Поиск по автору:

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
- Куда тебе, сынок?
Негр (укоризненно):
- Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
Таксист:
- Ах, вас много?! Так идите вы все на...
(точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)

Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки...

Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя,
которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая
компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления
Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)

Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.

А вот еще из той же армейской жизни,
того же офицера. Часть была стройбатовская,
а потому подобных корок хватало.
Звонит он как-то в казарму, а дневальный
(все той же традиционной нацинальности),
вместо того , чтобы ответить как положено
по уставу, мол такой-то такой-то
слушает, говорит (да еще так нагло!):
"А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!"
Тот же, кстати, солдат периодически путал
воинские звания и вместо: "Товарищ
старшина, подполковник идет!", говорил :
"Эй старщина, два майора идеть!!!"

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в
годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

Дело было в 98-99 году. Я - профессиональный переводчик, синхронил тогда
на очень представительной конференции в одном российском городе по
проблемам безопасности граждан в городах. Делегатов было много, более
чем из 20 стран, перевод одновременно шел сразу на 5 языков (английский,
немецкий, французский, итальянский и финский). Выходит на трибуну
очередной выступающий, мэр города Львова и начинает свой доклад на…
английском языке. Никаких проблем, мало ли, может они там, в самостийной
и вильной, русский позабыли, но все это идет с чудовищным акцентом,
докладчик путает ударения, смысловые паузы отсутствуют как класс
(подозреваю, что доклад у него был написан кириллицей). Свободная смена
переводчиков вдоволь навеселилась и поязвила по его поводу. Надо
отметить, что до него выступал докладчик из Польши, который очень изящно
мотивировал то, что его доклад на английском. В начале своего
выступления он заявил: "Я прошу прощения, что буду делать сообщение на
английском. Это не значит, что мы в Польше забыли русский язык, просто
на клавиатуре наших компьютеров нет кириллицы". Простенько и со вкусом.
Так вот, заканчивает львовский мэр свой доклад и звучит стандартная
фраза: "Есть ли вопросы к докладчику?". В зале встает человек и на очень
приличном английском задает какой-то вопрос по теме доклада. Суть
вопроса не важна, но в конце вопроса звучит следующее: "Меня очень
порадовало отличное знание английского языка уважаемого докладчика из
Львова. Было бы очень приятно, если бы он ответил мне тоже на
английском". В зале сдавленные смешки. Переводчики замерли в
предвкушении цирка. Докладчик дослушал перевод в наушниках (вопрос в
оригинале он, естественно, не понял), выдержал паузу и, обречено
вздохнув, на чистом русском сказал: "Видите ли, к сожалению, мой
разговорный английский недостаточен для того, чтобы ответить на Ваш
вопрос. Я отвечу на русском".
Кстати, на русском он говорил без малейшего украинского акцента. Так к
чему были все эти понты?

Finn

- Вот, дед, я тебе мобильник привез!
- Ну зачем? Я ж с утра кошу траву, днем копаюсь в грядках, вечером дою
корову! Зачем мне труба без блютутса?

Наступила пора экзаменов, молодежь потянулась в церкви!

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

"Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.
Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел."

Ребята, ваш спор действительно поднадоел и практически никому кроме вас
неинтересен.

С уважением,
Finn

Год назад ездила моя мама на какие-то собачьи соревнования, которые
проводились под Москвой. Устроителями соревнований были военные
и проходили они рядом с танковым полигоном. Все люди как люди оставили
машины на стоянке и дальше пару километров шли пешком, поскольку
дорогу на сам полигон нельзя было назвать даже проселочной. Мою же
мать заломало тащиться по грязи пешком и не дюже сумнящесь, она
на глазах солдатиков-встречающих газанула на своей "девятке"
на полигон.
На следующее утро на ее облепленной грязью машине какой-то
доброжелатель приписал:
"Помой меня!"
Возвратившись через несколько часов к машине мать прочитала приписку:
"Танки не моют!"

"Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и
имеют схожий язык (финно-угорской группы).
Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по
тормознутости....
В.Х."
----
Языковая группа, конечно, называется финно-угорская, но языки это
не похожи. Есть очень небольшое количество похожих слов (а таких слов
можно надергать практически в любой паре языков) и некоторая схожесть
в грамматике.
А по поводу "когда-то были одним народом" могу сказать, что в последнее
время ученые начали склоняться к мнению, что финны с венграми друг к
другу отношения никакого не имеют. Происхождение венгров как нации
неясно, и сами венгры решили, что произошли они от древних племен, от
которых впоследствие произошли финны, карелы, эстонцы и прочие вепсы,
ижори и мари. Ну хотелось им благородных предков.
А произошли венгры, скорее всего, от одной из ветвей турков ....

С уважением, Finn

История Билли про ворону:
"Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но…
ворона в два (!!!) раза больше человека..."

Вроде бы у Элгара По был такой рассказ. Иа, правда про муху было.

Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался
по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека,
не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит
лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт
остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери
НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то
есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо...
Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери.
Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос:
"Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери
открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я
никогда про такие даже не слышали!
Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе
картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!

Навеяно тиггрой от 30.04.10 цитирую:
"Пару дней назад.
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают
кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек
сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и
хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете
отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно"

А если масло не выключать и кошку не вытаскивать, то можно проснуться к
завтраку.

Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой
- его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы
каких-нибудь заведений.
Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб
там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный
флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один
припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в
тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и
начинает шумно вдыхать.
Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого
благовония.
Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы
чего?
Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка
своего нет...
Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..

Вот такие старики.

Удрали робкие грузины
Нассав себе на мокасины
И говорят - мы будем ссать
Пока вы будете @бать
@бали мы грузин неплохо
А им, видать, все было пох@й
Они стояли гордо раком
И мы порвали им всю сраку
Мы их жестоко отпустили
Виновен в том Саа-кашвили
Он как у@бок-идиот
Подставил свой родной народ.

Сборная российских хоккеистов прибывшая из Турина просит извинения у
своих болельщиков за проигранные матчи, а именно:
Овчинников: Чехия 0:3
Гончаров: Чехия 0:3
Каспаратис: Чехия 0:3
...

25 мая - День потери школьности.

В догонку про историю с блондинкой и мороженным.
Цитата из нее:

"... Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников..."

Представьте себе шесть человек и все разнополые - Уроды одни!

захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли
знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу.
а тема была из кинофильма "17 мгновений весны"
работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода,
просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны

Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории,
связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей
(человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы,
поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица:
"Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели,
хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли
довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах,
так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов
двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица
начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь
поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю:
Я. Eggs.
Девица What eggs?
Я. Eggs, do it
Девица (в ужасе) What? Eggs?!
Я Yes, Eggs for fuck.
Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на
своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась,
отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала.
Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так,
наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."

Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно
без объяснений).
Finn