Поиск по автору:

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!

Топор - старая русская головоломка.

Всех, кто принимал в воскресенье участие в празднике на Манежной площади,
приглашаем в аэропорт Домодедово на встречу нашей сборной.

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался,
значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставте правую ...
подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Боксерское.

Топор - старая русская головоломка.

- Дорогая, почему ты никогда не даешь мне почувствовать когда у тебя
наступает оргазм?!
- Потому что тебя при Этом никогда нет рядом...

Муж застает жену в постели с любовником:
- Что Это вы тут делаете?!
Жена, обращаясь к любовнику:
- Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!

Всех, кто принимал в воскресенье участие в празднике на манежной площади
приглашаем в аэропорт Домодедово на встречу нашей сборной.

Утро после первой совместной ночи. Она:
- Кто ты собственно по специальности?
- Анестезист.
- Я так и думала! Абсолютно ничего не почувствовала!

А почему по адресу www.ass.ru натыкаешься на кучу рефератов ?
Что имеется ввиду ? А ???

Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что
Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в
больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось
бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))

Des.

"Основные истории 25 июля 2002 года история №2."

Полный вариант "Армейского изречения" звучит так:

"К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на
4."

(придумано не мной несколько десятилетий назад)

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"

Почему женщины не сочиняют анекдотов про мужчин?
- Женщины всегда отличались любовью к животным...

Приходит мужик к урологу-оптимисту и говорит:
-Доктор у меня не стоит!
-Зато весит то как!
Идет к урологу-пессимисту.
-Доктор,у меня не стоит!!
-Мдааа.И висит он у вас как-то не очень...
Отчявшись,идет к циннику.
-Доктор,у меня не стоит!!!
-А вы что,сюда за этим пришли?

Геймеры поймут :

Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном
доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно.
Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры
воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным.
А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по
причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось
двое. Это преамбула, а теперь сама суть :

Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга).
Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска.
И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая
состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем
будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и
нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю :
- Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже
и не думай !

Веская причина, не правда ли? :)))

Все , что выходит за рамки обычного ,
мы привыкли называть ... аномалией !
Йогурт "Аномальный" ! Всем полезен , всем хорош !

Продукция компании "Малбер и Скали".

- Абрам, а какая твоя любимая песня ?
- Без двадцати восемь .
- ???????
- Ну, в смысле 7.40 .

Я на коленях у тебя прощения буду просить!!!
На коленях у тебя ...

Des

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.

Старенькая бабулька заглядывает в кабинет доктора.
- Милок, а не подскажешь в каком кабинете ушнюк принимает?
Доктор:
- Ухо-горло-нос в десятом кабинете.
Бабка:
- А глазнюк?
Доктор:
- Окулист в пятнадцатом.
Бабка:
- Милок, а ты-то кто будешь?
Доктор:
- Вообще-то я гениколог, а по вашему - пиз@юк.

(с) Des.

Постельные "корки".

1.
По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я
ее поцеловал и говорю :
- Люблю тебя. Никому тебя не отдам!
Она, чисто на "автомате":
- А я никому и не отдамся!!! :))))))

2.
Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой
постельки.
Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени",
теребит меня за "орган" и ласково говорит:
- Вставай.
Я, сквозь полудрему:
- Это ты кому ?
Проснулись оба моментально :))))))

ЗЫ: Пользуясь случаем.
ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))