Поиск по автору:

Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего
имени, а то запутаюсь ;-)

На третьем курсе института поставили информатику, и даже
конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас
не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас
за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного
файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет:
"Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки
на соотвествующую иконку..." и т.д.
Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут
через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако
файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении
и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера,
и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется
в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его
перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно
дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий
по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем
возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной
из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод
выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием
силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть
его вирус сгрыз???"
Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются
обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка).
Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его
сделали!!!"
Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.

Как-то раз здесь промелькнуло сообщение о том, что где-то (кажется, в США)
решили использовать канализационную сеть для передачи информации. Ну, все
посмеялись и забыли.
А тут, еду я в районе Чистяков (Казарменный переулок точнее), на обочине
стоит большая машина с баком и шлангом - такие обычно используются для
осушения от всяких нечистот (попросту, какашек) канализационных люков
в случае засоров.
Так вот на этой машине огромными белыми буквами по синему написано: СВЯЗЬ.
Вот так-то, где-то собираются, а у нас уже внедрили.

Vera

P.S. И не жалуйтесь после этого, что у нас связь дрянная.
P.P.S. А еще там неподалеку Военная Академия... Наши военные как всегда
на передовой науки.

По своей работе (являюсь специалистом по продукции Cisco - для тех
кто не знает, это корпорация по производству разной фигни, которая
именнуется сетевыми устройствами ) я получаю различные training
материалы, учебники и т.д. Так вот, на днях я получаю от Cisco
очередной комплект учебников по их оборудованию. В комплект также
входит одна бумага (Lit# 952164), в которой описываются различные
их сертификаты и экзамены, а также www адреса по которым можно найти
различные тесты.
Какого было у меня удивление, когда зайдя на указанный web
(http://www.certifications.com/) я увидела XXX Link.
Вывод: покупайте оборудование Cisco и получайте удовольствие!!!

P.S. оказывается, что на вопрос какой у вас пол (sex) существуют больше
чем два (мужской, женский) варианта !!!!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Меня все время ВСе РАЗДРАЖАЕТ! Я перепробовала все
успокоительные!
- Да? А секс не пробовали?
- Нет.
Начинают пробовать на кушетке.
Она поднимет голову:
- Доктор! Вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда меня РАЗДРАЖАЕТ!

Приходит гинеколог домой уставший после работы. Распахивает дверь, видит
своих домашних и с облегчением говорит: “О, лица.."

Нашла в блоге mbpolyakov.livejournal.com Только что
рассказали забавную историю. В одном из московских вузов совсем недавно
был то ли юбилей, то ли открытие какого-то нового блока. Приехал
чиновник из Минобразования и т. д. Выступая, ректор, видимо решил
показать, что человек он современный, не чуждый новых веяний и проч.
- В отношении реализации национальных проектов я всегда был
медвединцем, - заявил он, обращаясь отчасти к аудитории, отчасти к
сидевшему рядом чиновнику. В зале, наполненном студентами, понравилось
новое слово. Ребята зашушукали, кто-то сказал обычное "Превед,
медвед!" Ректор смутился и поправился: "был медведистом".
Тут уж аудитории стало совсем весело, ребята стали сползать
под столы. Чиновник недоуменно взглянул на ректора. Тот совсем
раскраснелся и снова поправился: - Был сторонником
действующего медведя, тьфу ты действующего президента Дмитрия
Анатольевича... Ребята, ну что вы смеетесь? Веселая
у нас все-таки молодежь...

Nu privet, nu zdrastvui, mil*i!
T* ne zdal chto pozvonju?
Ne kladi druzochek trubku-
Paru "laskov*h skazu".

Ja skazu tebe "spasibo"
chto t* brosli menja tak,
Mne b seichas prishlos' krasnet' b*
Potomu chto t* - durak.

kak mne zal' - ja tak ljubila,
No ne vce ja otdala,
Ja vce chuvstva, chto imela
dlja drugogo sberegla.

T* ze trus, t* ved' podonok,
Nikogda t* ne poimesh,
Chto takoe ljubov', schast'e!
Dlja tebja chto svjato -loz'!

T* v nei tonesh, i br*kajas',
vcem p*taeshsja skasat':
"Ja takoi ved' klssn*i paren'!"
A na samom dele Bl..t'!

T* prodznaja skotinka,
za haljavku, kak artist -
i spoesh, t* i stanzuesh,
s kem ugodno perespish.

Mne ne zal' tebja ne kapli,
ni grammulechki ne zal',
ja zab*la tebja - sl*shish?
Umerla moja pechal'!

A na svet rodilos' chuvo
Ljuchshe v 240 ras.
Budesh t* prosit' vernut'sja
echo mnogo-mnogo ras.

Ochen' zal' tebja mne, kloun,
Ochen' zal', chto v 20 let
t* ne mozesh kak muzchina....
Za slova derzat' otvet!

Da, vce eto pro tebja ja,
molodoi alkash, pishu.
Potomu chto nenavizu,
i tem bolee - ne proshu!

(P.S.mal'chishki, ne brosaite devchonok!)

никогда не деланно, то что сделать не можешь, а можешь ты не много.

Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте
похожий случай.
Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней
сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое
объявление:
"В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник".
Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)

В ответ на № 4 от 12.02.04

"Не бойся лома, бойся клизмы - исправит мигом всю харизму".

На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было
замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за
столом, все обсуждали средства от этих "зверей".
Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой
против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и
симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав
вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да,
она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."

Вот на столе лежит
И на меня глядит
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой

Скоро тебя съем
Станешь ты мой совсем
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой

Вот я тебя и съел
Стал ты мой совсем
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой

Вот на горшке сижу
И в потолок гляжу
Все это ты виноват
Маленький сморщеный гад

История про мужскую логику :))). Года два назад сломался у меня фен для
волос, и понесла я его в сервис-центр, благо гарантийный срок еще не
прошел. Фен представлял собой агрегат с двумя насадками - расческой и
круглой щеткой для укладки. Специалист сервисного центра проверил, что
фен действительно не работает, и унес его в глубины мастерской. По
прошествии некоторого времени возмущенный мастер вышел ко мне (причем
держа в руках большой клок иссиня-черных волос, никак не являющихся
моими - я блондинка) и выдал фразу, которую я запомнила надолго:
"Девушка, ну как же вы так пользуетесь феном! Нужно избегать прямого
контакта фена с волосами!!!" (это он про фен-щетку =8-{ } ).
P.S. Потом, конечно, выяснилось, что незадолго до меня в сервис-центр
пришла еще одна женщина, жгучая брюнетка, точно с таким же феном :))).
Но вот фразу про прямой контакт я до сих пор не пойму... А фен в скором
времени опять сломался. Вот такие горе-специалисты работают в
сервис-центрах очень, между прочим, солидных компаний!

Звездная хроника.
Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров.
Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского
5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа.
После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась
восвояси.