Остальные новые истории

Прихожу вечером в детский сад за сыном. Выходит - мордаха зареванная, на
лбу кровавая ссадина, и все лицо в зеленую полосочку. Я, давясь от
смеха, спрашиваю:
- Что... что это?
- Да Пашка мне паровозом по лбу попал! Ы-ы-ы...
- Почему...?
- Да дурак потому что! Ы-ы...
- Почему... почему лицо в зеленую полосочку, спрашиваю?
- Да меня воспиталка потом зеленкой мазала! Ы-ы...
- ПОЧЕМУ ЛИЦО В ЗЕЛЕНУЮ ПОЛОСОЧКУ???
- Воспиталка зеленкой лоб мазала, а я уворачивался!!!

Было время, когда я работал в одной сотовой компании в самой "жаркой" и
веселой службе - службе по работе с абонентами. Абоненты часто
подкидывают поводы для смеха. Мы даже некоторое время их записывали.
Далее - один из таких случаев.
Садится ко сне как-то раз кавказец, пишет заявление на смену тарифа, и
пока я его исполняю, у него постоянно звонит мобильник. Хачик безбожно
отбрехивается, что он во Мценске (мы от этого города в 200 км.) трактора
покупает, а сейчас вот зашел за сотовый заплатить и заодно тариф
сменить. Эту сказку он успевает дословно повторить разным людям раз пять
за пять же минут.
Тут звонит городской телефон у меня на столе, снимаю трубку и как
обычно:
- Здрасте, компания ХХХ, абонслужба, чем помочь...
Тут хачик заговорщически мне подмигивая, сдавленным шепотом выдает:
- Брат, если минэ, то минэ здэсь нэту! Ну ты понял сам да?

Этот бланк-заявка на сексуальное домогательство гуляет по сети уже
несколько дней и пользуется огромной популярностью. Я решил не
отставать, скачал на диск, открыл и отправил на печать. У нас в конторе
постоянная очередь к принтеру (все печатают заявки на встречу и
договоры), поэтому мой запрос свалился в общую кучу. Я стою, спокойно
дожидаюсь своей очереди. И совершено некстати мой начальник решил
насладиться успехами нашего отдела и забрал все заявки из принтера... В
общем, он порядком удивился, когда среди договоров, запросов на
сотрудничество с новыми клиентами он нашел заявку на сексуальное
домогательство. Надо сказать мужик он с юмором, поэтому спокойно заметил
"заполнишь, принеси на подпись"

Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка
Дарья учится в школе. Мать ей говорит:

- Вот, Даша, я отличницей в школе была.

Дарья:

- А мама?

Бабка:

- Она тоже. Вот так нужно учиться.

Дарья:

- А папа?

Бабка (в педагогических целях):

- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).

Дарья (немного подумав)

- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!

Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом
заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор
на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь
ребенка ответить.

В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками
подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка
коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц
решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и
купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был
изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя
ростом. На развороте стихи:
"Прояви-ка ты сноровку,
Защити свою морковку.
Она ведь у тебя не зря!
С 23 февраля!!!!".

P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею
было немало...

Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем
вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе.
Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за
последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного
рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали
меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть
какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься?
остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже
стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит,
посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за
бесцельно потраченное время?"
Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин,
Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких
шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай
хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".

Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не
все, конечно, но многое...
У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести.
Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу.
С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком
декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын
читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал.
И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже
как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно.
Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще
маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"

