Вчера стою жду на станции метро. Подходит девушка и просит мобильник,
чтобы отправить СМС кому-то кого она ждала, т. к. кончились деньги на ее
счету.
Без проблем даю трубку, она неспеша набивает, борется с Т9. В итоге
отправляет и возвращает мобильник.
Сегодня днем заглянул в "Отправленные" и от души посмеялся с коллегами.
Текст СМС в точности такой:
"Привет андрей я жду на третьяковской твоя жена у меня кончились
деньги..."
Никаких знаков препинания.
А теперь представьте. Вы - Андрей и читаете сообщение с НЕЗНАКОМОГО
номера данного содержания, машинально расставляя запятые.
Поэкспериментируйте.
Читай и понимай как хочешь. :)
16 мая 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПреамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и
Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал,
который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева
и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы
сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает.
Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем
чесание производится с присвистом и причмоком.
Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и
причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча
уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке.
Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались...
Ура классическим примерам!
Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал,
который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева
и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы
сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает.
Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем
чесание производится с присвистом и причмоком.
Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и
причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча
уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке.
Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались...
Ура классическим примерам!
Встречают по одежке, а провожают по деньгам.
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на
интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что
президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет.
Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке.
Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и
надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на
ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил
бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду!
Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои
300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она
меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже
молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая:
- Ну, что?
- ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете!
Она еще раз оценила мой внешний вид.
- Ну, что вы хотите?
- Я хочу купить 950 евро.
Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки?
Сцена из чеховского "Хамелеона".
- Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то,
сдох)
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на
интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что
президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет.
Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке.
Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и
надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на
ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил
бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду!
Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои
300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она
меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже
молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая:
- Ну, что?
- ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете!
Она еще раз оценила мой внешний вид.
- Ну, что вы хотите?
- Я хочу купить 950 евро.
Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки?
Сцена из чеховского "Хамелеона".
- Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то,
сдох)
10
Как то я(Я) собираюсь на улицу. Детка (Д)4-лет спрашивает:
Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся?
Я: Чтоб быть красивой.
Д: А ты че не красивая?
Я: Красивая...
Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ?
Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся?
Я: Чтоб быть красивой.
Д: А ты че не красивая?
Я: Красивая...
Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ?
Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором
введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически
модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка !
------------------------------------------------------------!
--------------------------------!---------------------------!
Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ !
--------------------------------!---------------------------!
Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ !
проводилось, но имеются ! !
документы об отсутствии ГМИ ! !
в сырье, входящем в рецептуру ! !
--------------------------------!---------------------------!
При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ !
не обнаружены ! !
--------------------------------!---------------------------!
введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически
модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка !
------------------------------------------------------------!
--------------------------------!---------------------------!
Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ !
--------------------------------!---------------------------!
Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ !
проводилось, но имеются ! !
документы об отсутствии ГМИ ! !
в сырье, входящем в рецептуру ! !
--------------------------------!---------------------------!
При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ !
не обнаружены ! !
--------------------------------!---------------------------!
ВТОРАЯ ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ ПРЕВЗОШЛА ПЕРВУЮ
Сначала старый бородатый анекдот в тему:
Соревновались советский и американский бегуны.
Американец пришел к финишу первым.
Американские газеты написали:
“Американец пришел первым, русский - вторым”.
А советские газеты написали так:
"Наш бегун занял почетное второе место!
А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский
анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла
Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму
мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА –
ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система
в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно
что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно,
жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю:
“Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в
мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает
предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения.
Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes",
подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией
PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была
предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
Сначала старый бородатый анекдот в тему:
Соревновались советский и американский бегуны.
Американец пришел к финишу первым.
Американские газеты написали:
“Американец пришел первым, русский - вторым”.
А советские газеты написали так:
"Наш бегун занял почетное второе место!
А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский
анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла
Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму
мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА –
ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система
в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно
что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно,
жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю:
“Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в
мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает
предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения.
Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes",
подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией
PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была
предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
[Не Алик]
Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за
границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то
конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что
ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на
шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том,
что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не
просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской
мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно
все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но
таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому
процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает
какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая
экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на
ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую
дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам
крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг
грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается
манекен, символизирующий убиваемого водителя.
Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все
детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как
минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры
замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не
снилось.
Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами,
чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть
миф.
Итак,
Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо
такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины
находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в
него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность
эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала
незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки.
Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается
страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко
расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках.
Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже
погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен
неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и
стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста.
Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки
взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный
опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной
взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и
тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого
додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле
Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя
реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к
торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение
температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего.
Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах
ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их
лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как
поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение,
которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и
блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона.
Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и
преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на
последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной
на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед
колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она
будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача.
Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес
мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана
мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач –
гениальный выход из положения.
Внимание,
Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она
соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего
водителя!!!
Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз
манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и
консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в
лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой,
разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно –
СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского
разума!
