Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 мая 2008

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы.
Леха утром звонит спрашивает:
- Переночевать у тебя можно сегодня?
- Да не вопрос, а что случилось-то?
- Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит.
- ???
- Типа дома не ночевал.......
Далее "от первого лица".
Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже
очень хорошо, а тут еще 2:0 эти...
Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше
залезть. Залез на дерево, машу флагом.
Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление
малолюдно.
Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне
не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в
черной бездне земля маленькой горошинкой вертится.
Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих
полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали
выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд.
Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа
завернутое в Зенитовский флаг тело.
На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего
вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на
вопрос как ему оттуда слезть.
Они уехали и пообещали вызвать пожарных.
Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но
совершенно трезвого Леху с дерева.
Взошло солнце......
P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))
Миграционный поток под контролем чиновников. На юге России пресечена
деятельность преступной группы, которая продавала фальшивые паспорта.
Документы штамповали тысячами. А зарабатывали на подделках должностные
лица самого разного уровня.

2002 год. Трагедия на Дубровке. По сведениям спецслужб, у террористов
были свежие российские паспорта, выданные в Карачаево-Черкессии. Потом
взрывы в метро - и снова засветились паспорта из Черкесска. 2005 год,
сходка воров в законе. С героином задержан известный грузинский
авторитет Мамука Чкадуа. Новоявленный россиянин похвастал, что честно
купил паспорт.

"Незаконно были документированы паспортами РФ десятки тысяч граждан,
которые на территории своих республик находились в федеральном розыске,
международном розыске за совершения различных тяжких и особо тяжких
преступлений", - отметил Вячеслав Лобырев, и. о. начальника отдела по
борьбе с бандитизмом ГУ МВД РФ по ЮФО.

Огромный рынок под Пятигорском: тысячи армян, грузин, корейцев,
таджиков. Все как один - российские граждане. Причем поголовно обрусели
в последние пять лет. Три тысячи долларов - и российский паспорт с
черкесской пропиской готов, с доставкой к прилавку.

"Я хотела по-человечески жить. Как вы, граждане России, так и я хотела.
Чтоб у нас тоже был паспорт, и ребенок нормально в школу ходил. А в
Черкесске все получали", - говорит Алла Чиркиз, гражданка Армении.

Афанасовы - чета местных посредников. Он принимал платежеспособных
клиентов-нелегалов, прямо на рынке, в торговом контейнере, она заносила
деньги выше. Все справки, подаваемые на иностранцев, были поддельными.
Нынешняя глава паспортной службы Демина в свое время лично визировала
пачки фальшивых документов.

"Таких, как Афанасова, было несколько человек у нас здесь, в отделе. И
все это было с ведома наших руководителей. Тысячами оформляли эти
паспорта", - рассказывает Аида Демина, начальник паспортно-визового
отдела ФМС РФ по Карачаево-Черкесской республике.

Партнерами Афанасовых по бизнесу оказались главы районов, администраций,
первые лица республиканского МВД и ФМС. Задерживал посредницу спецназ.

"Афанасова создала практически параллельную структуру нашей ФМС. То
есть, решала все вопросы по незаконной, подчеркиваю, незаконной выдаче
паспортов", - сказал Олег Бабенко, первый заместитель министра
внутренних дел по Карачаево-Черкесской республике.

Скоро год, как расследуется это дело. Кроме посредницы никто до сих пор
не арестован. Карачаево-Черкесские прокуроры не видят состава
преступления в действиях местных чиновников. Все гуляют на свободе,
некоторые даже пошли на повышение. Нелегалов за это время только
прибыло.
Вот так вот. Нет состава преступления.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=181644
Нашла в блоге mbpolyakov.livejournal.com Только что
рассказали забавную историю. В одном из московских вузов совсем недавно
был то ли юбилей, то ли открытие какого-то нового блока. Приехал
чиновник из Минобразования и т. д. Выступая, ректор, видимо решил
показать, что человек он современный, не чуждый новых веяний и проч.
- В отношении реализации национальных проектов я всегда был
медвединцем, - заявил он, обращаясь отчасти к аудитории, отчасти к
сидевшему рядом чиновнику. В зале, наполненном студентами, понравилось
новое слово. Ребята зашушукали, кто-то сказал обычное "Превед,
медвед!" Ректор смутился и поправился: "был медведистом".
Тут уж аудитории стало совсем весело, ребята стали сползать
под столы. Чиновник недоуменно взглянул на ректора. Тот совсем
раскраснелся и снова поправился: - Был сторонником
действующего медведя, тьфу ты действующего президента Дмитрия
Анатольевича... Ребята, ну что вы смеетесь? Веселая
у нас все-таки молодежь...
Уважаемый сударь спамер! Идите вы нахуй! Отправьте это сообщение своим
друзьям- спамерам и идите нахуй вместе с ними. Если вы передадите это
сообщение всем спамерам в вашем контакт-листе в течении 24 часов, то
пусть из вашей жопы вылезет сука кактус, если же не передадите, то пусть
за истечением данного срока в вашу квартиру заломится бешеный еж-людоед
и одгрызет вам яйца нахуй!