Фрагмент одного форума:
====================
Добавлено: 06 Июл, 2003 г. - 13:10
Вот интересно стало. Какие машины стоят у народа. Вот моя развалюха
например:
Intel Pentium III, ~860MHz
128x2 DIM = 256 Mb
Maxtor 5T030H3 30Gbx2 = 60Gb
NVIDIA RIVA TNT2 Model 64/Model 64 Pro 32.0 MB
StudioWorks 563N
IntelR 82801 BA/BAM AC'97
CD-ROM 52x / CD-RW Liteon 48x24x48
Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC
SURECOM EP-320X-S 100/10M Ethernet PCI Adapter
Keyboard:KB-1107 FCC:ZDK8QL6908W
Wheel 3DMouse SinceSWW-35
Multimedia BENWIN
CanonLBP 810
SkanJet 5500
Ну вот так. Работает на win ХР моя система. Стабильна и не виснет совсем
комп. Балланс есть.
====================
Добавлено: 25 Окт, 2003 г. - 03:04
Intel Pentium III, ~860MHz
память 128+256ram
хард 40gb
мамка abit
аудио soundblaster
видео nvidia geroce 2 64m mx400
сетевуха Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC
dvdrom sony
мышь:logitech mx500
колонки tdk xs80 помойму 2.1
====================
Добавлено: 23 Янв, 2004 г. - 03:45
А у меня -
На мониторе написано Panasonic,рядом стоит ящик квадратный с огоньками
куда я диски вставляю,на мышке нарисована хрень какая-то,а на доске с
кнопками флажок.....
Все это когда работает пишет что оно - NT
А когда не работает - значит свету в розетке нету
P.S. главное забыл на коврике для мышки классная баба с большими сиськами
нарисована

В выходные встретился со старым знакомым. Видимся пару-тройку раз в год,
поэтому за давность истории не ручаюсь. Он работает в области
полиграфии. Поступил заказ от организации очень близкой к Московскому
метрополитену - печатать схему метро. Вариантов два - схема, правила и
реклама, схема и только реклама. Вариант первый. Реклама следующего
свойства. Картинка - пылесос изображен в квартире. В виде печати лейбл -
20 мешков для сборов пыли бесплатно. Откатали пробную партию, откатали
первую партию, а дальше... То ли банальная ошибка, то ли пьяная выходка,
то ли диверсант пробрался. Кусочек слогана исчез. Осталось "20 мешков
пыли - бесплатно". Тираж сразу же пошел под нож. А красиво звучало.

Занимаюсь я как-то мат. анализом - надо найти остаточные члены к формуле
Тейлора в форме Лагранжа, Коши и Пеано. Не получается :(. Зову друга
мехматянина - подошел, посмотрел и выдал следующее:
Где найти бы член бы впору,
Чтоб сунуть в зад Тейлору,
Ведь все члены хороши:
И Лагранжа, и Коши.
Долго думать я не стану,
И засуну член Пеано.
Занавес... Ни о какой математике речи после этого уже не шло:)

Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда
пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы
безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и
интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой
обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него
трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3.
Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта?
P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...

КУРИЦЕ ПРОСО СНИТСЯ

... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет
итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества».
Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов.
За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры,
доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР,
лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно,
Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший
организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец
солдатам.

В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов
докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам
НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов.
Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются
к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову
за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...

... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и
щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию.
В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не
считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает,
имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон
даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды
Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без
греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку
показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и
ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении
организма..

... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр
нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как
положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения.
Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из
гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не
открывая глаз...

... Последним в этот день выступил директор института сельского
строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным
покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система
отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут -
за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи
и лично задал единственный за целый день вопрос:

- ИМ ЧТО, СПИРТНОЕ ДАЮТ?

© Алик, анонимный трезвенник

Колллега рассказал: в одном ВУЗе (не будем позорить) на госэкзамене по
психологии (т. е. в конце обучения), студент перечисляет направления
психологии. И стойко именует бихевиоризм (от англ. "поведение") -
БИОХЕРИЗМ. Смысла простановки ему трех баллов молодой чемодан так и не
понял...
ЧК+Утк

Объявление в коммерческом автобусе, крупным шрифтом: "Провоз крупных
животных 6 руб". ниже мелким шрифтом:"проезд 6 руб.".

Дело было в Израиле.
На днях ограбили квартиру одних знакомых, вынесли все.
На следующий день воры были пойманы.
Что эти придурки зделали: прямо из ограбленной квартиры, вызвали по
телефону такси и повезли компьютер в комиссионку...

Прочитали с сыночком 3 лет сказку про петушка, которого унесла лиса.
Затем долго разбираем и рассматриваем кто кого унес, кто кому помог.
Напоследок, как и подобает педагогу по образованию, показываю на
картинку с ярким, разноцветным петушком и задаю контрольный вопрос:"Так
кто это?". Ребенок долго морщит лоб, разглядывая картинку, и
выдает:"Попугай, что ли?"...

