Поиск по автору:

Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!" Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос :"Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!". Я горестно отвечаю:"Хьюстон, у нас проблемы"..... На том конце трубки наступила полная тишина......
Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.((((((

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная
улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный,
голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять
термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у
которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да
старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади
меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую
передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!!
Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки
коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о
сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится
назад...
Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение!
Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил!
Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию
того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением...
Но как я испугался! А как я потом хохотал!

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках,
закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к
банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую -
нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей
приставляет дуло автомата к медсестре:
- Открывай холодильник.
- Поймите, нельзя.
- Открывай, пристрелю.
Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель:
- Пей.
- Вы что, мужчина, как можно?!
- Пей, сказал. Пристрелю иначе.
Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно
на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра
буквально давится, узнав мужа. Муж:
- Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем,
дома значит нас тошнит?!

Гарри

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не
получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

Зоопарк.Медведь в течении долгого времени пристально наблюдает
за бегемотом.
Бегемот:"Ну что ты на меня уставился?"
Медведь:"Да-а-а-а...Твоим бы ебальничком да медку бы похлебать."

сидит грузин печальный, подходит второй:
- Гоги, чте слючилось?
- Слющий, жину армию забырают...:(((
- Она чте у тибя, мужчина? 8-О
- Эээээ, какой мужчына слющий, МАЛЧЫК ЕЩЁ САВСЭМ!!!!

Кто сказал, что мы плохо жили? Вы? Сядьте на пол и молчите!
Да, жили плохо. Зато весело.
Итак, в одно из солнечное майское утро собиралась в Университет на
работу женщина. Не просто женщина. Профессор. Утро было раннее, времечко
на дворе - советское. Давно дело было.
Готовит профессор завтрак - бутерброд намазывает, чай кипятит - сама,
между делом, радио слушает. Местное. Ленинградское.
По радио - новости. Начиная от чистых помыслов родной партии, кончая
грязными замыслами мирового империализма. Все это перемежается новостями
с полей и культурной хроникой. Вот тут-то все и случилось!
Под занавес скучный диктор сообщает, что в Ленинграде завершился конкурс
детского рисунка.
Что может быть лучше рисующих детей? Только название работы-победителя:
«Добрый лев ебал бабочек».
Бутерброд спланировал на пол. Маслом вниз - все как положено.
В голове профессора - женщины! - возникло сразу три вопроса: как льву
удалось? почему он добрый? кто контролирует мосты, телеграф и телефон?
Со всей осторожность посмотрев в окно и не увидев бегущих
белогвардейцев, наша героиня убедилась, что на дворе течет тихая,
спокойная советская жизнь, в которой теперь есть место не только
подвигу, но и новому шедевру детской живописи.
Вспомнился Чернышевский...
Дрожащими от волнения руками профессор открыла телефонный справочник и
отыскала телефон редакции радио. Дозвонившись, она попросила назвать
победителя в детском конкурсе рисунка.
«Добрый лев ебал бабочек» прозвучало как приговор. Трубка попала на свое
законное место только с третьей попытки.
Прав были классик: интеллигенция в в России всегда первая попадает под
удар.
Но бабочки - бабочками, а на работу ехать надо.
Наша героиня в полной прострации выходит из дома и идет на трамвайную
остановку. По пути она покупает в газетном киоске местную (стало быть
«Ленинградскую») Правду и уже с ней садится в трамвай.
В те времена места в общественном транспорте женщинам уступали. Наша
героиня села и открыла газету.
Здесь ей и открылась Истина: черным шрифтом на мягкой бумаге было
написано, что победу одержали сразу две работы: «Добрый лев» и «Бал
бабочек».
Трамвай. Истерика. Занавес.

Из семейных высказываний:

Чем больше НАС будет, тем меньше останется ИХ.

Объявление в частном автобусе: "Проезд по проездным удостоверениям
недействителен"

Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках,
закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к
банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую -
нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей
приставляет дуло автомата к медсестре:
- Открывай холодильник.
- Поймите, нельзя.
- Открывай, пристрелю.
Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель:
- Пей.
- Вы что, мужчина, как можно?!
- Пей, сказал. Пристрелю иначе.
Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно
на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра
буквально давится, узнав мужа. Муж:
- Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем,
дома значит нас тошнит?!

