Остальные анекдоты

Встречаются два друга на рынке, один другому говорит-
„Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку
а она мужика просит, хоть ты тресни,
У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“
Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“-
„А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет
а если торчит то самый раз!“
Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана
хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку
напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили,
кабан все дела сделал, все ништяк.
Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он
к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем,
фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью
трахнул, уехали домой.
Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок,
для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет
или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком,
то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит
чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“

Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник.
Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота".
Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"

Ночь.Стук в дверь.
-Кто там.
-Откройте поговорить надо.
-А вас сколько?
-Двое.
-Ну вот и поговорите.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас
бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)
забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Стандартная ситуация(запорожец в 600-й)
Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка.
Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?"
Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь!
Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная"
Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с
поворотником даже не хватит!"
Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики"
Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал.
Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип,
выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая
ногами по роже.
Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник
птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"

Что будет если вместе соберутся восемь ваххабитов ?
...
Один ваххабайт.

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу.
Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))

Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком
обалденную женщину.Один и говорит:
"Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!"
А она возьми, да и услышь!
"Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само
вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит:
"Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"

Идут по берегу моря папа, мама и их малолетний сынок,
и видят что волной выбросило на берег золотую рубку.
Решили они ее в море бросить а она им говорит, типа спасибо,
я вам за это три желания испольню...
Сынок: Хочу хомячка!
Папа: В пизду хомячка....
Мама: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

- Дорогая, почему ты никогда не даешь мне почувствовать когда у тебя
наступает оргазм?!
- Потому что тебя при Этом никогда нет рядом...

Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут
в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре.
Пацаны выходят, пальцы веером:
-Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!
Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов
рядом с ногами и говорит:
-Снимайте штаны и становитесь раком.
Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.
Дед говорит:
-А теперь ебите друг друга в жопу.
Ну, что делать, выебали друг друга.
Дед говорит:
-А теперь сели в джип и уехали.
Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...
Потом один покашлял и говорит:
-Знаете, пацаны, что я думаю?
Все:
-Ну, что?
-Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!

Анестезиолог пытается несколько раз поставить кислородную маску
и ни одна из попыток не оканчивается удачей.
Больной возмущается: "Да вы пьянный!!!".
Врач: "Это я то пьян?! Вы еще хирурга не видели!!!".

В ресторане:
-Офицант,зубочистку!
-Занята!

Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер...
На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака.
Руки в карманы, стоит дрожит...
Подбегает мальчик:
-Дяденька, сколько время ?
-Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...

Отец-грузин, объясняет своему сыну-грузину:
Запомны синок, если ты имееш женщину стоя, то это стойкая женщина,
если раком это ракавая, если лежа, то это положительная женщина.
Выслушав, сынок спрашивает: Папа а если меня имели на мешках с изюмом,
то я что изумительный мужчина?
-Нет сынок, ты пидораст

Едет крутейший джип с большим превышением скорости,останавливает
его ГАИшник ,открывает дверцу,а там за рулем бомж.ГАИшник его
и спрашивает:откуда у тебя такая тачка,ты-же бомж?Он отвечает:
подъехала ко мне братва и говорят если я их рассмешу они мне джип
подарят.Ну и как ты их рассмешил?-А там один лысый был,я ему
на голову помочился у него волосы расти начали вот они мне тачку
иподарили.ГАИшник снимает фуражку у него тоже нет волос.А мне можеш?
Ну бомж ему на голову стал мочиться...Вдруг из кустов раздается
истерический хохот и возглас"Не, ну блин ваще,я ему еще и хату подарю!"

Большая деревенская семья.
Утро. Глава заходит в хлев, а там единственная корова сдохла, п"дец
семье.С отчаянья повесился рядом.
Зашла мать в хлев, и видя павшую корву и кормильца вешается рядом.
Заходит старший сын и бежит топиться в реке от горя, встречает русалку.
Она ему говорит:
- Трахни меня 20раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 15 раз и умер.
Заходит в хлев средний сын, увидя беду, и бежит топиться в реке,
там русалка.
Она:
- Трахни меня 15 раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 10 раз и умер.
Заходит в хлев младший сын, видит все и бежит топиться в реке,
там опять русалка.
Она:
-Трахни меня 10 раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 10 раз.
Она:
- А 15 можешь?
Он трахнул ее 15 раз.
Она:
-А 20 можешь?
Он:
- А ты как корва не сдохнешь?

Идут два еврея по улице.Абрам(А) говорит Изе(И):
А -Вот моя улица...Вот мой дом...Видишь окно на третьем этаже?
И -Ну...
А -Это моя квартира.Может зайдем на чашечку кофе?
И -А почему бы и нет?!?
А -Ну нет так нет...