http://bezdna.su/?id=5185
"Мы стоим за дело мира,
Мы готовимся к войне.
Ты же хочешь, как Шапиро,
Оставаться в стороне..."
А. Галич



"Ребята, соберетесь на Полюс, вездеход я вам дам".
В нем вас и похоронят.

Я – счастливый человек. У меня есть вездеход. Не какой-то "заряженный"
УАЗик, для коллективных ковыряний в грязи, у которого основной двигатель
– электрическая лебедка, а настоящий вездеход. Проедет везде, где не
проедет, там проплывет. Короче, "...там, где пехота не пройдет, и
бронепоезд не промчится, там это чудо проползет и ничего с ним не
случится".
Так думают все. Все, кому посчастливилось увидеть ЭТО на ходу со
стороны, кто читал откровения таких же как я счастливых людей, заботливо
подобранные на сайте той компании, которая, не щадя сил, производит эти
транспортные средства сельскохозяйственной направленности.
Но с некоторых пор, захотелось мне поделиться с миром не просто
счастьем, а его подробностями. Ну, значит, с самого первого дня, если
можно так выразиться – обладания.
А предшествовало этому самому обладанию много разных хороших событий.
Познакомился я с замечательным человеком – Вадимом Яковлевичем Шапиро.
Это он обещал в одной статье всем желающим дать вездеход, прокатиться до
Полюса. Уникальный человек. Теперь таких не делают. И как-то сразу стало
понятно, что из рук такого человека можно получить только что-нибудь
умопомрачительно великолепное или, на худой конец, просто замечательное.

