Остальные анекдоты

Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень
"печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека
печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Нэлли

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Топор - старая русская головоломка.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!

А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...

Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем
у англичан и американцев.
Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты
случаются реже, чем у англичан и американцев.
Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже,
чем у англичан и американцев.
Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря
на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.

Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить
по-английски – смертельно опасно.

Женщина занимается сексом с любовником, вдруг вбегает муж с выпученными
глазами и орет:
- Вы что тут делаете????????!!!!!!!!!!!
Жена, томно переводя взгляд на любовника:
- Ну вот видишь, я же говорила, что он дурак!

Нэлли

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ
программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и
пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

Sent by: Bahus

Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка
в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку
"Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два
презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое.
Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин.
- - Give me a condom, please.
- - Is this for girlfrend?
- - No, this is for camel!

Несется огромная толпа спрематазоидов. Впереди, как положено, быки
такие, накачанные, мускулистые. Где-то в хвосте плетется дохленький,
маленький несчатный сперматазоид. Вдруг он останавливается, и орет во
весь голос: "Бля, мужики нас подставили, мы все в жопе."
Толпа разворачивается и бежит обратно.

Вот так появляются умные дети...

... Рекламному агентству требуются симпатичные, общительные идиотки для
рекламы мыла "Дав"...

Мужик приходит на работу с огромной красной мозолью во всю ладонь. Его
все обступили, спрашивают:
- Что случилось-то? Огород копал целый день или забор какой строил?
- Нет, мужики, не поверите: вчера пришел уставший с работы, лег
подрочить, да и заснул.

Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в Царевну Прекрасную.
Поцеловал еще раз и превратилась Царевна обратно в лягушку. Потом снова
поцеловал - првратилась из лягушки в Царевну...
Долго еще гости кричали: "Горько!" на той свадьбе.

вот тебе мыло душистое, вот тебе веревка пушистая...
(наверное, из рекламы)

Зашла девушка в бассейн, потеряла там трусы вышла голоя и накрылась
табличкой которая была у нее под рукой, приходит в отель проходит мимо
администрации, все смеются мимо мужчин они тоже подходит к зеркалу и
читает надпись на табличке-только для взрослих, глубина от 7 до 10
метров.

Утром в концлагере объявление по радио: "А теперь разучим с вами новый
танец. Сейчас пулеметчик Ганс прокрутит нам два новых диска..."

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня пятна между ног, странные какие-то, синие?
- У вас жена цыганка?
- ???
- Скажите ей, что у нее сережки фальшивые!

Решил как-то Лев, царь всех зверей понимаешь, сделать себе выходной: дал
всем зверям волю вольную. И тут начался полный беспредел... Льву тут,
значит, интересно ствло: что там в лесу творится. И решил проверить
обстановку. Идет - идет и видит Слон Зебру ебет. Лев возмутился и
говорит: "Ты чего это такой огромный и на Зебру залез? Да еще
презерватив одел!!!" А Слон: "Это не презерватив, это питон мне минет
делает!"

Идут два охотника с охоты без добычи. Один другому говорит:
- Яче то не понял, или утки высоко летали, или мы собаку низко
подкидывали.
by; MadKat

Вера всю неделю стирала белье в Тайде, а Надя один раз прокипятила.
Если результат тот же, зачем тратиться на дорогой порошок?

Приходит некрофил на кладбище, окинул его взором и воскликнул:
- Е@ать-копать!
Crazy

Парень спрашивает у девушки:
(П)- можно я задам тебе три вопроса?
(Д)- (отвечает) в жопу не дам!!!!
(П) - ну тогда два.

В Нью-йорке продолжаются работы по модернизации делового района города.
Напомним что, снос морально устаревших зданий был произведен с помощью
известного специалиста в этой области - Усамы бен Ладана.

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и вообще отойди от
гроба.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола
"to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно,
пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше
отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3
будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см.
выше. I
vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно
употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm
mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я
пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно
употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. -
Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I
hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd
уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты
напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как
придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking
tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков
завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро
я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе
vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву
tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе
сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

стоят девченки - юбки по колено, дымят как паровозы метрополитена

Судья спрашивает у обвиняемой:
- За что вы убили своего мужа?
- Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как
будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ».
Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались:
«Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове:
«Это как будто гром! ».

Cпрашивает Немца:
- Сколько оплодотворишь?
- Ну штуки 3, наверное...
- Хорошо, а ты, Поляк сколько?
- Ну, если постараюсь, то 7.
- Ладно, а ты Русский?
- А я 11!
- Как 11, у меня всего-то 10?!
- А ты мне бородатый тоже нравишься!

Две блондинки разговаривают:
- Ты упадешь: Земля, оказывается, круглая!
- Фи, я уже об этом слышала!

И долго еще Россия будет бомбить Грузию оправдываясь что не туда попали
и что вобще у Росии нет воздушного флота, потому что те кредиты которые
американцы им дали уже разворованы и на армию не хватило?!

Старый Одесский анекдот (кто знает молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу, и пердит.
Слышали?
- Нет?!!
- Так идите и послушайте!!!

Дальний восток нашей Родины. А мериканский морской десант высаживается с
целью захвата области. В авангарде идет крутой морпех. Вдруг смотрит и
видит - сарайчик. Встал он на колено, положил на плечо LAW(базуку), и
снес этот сарайчик. Встал, осмотрел самого себя, какой он крутой, и
начал отряхиваться: "Сарайчик, бля!"

мама в правду говорят Что у меня лицо на жопу похоже? да нет дочка всЕ
это Чу6 иди гулай. идЕт ре6ила в канализационный лук посмотреть смотрит
а от туда рабочии орут не срать не срать

А 56 анекдоту за 04.08.2002

Идут два Саида, один в кепке, другой тоже пизды получил.

Грузин.

МОЗ України попереджає: полит самольотів териториєю України и не тильки
небезпечний для Вашого здоров`я.

Последние слова Arozi:
"Решил я как-то раз анекдот №48 за 4 августа написать... За него меня
всякой гадостью и выебали..."

Pyros...

Клята СУшка напугала львовских воробйов. Зелені

А еще Пивовар Иван Таранов любил бутылки в жопу Arozi засовывать и БИТ
по ним, пока не расколются...