Поиск по автору:

Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет
ремня.
Командир:
- Рядовой Сидоров, где ремень?!
Солдат:
- Спи***ли, товарищ лейтенант!
Командир:
- Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!

Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий,
с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

Н. Е. Годяй

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе,
Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного
Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья
1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его
расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом
держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й
минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий,
с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

Н. Е. Годяй

Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка
в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку
"Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два
презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое.
Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин.
- - Give me a condom, please.
- - Is this for girlfrend?
- - No, this is for camel!

Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет
ремня.
Командир: Рядовой Сидоров, где ремень?!
Солдат: Спи***ли, товарищ лейтенант!
Командир: Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе,
Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного
Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья
1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его
расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом
держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й
минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка
в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку
"Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два
презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое.
Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин.
- - Give me a condom, please.
- - Is this for girlfrend?
- - No, this is for camel!

Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая
нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за
завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....

Занятие в военном училище. Командир задает вопрос: "Товарищи курсанты,
какое качество самое главное у современного офицера?"
Все начинают отвечать что попало.
Командир: "Подсказываю, начинается на эн".
Курсанты: "Надежность! Невозмутимость!"
Командир: "Не угадали. ЭНтеллект".

Хорошие специалисты на дороге валяются только в день получки.