Собственно, так и получилось. Получилось это сокровище мной лично в
контейнере, прямо из подмосковного Чехова, по сию пору обретается
"Арктиктранс", где, как говаривали в пору моей оборонной юности,
"директором товарищ Шапиро".
Вынул я его из контейнера, не сразу. Мы договорились, что ключи будут в
машине, а все двери кроме водительской – заперты. Так и было. Чего-чего,
а договоренности в "Арктиктрансе" умеют соблюдать. Одна беда - на
водительской двери была сломана ручка, поэтому открыть ее и попасть
внутрь я не смог. Но это только к лучшему. Пришлось включить голову и
найти способ попадания внутрь. Попал. Хотел спинку сиденья
подрегулировать – не вышло. Сломан механизм регулировки. И это к лучшему
– осанка сохранится. Да мелочи, какие. Не графья, починим. Привинтил
отдельно лежащие колеса и двинул навстречу собственному счастью. Правда,
до счастья километров десять не доехал. Лопнуло новехонькое заднее
колесо. Но эта мелочь не могла омрачить счастья моего, тем более, что
колес-то у сокровища шесть. Отличная машина. У кого еще две запаски
всегда с собой? Отвинтил лопнувшее, переставил на его место среднее и
помчался дальше на пяти. Ну, правда, малость надсадился, забрасывая на
крышу пострадавшее колесо, весит-то оно чуть меньше Вашего покорного
слуги, а крыша не близко. Ну, это сам виноват. Нужно было с детства
штангой заниматься.
И помчались мы дальше. Не очень быстро, поскольку, по мере того, как
скорость приближалась к 50 км/ч, температура ОЖ приближалась к 120 С.
Это немного не понравилось, но с другой стороны, я же не гоночный болид
покупал. Оно и к лучшему, а то гонять на нем по дорогам опасно,
поскольку боковые зеркала установлены таким образом, что видно в них в
основном – как вращаются колеса. А зеркала в кабине нет вообще. Типа,
конструкцией не предусмотрено. И правильно. Чего там смотреть? Только
вперед! Сперва переживал, что не придумано хоть какой-нибудь защиты от
грязи. Крылья, там, брызговики всякие... Т. е. все, по чему проехали эти
шесть колес, немедленно оказывается на стеклах, площадь которых, к
сожалению не безгранична. И вот этот-то факт несколько печальнее
вышеизложенных, поскольку влияет не лучшим образом на основную
характеристику – безграничную проходимость.
Набросал чертежик, спаял из медных труб легкую раму, наклепал жесть и
подвесил замечательные "крылья". Стало намного чище. Заодно переделал и
зеркала. Повесил на нужном уровне "сферы" от КамАЗа.
С перегревом двигателя было хуже. Забегая вперед, скажу, что причину я
нашел и устранил только через год "обладания". Думал и дефлекторы для
улучшения обдува установить, и печку дополнительную для отвода тепла. А
в течение года просто не давил сильно на педаль, да слушал уверения, что
где-то у меня пробка в системе охлаждения. Все оказалось проще. И,
обусловлено, к сожалению, конструкцией вездехода, которая со временем
перестала казаться такой уж идеальной. Средние колеса умело забрасывали
грязью радиатор. Совсем. До состояния полного отсутствия. Но, об этом
позже.
А пока, я решил отремонтировать колесо. Неудобно на пяти кататься. Люди
смеются.
Разобрал я предмет гордости "Арктиктранса" - "пневматик низкого
давления" и обнаружил здоровенную дыру. Проколоть такую можно было,
только наехав на мину. Но мин не было, а был факт: камеру протер
колесный диск.
Обычно, устранив неисправность, я пытаюсь найти причину. Не люблю лишней
работы. И я ее нашел. В виде плохо обработанного края диска, а именно
здоровенных зазубрин. В ту пору я часто общался с г-ном Шапиро по
телефону. Он со мной согласился, признал вину изготовителя, т. е. свою,
и прислал новую камеру. Что, без сомнения, лишь добавляет ему очков, как
производителю. А я зачистил диск до идеального состояние, заклеил то,
что заклеить было почти нельзя, и стал готовиться к покорению
бездорожья.
Самая высокая вершина Среднего Урала – гора Шунут стала моей целью номер
раз. И поехал я в прекрасный летний день на этот самый Шунут. Преодолеть
предстояло аж 40 километров, причем особого бездорожья не ожидалось.
Грунтовка, лужи, изредка лесовозные колеи. Для "Лопасни" – семечки. И
если что и омрачало это чудесный день – так непонятный звук,
периодически доносившийся откуда-то из-под ног. Услышь я такой звук в
нормальном автомобиле – сразу бы вылез искать. Но этот аппарат
изначально зарекомендовал себя, как весьма музыкальный, в силу
конструкции цельного алюминиевого кузова, превращая любой звук в
квадрафонический. Короче, будешь искать – что бренчит – никуда не
уедешь. Снова забегая вперед, скажу, что позднее я научился с легкостью
отличать на слух оторванный редуктор от прыгающего по крыше домкрата. Но
всему свое время.
Итак, ехал я, ехал, и вдруг перестал. Мотор работает, чего-то гремит, а
машина ни с места. А вдоль дороги, которая, к счастью, к этому времени
еще не утратила этого статуса, сосны с елками стоят. И тишина.
А позади половина пути, т. е. 20 километров. Из инструментов – только
то, что поставляется с машиной – Тайваньский набор не поймешь чего.