Гаишник останавливает 600 мерз за привышения скорости.
Хозяин мерза начинает гнуть пальцы, хамить,сквернословить.
Гаишник звонит по рации и вызывает сержанта Гадюкина.
Приезжает сержант два метра ростом, сто пятьдесьт весом,
с бычьей шеей.
Гаишник приказывает- возьмите этого мудока отвезите его на 30 километр
изнасилуйте, и там оставьте.
Сержант грузит хозяина мерза и уезжает.
По дороге сержанту предлогают:
- 100$ отпусти.
-???
- 300$ отпусти.
-???
-500$ отпусти.
В это время по рации сержанту приказывают вернуться.
Сержант возвращается,
Возьмите еще одного мудока на тридцатом километре растреляете.
Сержант грузит в машину и этого мудока.
По дороге до места, вопросительно???
-Браток ты не ошибись!!??

Приходит к жене любовник, а она ему с порога говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись
на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху
на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою,
а то все мужу расскажет.
Попугай:
- Вырви мне язык! Я хочу это видеть!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит : "Дети, разберем предложение
"Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай"
Гиви говорит:
"Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее
а "в баню" - эта прэдлог"
Тут Вано говорит :
"Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"

Димон

Муж застает жену в постели с любовником:
- Что Это вы тут делаете?!
Жена, обращаясь к любовнику:
- Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!

Идут отец с сыном по лесу, а сын спрашивает:
-Пап, а че это за ягода?
-Да это черная смородина!
-А че она красная?
-Да она еще зеленая!

Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая,
они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили,
я вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
бабами !"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все
медведи стали бабами !!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все
медведи стали бабами !"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"

Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего.
Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр.
Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке,
с большим
носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый,
почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой.
Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Димон

Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик,
ползет по полу. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да?
- Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!

По многочисленным просьбам татарского населения
известную пословицу "незванный гость хуже татарина"
теперь считать недействительной.
Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"

Mike.

Анекдот №8 от 19 апреля навеял...

Самолет стоит на взлетной полосе, полная готовность
- командира корабля нет.
Проходит еще 15 минут, вваливается небритый, опухший, с диким перегаром
командир, плюхается в свое кресло, поднимает руку и хриплым голосом:
- Налива...
- ?!
- То есть, раздева...
- ?!
- То есть, от винта!

Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает
мент и говорит:
-Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов.
-Права себе наконец-то куплю!-говорит муж.
-Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена.
-Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща.
-Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.

Едут в поезде две старушки, разговорились: - Вы куда едете?- В Уфу.
- А я из Уфы...

дистрофик в больнице:сестра!сестра,потрите мне яйца....
ну сестра подумала...несчастный,что с него взат..
расстегнула ему ширинку..ну сделала,что он просил..
спрашивает:ну как?
-сестра...было так приятно!но... я просил гоголь-моголь...........

Возвращается Гоги из Москвы к себе в деревню. Ну вся деревня собралась
встречать его. Обступили, интересуются все как съездил и т.п. Выходит
старейшина и говорит:
-Ну, Гоги, расскажи нам, что такое Москва?
-Ну Москва - это Красный площадь, Лэнин, мэтро, балэт..
-Гоги, а что такое - балэт?
-Ну это - выбегает голый женщина, бежит туда - нэт его, бежит сюда -
нэт его, уходит... Выбегает голый мужчина, бежит туда - нэт ее, бежит
сюда - нэт ее, уходит... Выбегает много голых женщин, выходит Он.
Подходит к одной, поднимает, нюхает - не она, подходит ко второй,
поднимает, нюхает - не она, подходит к третей, поднимает, нюхает - Она!
И тут вэс зал встает и кричит "Эбис!Эбис!"

Два чукчи встречаются.
-Салют, козел.
-Сам ты салют.

Утро после первой совместной ночи. Она:
- Кто ты собственно по специальности?
- Анестезист.
- Я так и думала! Абсолютно ничего не почувствовала!

- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого. - откликнулось эхо.

Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский)
и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар.
Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже
покалечена.
Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай,
сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком,
да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю.
Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот?
Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри...
Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было
там и забрал Енота.
Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена.
Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и
на.уй из моего дома.

Буратино дрочил-дрочил и загорелся!

Двое разговаривают:-вот взял путевку в санаторий - нервы подлечить.
-что подлечить?
-НЕ-ЕР-РВЫ!!!!!!

идет девушка с грузином и говорит: дорогой, хочу чего-нибудь
национального
и острого..
-Дарагая,кынжал в задныцу хочэш?

Дед на запорожце въезжает в 600-й.
Вываливают братки и давай деда разводить:
- Гони бабки!
- Нету...
- Квартира есть?
- Нету..
- Ну хоть кто-то есть чтоб за тебя заплатить?
- Есть, есть, сын есть - он начальником птицефабрики работает..
- Ну звони пусть приезжает, поговорим..
- Не, сами звоните, не любит он когда я ему на работу звоню..
Братки о чем то договариваются, через 10 минут подлетает автобус
с ОМОНОМ, принимают братков. Старший подходит к деду и с укоризной
говорит:
- Папа, сколько раз вам говорить, я не начальник птицефабрики,
я командир подразделения "Беркут"...-))

Сидит на лавочке вусмерть накуренный нарк.
Мимо него проходит монашка, вся из себя такая цивильная, одета вся
в черное, ну, как положено, семенит потихонечку.
Нарк подрывается и начинает ее мочить: ногами, руками со свей дури.
Короче, лупит, что есть сил, валит ее на землю.
Потом уставший ставит на нее ногу и говорит:
- Ха! Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн!

