Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 мая 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей с Шустером на проходной.

Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых
тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых
иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в
мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном
англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы
знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек
не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду.
В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам.
Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка
просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а
им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу
открыть дверь. Она заявляет:
- О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у
нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой
охраной как в их комплексе это не страшно).
Ну передаю ребятам, просто заходите.
Дальше ребята звонят мне:
- Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна?
Я:
- Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все
в порядке.
Звоню клиентке:
- Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам
что именно там не работает?
Она:
- Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники?
Я:
- У вас в гостинной, перед телевизором!
Она:
- тут никого нету!
Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не
одна гостинная.
Звоню:
- Вы где? Она вас ищет по дому найти не может.
Они:
- Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком
плазменным! И дома никого нету!!
Звоню опять клиентке:
- Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома
такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3)
На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель
тюнера - все сходится!
Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома!
Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и
техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или
этажом. И тут раздается звонок техника:
- Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха,
люди бегают, видать нас ищут!!!
Валим отсюда!
Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера
поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО
одинаковая мебель и аппаратура.
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные -
поверьте на слово:-)
(http://news.tut.by/society/109016.html)
"Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания
из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все.
В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности
проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила,
работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис
в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той
же компании.
Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было
с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник
(молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у
охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с
ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а
там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно
техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он,
сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята
вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце
с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли
прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет
жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что
нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в
руках у "бандита" она заметила ключи.
Вроде инцидент замяли, но!
Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга
этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался
наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку.
Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря
начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир
совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.

Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от
квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить.
Дяденька улыбается но просит написать объяснительную.
Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном"
поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи,
увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб.
В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных
уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю,
человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и
объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были
ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не
иначе!
Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти
ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте
вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина
пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее
последний шанс найти мужчину!!
колючий
зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться
над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во
всех смертных грехах. спрашиваю ее -
- а кто больше гуляет? мужики или женщины?
- мужики!
- а с кем они гуляют?
- с бабами.
- так ты же говоришь что женщины не гуляют?
- ну это так, только некоторые. а мужики все!
- а с кем же они тогда гуляют?
так полностью вразумительного ответа и не получили.
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли
знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу.
а тема была из кинофильма "17 мгновений весны"
работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода,
просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
История о чудесном превращении или игра сортов!

Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..

Че бы поделать?!

Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!

Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА

- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець?
- В лiвiй!
- Нє, думай, куме, думай!

На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от
дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после
школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять
пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до
вечера.

1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома
нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно
покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме
причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель
подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать
другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!

1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая
тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку...
обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю,
небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только
бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права
вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома
никого. Ложный след завел в тупик.

1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу
плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с
лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он
отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на
батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек
машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное,
денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ...
Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и
бульвара Леси Украинки.

1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел
электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных
покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести
нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше,
следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка,
корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило
терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у
памятника Лесе Украинке!

1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну.
Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий
сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но
глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец
оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших
листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из
всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия
капитуляции.

1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю
домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в
подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному
плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.

1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не
успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.

2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными
заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило
совести укоризненно на меня посмотреть!

© Алик, сыскарь www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/rushhour/
Самый смешной анекдот за 02.08:
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?
Рейтинг@Mail.ru