Засунул свою неумную голову в пузико этому монстру бездорожья – чувствую
передний вал болтается, как цветок в проруби. А машина полноприводная.
Передок не отключишь. Ясно, что без буксира никуда. А как тащить, если
"граната" на валу вдребезги? Грохот стоять будет такой, что мозги в
форточку вылетят. Нужно колеса отсоединить. Сунулся я с ключиком на 13 к
тем гайкам, что фланец редуктора к валу крепят – индейская народная
изба. Фиг Вам называется. Опять забегу вперед, сообщу, что спустя
полтора года мне понадобилось снять передний редуктор. Делать это
пришлось вместе с валом, поскольку даже профессиональный инструмент в
условиях гаража не позволил даже ослабить ни одну из этих гаечек
(напомню, гайки на 13, с пластмассовыми вкладышами против
самоотвинчивания). Но и после снятия ничего не отвинтилось. Грани были
успешно сорваны (ключом "Метринч", который грани не срывает). Лишь
старая добрая "болгарка" сумела разъединить этих "сиамских близнецов".
Но понять – кому нужно было так завинчивать эти гайки, и каким ключом
это было сделано – мне так и не удалось..
Возвращаемся на дорогу. Выпускаем из описания поход домой, обучение жены
правилам буксировки и саму буксировку. Но тот факт, что в трех
километрах от дома опять лопается то же самое колесо, опустить никак
нельзя. Однако тенденция.
Начались переговоры с Вадимом Яковлевичем. Машина-то вроде гарантийная?
И, как и следовало ожидать, немедленно поступило предложение – ждать
ремонтную бригаду. Т. е. вину признаем, готовы искупить. Одно
удовольствие работать с такой командой. Но, как я себе представил это
ожидание, эту бригаду – стало мне тошно, и я разобрал вездеход. Что я
увидел? Две части "гранаты" или, как ее правильнее обозвать "ШРУС", а
между ними куча обломков сепаратора и сиротливые шарики. И еще лужа
какой-то жидкой коричневой субстанции, которой, видимо, отводилась роль
смазки. Стоит ли говорить, что с этой ролью жидкость не справилась.
Спустя сутки машина вновь была на ходу. Замечу, что последний раз руки
по локоть в масле у меня были лет 15 назад, когда на подержанных
"Жигулях" катался. Но так далеко дело не заходило. Отсюда мораль – не
зарекайся. А что с колесами? Надо отдать должное – из "Арктиктранса" мне
быстро прислали еще одну камеру, запасной колесный диск и ручку взамен
изначально сломанной. Ручку я бы купил и сам, но проблема оказалась в
том, что все комплектующие, из которых собирается сей славный вездеход –
стекла, ручки, зеркала, светотехника – все такое ископаемое, что уже
нигде не продается. Кстати, сломалась ручка открывания капота. Ничего,
держу плоскогубцы под рукой.
После того, как колесо лопнуло в третий раз, я перебрал все колеса, и
надел на все металлические части, самостоятельно изготовленные,
пластмассовые чехлы. Вроде прекратилось. А до причины додумался позднее.
Колес-то шесть, а поворачивают только два. Значит, на четыре задних в
момент поворота действует сила, двигающая покрышку поперек оси движения.
И камера трется о диск. У грузовиков, где камера закрыта, прилегает к
диску всей поверхностью и накачана до трех атмосфер, это не вызывает
проблем. А когда камера свободно болтается, давление максимум 0,5, а к
диску прилегает только в одном, самом остром месте, тут эффект другой.
Не исключено, что этот эффект усугубляется и неправильной геометрией
подвески, что на машине, изготовленной вручную, если можно так говорить
об аппарате, собранном ногами и чем-то выше, весьма вероятно.
Кстати, при перебортовке обнаружил, что половина дисков собрана с
применением болтов на 17, а половина – на 14. Смысл этой дискриминации
должен быть понятен лишь тем южным товарищам, которые трудятся у г-на
Шапиро.
После этого небольшого инцидента (или этих небольших инцидентов) я
наслаждался машиной и г-на Шапиро не отвлекал разными глупостями от
созидательной деятельности. Не мешал осчастливливать других.
Что смущало?
На плаву в кузов попадало изрядное количество воды. В "Арктиктрансе"
сказали, что через капот в момент вхождения в воду. Оказалось, что чехол
рулевой тяги был пропорот отверткой в двух местах, что совсем не
удивительно, если учесть, что при сборке использовались архаичные
шлицевые болты. Отвертка срывается и тычет в чехол. Поменял.
При первой же мойке кузова, отлетела часть краски. Оказалось, что
импортная грунтовка, которой так гордится "Арктиктранс", каким-то
образом миновала мой кузов.
Подкрасил.
Средние колеса жутко мешаются. Привода на них нет, единственный их плюс
– грузоподъемность и плавность хода. Но в грязи или при перелезании
через дерево – это засада. Тащишь за собой два якоря по восемьдесят
килограммов каждый, это при том, что сама машина весит чуть больше
тонны. По вязкой грязи и не очень глубокому снегу приходится идти на
первой передаче. В общем, я так и не сумел найти оправдания их
присутствию и позднее избавился от них, вместе с подвеской. Еще раз
появилась возможность поблагодарить изготовителя за невероятную
адаптивность конструкции.
Через месяц вышел из строя ведомый диск сцепления. Вместе с "корзиной".