Мужчина подобен общественному туалету:
Или занят или г... но

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит
прохожий и спрашивает:
"Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?".
"Я потерялся",- отвечает мальчик.
"Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?"
"Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик.
"А какой у тебя адрес, Мальчик?"
"www.mal'chik.ru"

Встречаются два приятеля.
Первый говорит
-я недавно женился

Второй спрашивает
-как звать-то?

Первый отвечет
-Валерка

Второй спрашивает
-он, что пацан?

Первый отвечает
-какой же он пацан, ему уже сорок

Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит
"браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить !
Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит
своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня
остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него
выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который
их вызывал, говорит :
- значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу !
Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а!
Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят
"Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше.
Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля,
пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите
их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !"
Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел,
поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни -
меня - в задницу !".

Ночь. Военная часть. Казарма. По полу ползает солдат и вытирает
своей пилоткой пыль. Вокруг него сидят дедушки:
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Будь стильным, Петь. Ходи прямо, не мни гимнастерку, не заворачивай
ремень.
- Петя будь вежливым и предусматрительным, и иногда поставь дедушкам
бутылочку водочки, они это любят, Петь.
Тут слышится сильный грохот и чей-то рев:
- Где это чмо???
Солдат мигом ныряет в сторону и забивается в угол:
- Если это майор Зверев, то меня нет, а если это капитан Петренко,
то я есть.
- Это сержант Кошкодавленко, Петь.

Бегемот выполз из болота и уставился на одиноко стоящее на
берегу дерево.
- Хочу ли я? - подумал бегемот.

- Нет.

- Могу ли я? - подумал бегемот вслед за этим.

- Тоже нет.

- Гавно ли я? - Хм, - нет.

- О! Магнолия!

Сестра брату:
- А ты хорошо трахаешься, лучше, чем папа!
- Я знаю, мне мама говорила...

Упала на пол ложка - и как давай валяться, как давай валяться!!

Грузин приехал первый раз в Москву, ищет метро и по ошибке заходит в
общественный туалет, поскольку в Грузии ему сказали что метро - это под
землей и там везде белый кафель. Зашел, видит - стоит молдованин и ссыт.

Подходит грузин к нему и спрашивает : "Слушай, дарагой, это - мЭтро ?"

Молдованин посмотрел на него и отвечает:
"Нет, это нэ мЭтро, это - пол-мЭтро. А приедет брат мой ПЭтро - вот у
него мЭтро !"

Димон

Появился в лесу лев педераст, интеллигентный такой, аккуратный
здоровается со всеми, вежливые слова говорит. Но всех подряд е;№т.
И жил в лесу зайчишка, бегал гулял, веселился беззаботно. Приметил
его лев...
После прогулки вечером зайчик залазит к себе в норку, закрывает норку
чопиком: "чпок", и спокойно ложится спать. Поздно вечером раздается
звук "чпок!" и такой низкий томный голос говорит "Добрый вечер!".

Доперестроечные времена, повсеместные огроменные очереди

Идет с работы мужчик, видит очередину

Спрашивает
-что дают?

Очередь отвечает
-в одни руки дают 2кг хуйни и 2кг муйни

Мужик встал в очередь, простоял три часа, достоялся и просит продавца
-дайте мне 2кг хуйни и 2кг муйни

Продавец с сожалением отвечает
-хуйня закончилась, осталась только муйня

Мужик
-ничего не поделаешь, заверните 4кг муйни

Прибежал домой довольный, жене с порога кричит
-дорогая, глянь я прикупил муйни

Жена развернула сверток, и отвечает
-какая же это муйня, это же хуйня

Дедушка с внучком сидят на скамейке.
Дедушка:
"А что будет , если слонику подрочить?".
Внучек:
"Не знаю :( ".
Дедушка:
"А что будет , если собачке подрочить?".
Внучек:
"Нууу.Не знаю :( ".
"А что будет , если дедушке подрочить?".
Внучек:"Сперма!! :) ".
"Правильно! Сперма.... и шоколадка!!"

Встречаются двое.
-Привет,дурак.
-Сам привет.

Сидят значит два хорошо подвыпивших мужика в ресторане. А напротив
них - девица в мини со слегка разведенными в стороны ногами.
Ну эти два мужика и давай спорить, что там у нее черненькое виднеется.
- Это у нее трусики черные.
- Нет, это волосы на лобке черные.
Спорили, спорили. И решили они официанта попросить посмотреть что там
у нее. Подзывают его:
- Вот девицу видишь? Вот те 100 баксов иди и посмотри что там у нее
черненькое.
Ну чувак обрадовался бабкам и пошел.
Минут через 5 подваливает он к этим мужикам с выражением неописуемого
отвращения на лице.
- Ну чего там? чего? трусики или волосы?
- Вы не поверите господа. Это МУХИ.