Открываю сейчас почту, а там спама нападало немеряно… Но не в этом дело…
Темы писем: «оружие без лицензии», «как вернуть долги», «готовые
памятники из натурального камня»… Совпаденьице?

ТМ

"... Попытка Роберта Ланза из Массачусетского технологического института
в Вустере клонировать обезьяну-алкоголика по кличке Лютик, так до сих
пор не увенчалась успехом..."

---------------
Не Джек, не Майк, но Лютик. Предлагаю выпить за нашего
человека, который героически отстаивает свою уникальность и
неповторимость в условиях адского быта лабораторий вероятного
противника.

Sorry за мат...
Вечером в воскресенье решили с друганом попить горилки. Взяли 0,7
Nemiroff, нехитрую закуску, и под неспешную беседу начали... Друган
большой поклонник боев без правил, (сам несколько лет занимался боксом,
вольной борьбой и еще чем то) начал мне рассказывать про бои без
правил(где то после 5 стопки). Попробую передать его манеру рассказа:
Бля, это пиздец просто, галанцы бля, машины смерти, хуярят всех, один из
галанцев - чемпион европы кстати, ебашился с англичанином, чемпион мира,
МИРА бля, это вилы бля. Англичанин наверно подумал "НА КОЙ ХУЙ Я СЮДА
ПРИЕХАЛ? СИДЕЛ БЫ В ЛОНДОНЕ В ПАБЕ, ПИВО ПИЛ БЫ БЛЯ, АЛКАШАМ МЕСТНЫМ
ПИЗДЮДЕЙ РАЗДАВАЛ", не успел судья дать отмашку на начало боя бля, так
англ. сразу по еблу локтем поймал бля, потом тем же локтем по затылку
бля, и ногой по еблу. кароче этот хуила и рауда не продержался бля. А
некоторые из галанцев хуярят ваще по беспредельному, суки бля поганые,
покурить не дают, ебашут без остановки. Еще там участвуют двое русских,
два брата, так эти вааще пиздец полный, объявили войну всему миру бля и
всех хуярят, всеех по полной программе. Вот такие брат бои без правил.
P.S. Забыл сказать трезвый он почти матом не ругается, скромный очень.
:))))

Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления
выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он
опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, -
отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не
прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но
он только засмеялся.
А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор,
который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально
предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не
потерять.
…Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой
палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно
отделится, тот не увидит.
Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками
возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или
парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор
тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим
пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной
системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце,
кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к
темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не
догонишь…
Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или
комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же
вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а
колечко-то и улетело.
Немолодой.

Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой
- его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы
каких-нибудь заведений.
Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб
там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный
флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один
припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в
тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и
начинает шумно вдыхать.
Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого
благовония.
Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы
чего?
Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка
своего нет...
Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..

Вот такие старики.