Гарри

Сидят два желтых крокодила на ветке. Один говорит:
- А раньше мы были зеленые.
Второй:
- Да-а, а раньше мы в реке плавали.
Тут третий подлетает и говорит:
- Хорош пиздеть, полетели нектар собирать.

- Что есть у каждой женщины - такое маленькое, сморщенное,
темно-коричневого цвета?
Ответ: Изюминка!

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак

Женой любим и мной любим
Ты изменяеш нам с другим...
--

Просыпается утром поручик Ржевский
взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку
Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю.
Вы вчера сосались с Наташей Ростовой?
Да.
А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего
денщика за то что он сьел банку малинового варенья
вот так вот

Мюллер Штирлицу:
-Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион
-Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет
идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион.
натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся:
-Е_ твою мать!
Мюллер:
-Ах ты пидор!
Штирлиц:
-Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)

В связи с введёнными США санкциями против России - приказываю:
весь американский софт считать не пиратским, а трофейным.
В.В.Путин

Больной психиатру:
-Доктор что-то по мне какие-то крокодильчики бегают(стряхивает с себя)
-Ну что же Вы их на меня бросаете?!

Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели
в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня
там живет).
А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от
ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о
чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в
Россию.

Теперь сама история.

Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии.
В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и
еще и пошли на балкон покурить и поговорить.
Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук
битого стекла и крики женский и мужской:

Женский:

- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать
не на что.

Мужской:

- Заткнись дура.

Слышится звук удара и женский визг:

- Помогите, спасите убивают!

Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.

Н.С хрущев ходит по выставке картин в Москве
-Что это за размазня?
-Это Ван Гоог,Никита Сергеевич
-А это что такое?
-Это "Обнаженная" Фалька
-Какая обнаженная Валька?Да кто же на такую Вальку посмотрит,а?
А это что за жопа с ушами?
-Это...Это...Это зеркало Никита Сергеевич!

В преддверии саммита общественно-политическое движение "Наши" объявило
всероссийскую акцию "Наших бьют!"

Всю ночь меня мучили боли.
Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент.
Там очень милые врачи вылечили мне все зубы.
Но мениск, блин, все равно болит.

Премьер-министр Ансипп на Страшном суде.
Бог: - Гореть тебе в геенне огненной!!!!
Ансипп: - Прокляттый Газзпромм!!!!!

.... О вспрыгнуть и речи быть не может!!

В ответ на перенос правительством Эстонии бронзового солдата, Президент
России дал распоряжение Газпрому перенести Эстонию в район моря
Лаптевых.

"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила
исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил,
что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и
девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это
утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", -
сказал господин Бой"
"Коммерсант"

Правительство Эстонии очень вольно истрактовала проигрыш Николая
Валуева.

Новость дня: Дмитрий Медведев разводится со своей женой и женится на
депутатке Хорькиной...

Трудно играть в шахматы, когда думаешь членом!!!

В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне,
вступить в контакт, все показывать объяснять."
Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет
яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит:
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ "м-м-м-м"
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ опять "м-м-м-м-м"
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ:
- КАМАЗ, камазист, срать!

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему эстонское правительство решило снести памятник
воину-освободителю?
- Просто они недавно узнали об отмене крепостного права.

Блондинка - это не диагноз.
Блондинка - это не образ жизни.
Блондинка - это не состояние души...
... Блондинка - это, б..ть, человек.

Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке,
попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты.
Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю.
Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей,
особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него
никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в
мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я
захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги,
валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив
листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО.
Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью
расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках
черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким
(сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."

К истории №15 от 24 января:

У меня есть троюродная сестра, по фамилии Куреева.
Года 3-4 назад она вышла замуж и стала Рябовой.
Вот!

После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в
виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие
японцы!

Талисманами сборной России на афинской Олимпиаде на равных основаниях
могут считаться Чебурашка и гимнаст Алексей Бондаренко. Так здорово
чебурахнуться, да еще в обеих попытках, кроме этих двоих, не смог бы
больше никто.

Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк
и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато.
А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у
всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной
дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой
храм..."Спас-на-Понтах"...