Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 августа 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.
Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
По деревне ходили голые евреи и всех пугали своими обрезами...
Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!
Звонит как-то раз старушка в службу газа и своим дребезжащим голоском
говорит: "Ал-л-ло, сынок, у меня тута в квартире газом пахнет."
Ей в ответ: "А вы, бабуля, газ утром включали?"
Бабуля: "А, ну да включала!"
В трубке: "Ну а спичку-то зажигали?"
Бабуля: "Ой, нет, сынок, щас зажгу!"
Ту-ту-ту-ту-ту.................
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках,
закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к
банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую -
нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей
приставляет дуло автомата к медсестре:
- Открывай холодильник.
- Поймите, нельзя.
- Открывай, пристрелю.
Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель:
- Пей.
- Вы что, мужчина, как можно?!
- Пей, сказал. Пристрелю иначе.
Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно
на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра
буквально давится, узнав мужа. Муж:
- Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем,
дома значит нас тошнит?!

Гарри
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить
pазумеется!!!"- pаботает всегда.
2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: -
"хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая
некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpуче и
пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания
удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
5. Блок пpинятия
стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в
задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из
пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с
изощpенной логикой
8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает
тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо
пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости
попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта
"дуpа/почти дуpа"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками
отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается
подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон
носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку
"Совесть" Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее
вpемя.
18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и
т. д"
19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной
машинкой
20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному
кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит
зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью
"интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на
небе непpиличные надписи
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница.
Пpимеpно 17.30. Сети."
Взято с http://www.omen666.sitecity.ru/
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда,
обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила
она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое
место, правильно! В холодильник!
Народ подошел. Все подпили. Про него забыли.
И тут маленькую девочку отправили за салатом.
Открывает она холодильник:
- Ой! Пингвинчик!
- Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
Грузинский дневник: понедельник - бил очень хороший день, в нашем ауле
заблудилась красивый девушка - имели всем аулом; вторник - бил хороший
день, в нашем ауле заблудилась красивый парень - имели всем аулом; среда
- бил плохой день, в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели
всем аулом; четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в
своем ауле?
Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".
Встречаются два еврея.
Один спрашивает у другого: Ты где работаешь?
Второй: В оркестре русских народных инструментов.
Первый: А кто там еще кроме тебя?
Второй: Абрамович, Зильберштейн, Зильберкан. Иванов.
Первый: А как туда Иванов попал?
Второй А эти русские везде пролезут.
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
- Доктоp, когда я кончиком языка дотpагиваюсь до комочка фольги, в
котоpой до этого пекли каpтошкy, y меня покалывает за yхом. Что это
значит?
- Что y вас слишком много свободного вpемени!
Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".
Две подруги болтают:
1ая-Никогда не пользуйся вибратором!
2ая-Почему?
1ая-Да я все зубы обломала!!
Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!
1 февраля 2019 г. Москва. Солнечный морозный денек.
Русский и американец в дымину пьяные, разливают очередную. Неожиданно
небо чернеет, раздается ужасный грохот, шатаются стены, дрожит потолок.
Американец падает на пол и заползает под стол. Русский:
-Джжжоннии, а ты бл…дь прям как мой Полкан тоже грозы боишься…
15
Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он
не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!
Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.
Попал Децл в армию...
Ляпы в рекламе ПИТ: 1)Если кто видел новый ролик, то заметил, что под
новым химическим элементом, названным Менделеевым ПИТИЕМ, находится
ГАФНИЙ! Но над Гафнием в обычной таблице Менделеева находится ОЛОВО!
Значит, пейте ОЛОВО, раз ГАФНИЙ находится под ПИТИЕМ?!
2)ПИТ происходит от слова ПИТЕР, а не от слова ПИДОР!
Прислал www.DoctorDizel.ru
Перед первым свиданием с женой своего друга Галой молодой и неопытный
Сальвадор Дали для обворожения своей возлюбленной приготовил самодельные
возбуждающие духи на основе козлиного кала. Смазал под мышками и
вожделенно смакует свой крепкий запах:
"КЛАСС!", "СУПЕР!!", Настоящий мужской аромат!
Прислал www.DoctorDizel.ru

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.07:
- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.
Рейтинг@Mail.ru