Набаловали нас. Заграницы всякие. Сервис футы-нуты)). А вспомните
совковые гостиницы, санатории, пансионаты, турбазы. Вот об одной такой
турбазе и хочу рассказать. Было это правда не в далеком коммунистическом
прошлом, а в 1999 году, но эта военная турбаза, я думаю, и в настоящий
момент может вполне претендовать на роль совковой. Решили я и две моих
подружки, в то время девушки незамужние и веселые, съездить отдохнуть на
юг. Недельки так на две. С деньгами у меня в то время было не слишком
хорошо, работа стабильная, но оплачивалась не густо. Поэтому было решено
запрячь моего пану – полковника, чтобы он достал нам путевки на турбазу
на Черном море. Путевки были благополучно выкуплены по вполне приемлемой
цене, и мы отправились покорять прибрежный город, где как гласит
известная песенка, ночью ни черта не видно. Приехав на место, мы
потребовали трехместный номер и его получили. Комнатка это 2 х 2 м
вмещала в себя две деревянные кровати, намертво прибитые к такой же
деревянной батарее и одну железную, поставленную у противоположной
стены, 2 тумбочки, встроенный шкаф и лоджию. Кое-как разместившись, мы
пошли исследовать окружающие красоты. Нагулявшись, вернулись с огромным
арбузом, нести который пришлось по очереди. В охотку умяв половину, мы
решили продолжить наше знакомство с городом и немного развлечься.
Вдоволь наевшись, напившись и натанцевавшись, мы приползли в номер
где-то в районе трех ночи. Включили свет, и тут же раздался наш дружный
вопль. На толстой широкой батарее лежал недоеденный арбуз, весь усеянный
"семечками", которые при нашем появлении бросились врассыпную. Такого
моря тараканов я никогда не видела. Причем, так как 2 кровати оказались
прибиты к батарее, большинство из этих созданий предпочло в качестве
плацдарма для бегства выбрать именно их.
Каюсь, грешна. Но так я не материлась ни разу в жизни! Был
разработан план наступления на противника. Первым делом деревянные
матрацы были сняты, обнажив перед нами укрытия врага. Уничтожив часть
противника, мы обнаружили, что значительная часть сбежала и затаилась в
засаде, ждя только наступления темномы (то бишь выключения света), чтобы
снова перейти в атаку. Поняв, что силы не равны, и представив, как эти
очаровательные создания средь ночи будут бегать у нас по лицу, я и
Лелик, которой тоже досталась прибитая к батарее кровать, решили
временно отступить на более защищенные позиции, а именно переночевать на
лоджии, благо стояла теплая августовская ночь. Приложив определенные
усилия, нам удалось перемесить деревянные матрацы на балкон. Мне
досталось место с краю лоджии. Успокоившись и немного придя в себя от
пережитого, я уже начала потихоньку засыпать, как вдруг раздался грохот
грома. Решив не сдавать без боя свои позиции, я попыталась заснуть…
Начинал покрапывать дождик… Ничего, сюда не попадет, попыталась
успокоить себя я. Дождь между тем продолжал набирать силу и вскоре
начался настоящий тропический ливень. Чувствуя, что я потихоньку начинаю
намокать, я ткнула под бок подругу, которая неплохо устроилась прямо у
балконной двери. Она сонно пробормотала, мол, че ты придумываешь, все
сухо и замечательно. Ливень нарастал, и вскоре и лена проснулась от
летящих на нее брызг. Решив, что спать в луже воды все-таки страшнее,
чем бороться с насекомыми, мы решили переместиться в комнату. Оказалась,
что свет не включается. В полной темноте, прерываемой только блеском
молний, промокшие, замерзшие мы перетащили с лоджии все то что с такой
любовью соорудили. Все это время наша подруга преспокойненько
наслождалась на железной кроватке в теплой, сухой и уютной комнате.
Попытка буквально вбить деревянные матрацы на место успехом не
увенчалась, не смотря на грохот, перебудивший соседей. Намучавшись, я
бросила мокрый матрац на пол, положила под голову мокрую подушку и
накрылась мокрым одеялом. Лелик решила, что не царское это дело – на
полу на матрасе спать, и, с огромным трудом втиснулась на односпальную
кровать рядом с подружкой. Немного помучившись, мы наконец заснули…
В тот момент нам было не до смеха, но именно такой совковый отдых
запомнился надолго, а все последующие поездки за границу прошли спокойно
и комфортабельно и поэтому особого впечатления не оставили.
PS. На сведущий день нас отправили в горы, а потом по возвращении дали
другой номер.

Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на
магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не
иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово.
Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется
"Садовод"

Происходила эта история в бытность мою студентом.
Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место
для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на
сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время
даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все
готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы.
Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с
трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того,
чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся
эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен
всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и
посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг
становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у
него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть
следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра
остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом
именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном
направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного"
мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в
дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все
удовлетворены.
Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная
картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку,
сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с
большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в
тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам
экспертов) составляла 50-60 м. квадратных.
Вот.
Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка
своих внуков. Лишил наследства.
А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали
1. Гением Инженерной Мысли.
2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.

Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке,
попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты.
Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю.
Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей,
особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него
никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в
мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я
захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги,
валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив
листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО.
Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью
расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках
черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким
(сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."

Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним
выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же
заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем
другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На
какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте...
А теперь - внимание - правильный ответ:
... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард
йыджаК

AndreyR
Увидел у дочки широко открытые глазенки, заинтересовался и вот
результат:

Всероссийское исследование стиля жизни и уровня потребления
Индивидуальное потребление и предпочтения (дети 10-15 лет)
Январь-февраль 2004

Привычки, мнения, интересы.
Я скорее проведу спокойный вечер дома, чем пойду на вечеринку с компанией.
Меня смущают неприличные анекдоты.
Мне нечего ожидать от будущего.
Я стараюсь не брать больничный.
Я трачу много времени на устройство своей семейной жизни.
В прошлом было лучше, чем сейчас.
За предотвращение беременности ответственна только женщина.
Мне трудно сказать «нет» моему ребенку.