Legga@Qantas
Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за
границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то
конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что
ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на
шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том,
что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не
просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской
мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно
все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но
таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому
процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает
какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая
экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на
ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую
дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам
крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг
грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается
манекен, символизирующий убиваемого водителя.
Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все
детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как
минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры
замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не
снилось.
Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами,
чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть
миф.
Итак,
Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо
такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины
находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в
него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность
эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала
незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки.
Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается
страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко
расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках.
Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже
погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен
неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и
стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста.
Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки
взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный
опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной
взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и
тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого
додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле
Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя
реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к
торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение
температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего.
Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах
ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их
лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как
поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение,
которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и
блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона.
Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и
преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на
последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной
на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед
колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она
будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача.
Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес
мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана
мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач –
гениальный выход из положения.
Внимание,
Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она
соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего
водителя!!!
Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз
манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и
консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в
лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой,
разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно –
СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского
разума!
Legga@Qantas
Живу в Израиле. Предисловие: в иврите есть слово "слиха", обозначающее
"простите/извините". Вот.
Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу
посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной,
не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке
говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более
грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец
усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже
блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход.
Магазин рыдал.
"простите/извините". Вот.
Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу
посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной,
не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке
говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более
грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец
усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже
блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход.
Магазин рыдал.
Шли мы как то в магазин тканей. У малой в кармане было 10 (денежных
едениц), по дороге она захотела какие-то сухарики, я за них отдала с ее
денег 2 д. е. , потом зашли в магазин, 3 д. е. отдала за маленький
лоскуток ткани. Идем дальше. Захотел ребенок еще какието конфеты. Они
стоят 5,85 д. е. Я вытаскиваю ее 5-ку, и не согу вспомнить где ее 3-шка,
и спрашиваю. Доця у тебя было еще 3 д. е. На что мое дите отвечает:
Были-были, нету- ветром унесло...
Потом то я вспомнила, доплатила уже со своего кошелька, но факт как
ребенок реагирует на исчезнувшие деньги
едениц), по дороге она захотела какие-то сухарики, я за них отдала с ее
денег 2 д. е. , потом зашли в магазин, 3 д. е. отдала за маленький
лоскуток ткани. Идем дальше. Захотел ребенок еще какието конфеты. Они
стоят 5,85 д. е. Я вытаскиваю ее 5-ку, и не согу вспомнить где ее 3-шка,
и спрашиваю. Доця у тебя было еще 3 д. е. На что мое дите отвечает:
Были-были, нету- ветром унесло...
Потом то я вспомнила, доплатила уже со своего кошелька, но факт как
ребенок реагирует на исчезнувшие деньги
Приехали в Канаду год назад. Младшей два с половиной. Любит пиво. В том
смысле, что не пьет конечно, но капли допивает из банок и говорит:
"Вкусна-а-а!". Приходится пиво тайком переливать из банок в кружку и
только так пить...
Машины ставим на P1, реже на P2. Когда едем с женой в лифте и с детьми
на ее машине, она мне говорит, на каком этаже стоит ее машина. Чаще
всего это P1. Догадайтесь, что так младшую радует...
смысле, что не пьет конечно, но капли допивает из банок и говорит:
"Вкусна-а-а!". Приходится пиво тайком переливать из банок в кружку и
только так пить...
Машины ставим на P1, реже на P2. Когда едем с женой в лифте и с детьми
на ее машине, она мне говорит, на каком этаже стоит ее машина. Чаще
всего это P1. Догадайтесь, что так младшую радует...
КАК ЗА ?25 БЫСТРО ПРИОБРЕСТИ 25 ДРУЗЕЙ?
"Мне в Париж, по делу". М. Жванецкий
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном
университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже
самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в
субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное
кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги
"Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка –
"наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и
фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в
конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по
401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков
футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да,
предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с
валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые
знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол.
Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за
державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных
минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С
пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному
сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал
в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10
рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их
отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за
неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не
проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла
нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн
"Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5
континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились -
любой может приехать в гости к любому.
Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по
столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с
"Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да
визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук
лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю
на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в
"Остальных" от 12.12.07 -
http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
© Алик, фан "Челси" www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/fanfriends/
"Мне в Париж, по делу". М. Жванецкий
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном
университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже
самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в
субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное
кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги
"Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка –
"наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и
фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в
конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по
401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков
футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да,
предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с
валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые
знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол.
Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за
державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных
минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С
пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному
сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал
в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10
рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их
отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за
неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не
проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла
нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн
"Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5
континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились -
любой может приехать в гости к любому.
Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по
столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с
"Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да
визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук
лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю
на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в
"Остальных" от 12.12.07 -
http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
© Алик, фан "Челси" www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/fanfriends/
11