Сам виноват. Ну и что, что в документации не было ничего сказано про
регулировку гидравлической части сцепления. Сам бы мог догадаться. А я
оплошал. И убил диск за полторы тысячи километров. Такое не удавалось
даже моей жене, когда она только училась водить.
Зато, мне была предоставлена возможность заполнить пробелы в опыте возни
с железом на двадцатиградусном морозе.
Что еще интересного было зимой? Треснула приемная труба глушителя
("штаны"), треснула по сварке. А поскольку мотор, а значит и глушитель в
салоне, то и выхлоп оказался там же.
Заварил.
Сгорела брезентовая тряпочка, закрывающая отверстие выхода глушителя на
улицу.
Заменил на асботкань.
Провалилась педаль сцепления. Оказалось, что главный цилиндр изготовлен
не из стали, как привыкли в нашей деревне, а по-современному,
по-белорусски, из алюминия. "Зеркало" потерлось и жидкость вылилась. Но
никаких претензий к изготовителю. Ведь стальной цилиндр очень тяжелый.
Машине тяжело его возить. Ну и позаботились о ней¸ использовали
"крылатый" металл.
С удивлением обнаружил, что рычаг переключения передач как-то слишком
жмется к ноге. А когда передачи вовсе перестали переключаться,
добравшись до дому на третьей передаче (зимой, из леса, прощай новое
сцепление), обнаружил, что над креплением привода рычага к механизму
переключения создатель и не очень задумывался. Сделали в трубе
продольный пропил, надели на шлицы и затянули хомутиком. Труба мягкая,
начала проворачиваться, а потом и вообще приобрела все возможные степени
свободы.
Сделал четыре пропила, затянул – стало держать.
Таким образом, от мелких неисправностей потихоньку удалось избавиться.
Даже починил неработавшие с рождения передние поворотники. Оказалось, в
силу уже упомянутой артефактности конструкции, лампочки просто вышли из
гнезд, ибо им ничего не мешало это сделать.
Но самое интересное ждало меня весной.
Однажды, приехав на дачу, я обнаружил, что три колеса из шести спущены.
Хорошенькое дело – это ведь не велосипед перебортовать. И по глупой
своей привычке начал искать причину. Нашел, однако. Замечу, что
конструкция колес предполагает, что часть камеры находится снаружи. Так
сказать, на свежем воздухе. А это, вообще говоря, не совсем тот режим,
который ей – камере – рекомендован. Тем более, что комплектующие свои
"Арктиктранс" добывает, как я уже упоминал, у каких-то весьма
специальных поставщиков. Не без основания полагаю, что это мировые
лидеры в производстве авторезины.
В общем, свежий воздух и солнечная радиация уничтожили колеса. Некоторое
время мне удавалось их клеить, но лопались все новые язвы. Пришлось
снова побеспокоить Вадима Яковлевича. Голос его звучал удивленно, он об
этом ничего раньше не слышал. Охотно верю. Ведь на Урале солнечная
радиация значительно сильнее, чем в Подмосковье, особенно зимой и в
сугробе. И в документации я нашел упоминание о солнечной радиации, а
также рекомендации хранить машину в темном месте. Видимо, в шкафу. Но
это касается консервации. Хранить же такой здоровенный – 2500 в ширину и
2500 в высоту "сарай" в другом сарае в процессе эксплуатации не каждый
может себе позволить. Нужно снова отдать должное директору
"Арктиктранса" - через неделю я получил шесть новых камер, несмотря на
то, что срок гарантии уже истек. Но поскольку у меня не было твердой
уверенности в том, что я каждый год буду получать такой подарок, опять
пришлось думать.
Я разрезал старые камеры вдоль, и изготовил из них чехлы для открытой
части новых камер. Убил кучу зайцев. Во-первых, никакого доступа грязи,
острых сучков и солнечной радиации к новой камере. Во-вторых, двойная
толщина не позволяет камере выпирать изо всех щелей, как пузо беременной
крольчихи, отчего колесо несколько уменьшается в объеме и позволяет
поднять давление в шине. В-третьих, двойная толщина и увеличенное
давление не дают диску протирать камеру. С тех пор ни одной новой дырки.
Блендамед да и только.
Образцы съеденных радиацией камер я отправил в Москву по просьбе Шапиро,
после чего не слышал от него ни единого слова. До поры.
Итак, я избавил машину от лишних колес, и она начала вести себя хорошо.
Настолько хорошо, что я даже позволил себе съездить на ней с детьми
километров за 20 по старой разбитой лесной дороге. Не автобан, но и не
бездорожье полное. Вдруг после одной колдобины раздался страшный грохот.
Вскрытие на месте показало, что оборваны два из четырех креплений
заднего редуктора, в результате чего, он, получив нагрузку, прежде чем
вертеть колеса, начинает вертеться сам, нещадно колотясь обо все, до
чего сможет дотянуться.
Опускаю сцены попадания меня домой, поскольку это не имеет отношения к
позитивному настрою данного эссе.
Снова вскрытие. Другой бы заподозрил конструкторский просчет или, Боже
упаси, простую глупость. В качестве крепления редуктора к раме
используются ... реактивные тяги от "Жигулей", к которым приварено
крепление редуктора. Идея понятна – изолировать крутящий момент и
вибрацию редуктора от рамы вездехода через резиновые втулки реактивных
тяг. А глупость в том, что

