства
России.
Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый.
Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее
говняли.
Да и Рокки оказался круче Сайкса.
Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи.
Кличко – далеко не Сайкс.

03.06.2006, Новые истории - основной выпуск

В институте на первом курсе с нами учились кубинцы.
скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран
были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических
знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет
спустя, могу неплохо обложить по-испански.
Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь,
пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить.
Может кто-нибудь сумеет?

16.05.2008, Остальные новые истории

С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором
введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически
модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.

Содержание ГМИ в продукте !Маркировка !
------------------------------------------------------------!
--------------------------------!---------------------------!
Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ !
--------------------------------!---------------------------!
Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ !
проводилось, но имеются ! !
документы об отсутствии ГМИ ! !
в сырье, входящем в рецептуру ! !
--------------------------------!---------------------------!
При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ !
не обнаружены ! !
--------------------------------!---------------------------!

16.06.2006, Остальные новые истории

Привет!
Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо
немного, поэтому обезболивать не будет.
Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в
бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре
совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт,
и над ним бор занесен.
Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за
безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то
сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает,
рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой
такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная
минутка, он разбирается, и я ухожу.
В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к
девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к
такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.

А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?

06.05.2008, Остальные новые истории

Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке,
выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6.
В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с
прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам".
А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь,
никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска.
Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без
окон, без дверей.

02.05.2006, Новые истории - основной выпуск

О женщинах.
Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга
- девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело,
приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала.
Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал
комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень,
да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты
напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля.
У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.

13.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.

philosof (48)
1
Рейтинг@Mail.ru