КНИГИ

4. Какого типа книги Вы лично покупали за последние 6 месяцев?
(Отметьте все подходящее)
Книги рецептов/советов для хозяйства
Любовные романы
Профессиональную литературу

5. Для кого Вы покупали книги?

Для ребенка до 16 лет.

ВАШЕ МНЕНИЕ
1. Какие из перечисленных проблем Вас очень волнуют, какие - немного,
а какие не волнуют совсем?

Безработица.
Взятки, коррупция
Евреи в России
Запрещение абортов
Кавказцы в России
Курение
Налоги
Наркотики
Национализм, фашизм
Независимость средств массовой информации
Отношения на работе
Отношения православных и мусульман
Пенсионное обеспечение
Положение в армии
Применение генной инженерии для лечения болезней или производства
продуктов питания
Пьянство
Работа коммунальных служб
Распад Советского Союза
Русские в ближнем зарубежье
Сексуальные меньшинства
СПИД

ПОЕЗДКИ ПО ГОРОДУ
1. Как часто Вы пользуетесь разными видами транспорта?
Служебный автомобиль
Собственный автомобиль
Такси, попутка

ВАШЕ МНЕНИЕ

По каждому высказыванию оцените насколько Вы согласны или не согласны
с ним.
В отпуске я хочу есть, пить и лежать на солнце
Я доверяю гомеопатической медицине
Дети должны есть все, что им дают
Я готов(а) доверить пенсионные накопления негосударственной компании
Я предпочитаю нетрадиционную медицину (например, иглоукалывание)
Из-за напряженного образа жизни я плохо слежу за своим здоровьем
В наше время важно молодо выглядеть
Я думаю, что важно иметь постоянные отношения с одним сексуальным
партнером
Эротические фильмы и передачи должны быть запрещены
Мне интересны аналитические суждения и комментарии к новостям
Сейчас трудно выжить, не нарушая закон


ПИТАНИЕ ВНЕ ДОМА

1. Какие из перечисленных мест Вы посещали хотя бы раз за последние
3 месяца?

Ресторан быстрого питания
Другие рестораны
Другие бары и кофетерии

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИНТЕРНЕТ

8. За какой информацией Вы обращаетесь на Web-страницы чаще всего?

Эротика

ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ

2. Отметьте 30-минутные интервалы, когда Вы обычно смотрите данный
канал в будние и выходные дни.

Утро
День
Вечер
Ночь
23.00-23.29
23.30-23.59
24.00-0.29
0.30-0.59
1.00-1.29
1.30-1.59
2.00-2.29
2.30-2.59
3.00-3.29
3.30-3.59
4.00-4.29
4.30-4.59

ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ

3. Фильмы/сериалы какой тематики Вы предпочитаете смотреть по
телевизору?

Эротика

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ И СПОРТИВНЫЕ НАПИТКИ

5. Где Вы пили энергетические или спортивные напитки?

На ночном дежурстве
После бессонной ночи

ПРЕССА

…просим Вас отметить все издания, которые Вы читали (просматривали)
хотя бы раз за последние 6 месяцев.

Известия
Правда
Советская Россия
Труд
Работа для Вас
Деньги
Финансовая газета
Экономика и жизнь
Власть
Итоги
Автомобили и цены
На стол руководителю
Оптовик
Недвижимость & цены
Обустройство & ремонт
Стройка
Главбух
Мир садовода
Карьера
Мой кроха и я
Мой ребенок
Счастливые родители
Playboy

Работал я тогда учителем. И бал у меня в 10 "А" токой дебил - Атрушкевич
Саша. Как-то раз во время урока тянет руку.
- Я что?
Подходит к столу и шепотом (но класс слышит):
- Можно сходить посцать?
Я, громко:
- Сходи посцы!
Класс не очень-то смеялся - привыкли уже к дураку - зато он больше таких
вопросов не задавал :-)) Майклыч.