Поиск по автору:

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25.
Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то
документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке:
Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да
се находит и начинает в нем копаться.
Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно
вопрошает: "Это что еще за Светка?"
Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе
под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть
Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда".
Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик
хотя бы или Светуля".
З.Ы. Имена и отчества изменены.
philosof

День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".

Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться,
пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных
повреждений.

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.

Подслушал.
В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров,
то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль
стукаешься?

Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.

Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито.
Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня
гостеприимным "командир, куда поедем?".
Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором
скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!"
"Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!"
"Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на
бензин... аренда... ночное время..."
В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и
иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.
Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!
Обсуждалось поведение дочки одной из них.
- … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!
- Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.
- Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!
- Да тогда уже не погуляешь.
- Ну почему же, если муж нормальный.
Останавливаться и переспрашивать не стал.
Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?

Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского
сортира.
Товарищи!Друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо!

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже
из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

Из бесед с прекрасным полом.
- Ты вот мужу изменяешь.
- Ну-у... да.
- Значит, ты – б@@дь?
- Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила
лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко.
Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне,
встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально.
Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к
тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло.
- Ну, теперь-то ты - точно б@@дь?
- Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка!
Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...

На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда
сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем
правительство занимается.

Где начинается путь, который лежит к сердцу мужчины через желудок?

Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно,
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".

Во дворе играли в "жопу".
"Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей
команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по
очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим.
Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол,
групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть
по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с
вышеописанной церемонией "награждения".
Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во
дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия".
Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония
"награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость.
Почти как раньше.
Почти.
Во дворе в "жопу" играли девушки.
Эмансипация, однако...

Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами,
которыми он хотел бы обладать.
Комплимент женщине: Ты красивая.
Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.

Под влиянием "Гариков на каждый день".
Я восхищаюся девицею,
Что впереди меня идет,
И с аппетитом ягодицею
под юбкой трусики жует.

Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."

Афоризм - мозгов метеоризм.

Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, -
заявил Холифилд после тренировки.
Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты
мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает
достаточным знание таблицы умножения?

18.
На 18-летие племянника, поступившего на биофак университета.

У меня растёт елда,
Будет 18.
Кому дать её тогда?
С кем заниматься?

Как бы всё устроить так,
Чтобы всем на диво?
И какой бы выбрать fuck,
И какое био?

18 - не предел.
Больше, крепче, выше!
Если б только не моэль:
Мол, так надо, Миша.

Продолжай расти, дерзать!
Есть к чему стремиться:
20 будет, 25,
27 и 30.

Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи
чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные
к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от
исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году.
Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну
и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в
желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и
добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную
получат".

Составить слово "счастье" из букв Ж, О, П и А.
Еврейское решение.
Жопа - это тохес, тохос - это нахес, нахес - это счастье.

Милым дамам посвящается

Раз на солнце есть пятна,
значит, на попе должны быть прыщики.

Римейк наверное.

Зайка моя, я твой зайчик.
Писька моя, я твой пальчик.
Жопка моя, я - бумажка.
Я - твой горшок, я - какашка.

Недовложение во влагалище.

Под сидячую жопу вода не течет, зато и хрен в нее не вставят.

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.

Из рекламы. Беседа презервативов.
- "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" -
"Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь
нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"

Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла
у него имеется, а может и не одна.
Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у
тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого...
ну кто сколько раз..."
Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит
сияющий.
"Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " -
"Нокаут".

Смотрел бокс Поветкин – Сайкс.
Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства
России.
Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый.
Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее
говняли.
Да и Рокки оказался круче Сайкса.
Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи.
Кличко – далеко не Сайкс.

В институте на первом курсе с нами учились кубинцы.
скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран
были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических
знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет
спустя, могу неплохо обложить по-испански.
Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь,
пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить.
Может кто-нибудь сумеет?

С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором
введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически
модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.

Содержание ГМИ в продукте !Маркировка !
------------------------------------------------------------!
--------------------------------!---------------------------!
Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ !
--------------------------------!---------------------------!
Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ !
проводилось, но имеются ! !
документы об отсутствии ГМИ ! !
в сырье, входящем в рецептуру ! !
--------------------------------!---------------------------!
При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ !
не обнаружены ! !
--------------------------------!---------------------------!

Привет!
Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо
немного, поэтому обезболивать не будет.
Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в
бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре
совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт,
и над ним бор занесен.
Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за
безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то
сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает,
рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой
такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная
минутка, он разбирается, и я ухожу.
В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к
девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к
такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.

А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?

Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке,
выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6.
В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с
прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам".
А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь,
никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска.
Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без
окон, без дверей.

О женщинах.
Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга
- девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело,
приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала.
Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал
комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень,
да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты
напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля.
У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.

Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.