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=3586
Сия байка поведана нетрезвым генералом, с коим мы пили пивные нектары в
пивной ресторации Эдельвейс.

История заключается в следующем.

Служил генерал в Афгане, военным советником. Тогда еще не воевали и
войска не вводили. Но спецы наши военные там присутствовали и местных,
чему-то обучали.

Ну, по рангу, Генералу дали денщика из местных аборигенов. Денщик был
парень веселый, какой-то горный душман, ходил с ножищем и при пистолете.
Был он и охраной и поваром и постирушкой, в общем, на все руки мастер.
Звали его Али. Жил Генерал не тужил, с утра пойдет с Али на речку,
порыбачит чуток, рыбы наловит. Потом завтрак, служба после завтрака,
опосля обед. Затем отдых – поспать надо пару часиков. А ближе к вечеру к
своим к родным можно сказать людям, таким же спецам, в гости, так
сказать на чай и спирт. Они недалеко были в пяти километрах. На уазике
десять минут.

Жил наш Генерал не тужил, но через пару месяцев, смотрит, а губы синие у
него какие-то становятся, даже можно сказать лиловые. Испугался Генерал
не на шутку. "Бляядь, херню какую-то подхватил. Наверное от Людки
буфетчицы. Ну я ей задам" - негодующе думал он.
Но Людка оказалась не при делах. "У меня нормально все. Как бы мне от
Вас, чего не подхватить. Экие они у Вас синие-то, ажно страх берет.
Проверяться Вам надо. Да и мне тоже, теперь. Вот не было печали" -
стенала Людка буфетчица [известная в народе минетчица]. Стал Генерал
думу думать, че ж делать-то. Но делать было нечего, пошел к доктору.
"Вот мол доктор так и так, губья синие, чего делать-то? ".

Доктор посмотрел, посмотрел и говорит – "А Вы чем питаетесь? Курями Вас
случайно денщик не кормит? ".

Кормит, кормит. А это чего от них что ли? " - ошарашено, отвечал
Генерал.
"Ну не совсем. Дело в том, что здешнее население, мужского пола,
совершенно обделено женским вниманием и они совокупляются с кем и с чем
ни попадя. В частности с курями. А потом у некоторых потребителей
куриного мяса синеют губы и не только. Потом все тело покрывается
синевою. Ну а уж потом и летальный исход недалек" - подвел итог добрый
доктор.

Генерала забила дрожь, он покрылся холодным потом и посинел всем своим
генеральским телом.
"Наелся, значит ебаных курей, вот уж повезло на старости лет" - с
горечью произнес Генерал и скупая мужская слеза, обильно омочила
мохнатое лицо его.
"Да Вы голубчик не расстраивайтесь. Не Вы как говорится первый, не Вы и
последний. А мы Вас полечим чем-нибудь" - начал успокаивать его доктор.

"Первым делом Вы этих самых птиц кушать перестаньте, а я Вам таблеточек
дам и клизму поставлю, двухведерную. Промывочка – вещь необходимая".

Клизма действительно помогла, правда потом, долго бурлило и пучило в
животе. За что Генерала, почти необоснованно прозвали "Пердуном". По
думаешь, пукнул пару раз, с кем не бывает. Опять же газы в себе долго
держать нельзя можно потравиться – это ж даже дитям известно.

Народ тем не менее, стал Генерала сторониться, смердит, говорят от него
очень.
Ну да херня это, главное, что синева, то отпустила. Сначала, правда,
губы из синих стали зелеными. Но после того, как Генерал крепко
поколотил, ебущего курицу Али, губы стали из зеленых, нормальными,
розовенькими.

И стал Генерал, вновь радостен и весел. Правда Али от воздержания начал
на Генерала посматривать очень странно, оценивающе и почмокивая губами
своими лиловыми. Но затем, поняв безнадежность этих посматриваний и
почмокиваний, Али занял у Генерала деньжат и прикупил себе осла. Так
потом с ослом и жил. А тут срок контрактный окончился и Генерал,
благополучно приземлился в родной его сердцу Родине.
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рейтинг@Mail.ru