Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kalavera
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали
мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:
какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам
такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й
ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину
растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести."
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили.
Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот
вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла
тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол
дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я
проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен,
но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его,
да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение
окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе
потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот
самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска -
полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи
или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные
сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй
желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на
обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу
и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял!
Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю
на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на
спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот
молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже
не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол,
а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном
ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой
драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -
а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем
свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что
у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу
за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень
внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не
обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ
смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал.
Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу,
и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти
боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил!
Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к
ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по
земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну
я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся,
очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус
за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей
техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка,
то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи
начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается".
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник
вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей
отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду,
тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так
постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое
основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски
как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу
в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина.
Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда
вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию
медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку
и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда,
добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

28.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный,
катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык.
Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился.
Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих
ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а
потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего
пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои
спортивные брюки отряхнул как смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь,
сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как
новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы
города, навалял небогатый парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.

02.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.

09.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.

Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб),
курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4
движение...
Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю
озлобленный голос говорит:
- ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!!
Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная
пятерка с его хабариком на лобовом стекле...

Мусорить нехорошо :))

12.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

19.03.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

15.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось,
смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во
дворе:
Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули
к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию).
Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий
диалог:
- Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!..
- Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.

18.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира по версии Г. Каспарова.

18.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная
комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.

02.11.2000 / Цитаты

«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись.
Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь?
Где? Почему? Что и как они могут знать?»

ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

03.10.2000 / Истории - другая десятка

История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма
и прочей атрибутики переходного периода.

Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко
стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон.
Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины,
как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами
в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины.
Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому
что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения,
т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий
универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной
и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас
это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей
"бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли
в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках
и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался
таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было
случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть
не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на
"пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами
сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой,
указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень
срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал
из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады»,
в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае
нас «поставят на деньги», в лучшем - получим по репе). Леха отчаянно вписывался
в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно
догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном
вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то
делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь -
оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне:
- Там сзади лежит швабра - попробуй закрыть дверь.
Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным
за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил
по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании
пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать,
заражая смехом своих товарищей.
Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете,
вдруг вас подрезают - вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья
какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…

29.01.2001 / Цитаты

«Несмотря на то, что уже последовали неопровержимые опровержения...»
Сергей Ястржембский.

29.01.2001 / Цитаты

«Между Россией и Германией далеко не всегда были
страницы черной истории. Нас очень многое объединяло.
Ярче примера, чем Янтарная Комната, трудно найти.»
Владимир Путин.

29.01.2001 / Цитаты

«Есть некоторые принципы, которые должны объединять
вот этот вот весь многонациональный народ,
который зафиксирован у нас.»
Владимир Путин.

06.11.2000 / Цитаты

«Уголь дороже газа - это вообще цирки!
Газ кто сжигает - этот придурок!
Его только в крайнем случае можно сжигать!»
РЕМ ВЯХИРЕВ.

06.11.2000 / Цитаты

«Минеральные удобрения - это конечный продукт.
Дальше идет только огурец.»
ВЛАДИМИР ЕВСЮКОВ, замминистра экономики.

05.03.2000 / Остальные новые истории

Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда
заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть.
Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида
и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю
поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво
отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит,
извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого
заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет.
А рассказ такой:
На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал.
Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост,
ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар.
А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину
переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть
знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер
и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?»
«А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его
тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы
сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил
через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После
чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас
и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что
к нам знаменитости заходят.»
Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают,
мы тоже вроде знаменитости.
А охранник у них действительно здоровый.

14.08.2000 / Стишки - основной выпуск

Ты узнала меня по пейджеру,
Я тебя отличил по свингеру.
Вот сестра биржевому рейнджеру!
Как ракета. Подобна “Стингеру”!..
Я был брокером. Ты была дилером
И поссорилась с дистрибьютером.
Он орал, он грозил тебе киллером:
Мол, прокол с поставкой компьютеров!
Ты пыталась спасти ситуацию.
Контрагентов засыпала факсами,
Обещав отписать свои акции,
Обещав рассчитаться баксами...
А потом они камень выбили
Под кредитными пирамидами.
И “быки” на двух джипах прибыли,
Бригадир в пиджачишке твидовом.
И тогда, не поддавшись панике,
За мгновение до рассвета,
Мы ушли, взяв друг друга за руки,
Лабиринтами Интернета.

02.10.2000 / Остальные новые истории

История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма
и прочей атрибутики переходного периода.

Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко
стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон.
Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины,
как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами
в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины.
Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому
что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения,
т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий
универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной
и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас
это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей
"бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли
в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках
и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался
таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было
случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть
не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на
"пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами
сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой,
указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень
срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал
из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады»,
в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае
нас «поставят на деньги», в лучшем – получим по репе). Леха отчаянно вписывался
в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно
догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном
вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то
делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь –
оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне:
- Там сзади лежит швабра – попробуй закрыть дверь.
Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным
за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил
по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании
пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать,
заражая смехом своих товарищей.
Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете,
вдруг вас подрезают – вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья
какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…

20.04.2000 / Повторные анекдоты

Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут
в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре.
Пацаны выходят, пальцы веером:
-Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!
Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов
рядом с ногами и говорит:
-Снимайте штаны и становитесь раком.
Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.
Дед говорит:
-А теперь ебите друг друга в жопу.
Ну, что делать, выебали друг друга.
Дед говорит:
-А теперь сели в джип и уехали.
Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...
Потом один покашлял и говорит:
-Знаете, пацаны, что я думаю?
Все:
-Ну, что?
-Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!

06.11.2000 / Цитаты

«Это мой народ. И я все для него сделаю. Я не остановлюсь ни перед чем. Совсем.»
АНАТОЛИЙ БЫКОВ, председатель совета директоров Красноярского алюминиевого завода.

19.02.2001 / Стишки - основной выпуск

Не танцуй на могиле, здесь должны быть грибы,
Не пугаи своим топотом вечно покоиных,
Вечно ждусчих в ночи звуков судной трубы
Бывших юношей стройных и дамочек знойных.

Ведь и сам под землею окажешься в срок
Будешь тихо лежать ожидая мессию
Там, где мирно бок о бок Игрок и Пророк,
Позабыв и про золото и про Россию,

Кормят телом своим ненасытных червеи
И грибы удобряут своими костями.
Уходи-ка ты с кладбища, скуку развей,
Под соленый грибок выпей водки с гостями.

Веселись и бещинствуй, живи пока в силах!
Но грибы - не топчи! Не танцуй на могилах!

14.07.2003 / Остальные новые истории

Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов,
ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в
сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде
выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу,
набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил…
Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса
«Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню
значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель

Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)

09.09.2000 / Повторные анекдоты

Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается,
открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у
него обезьяна делает ему минет.
Гаишник обалдел и говорит:
- Много чего повидал, но такое...
- Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет.
Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться.
- Ща еще быстрее будет.
Снова бьет по голове - она еще скорее.
Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику:
- Слушай, а сам-то хочешь попробовать?
- Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.

01.04.2001 / Повторные истории

Питер. Купчино. Часов 11 утра. Народ на остановке ждет трамвая. Прямо
напротив остановки стоит затонированный 600 Мерседес, кто-то смутно
угадывается внутри. Подъезжает травмай. Вместе с ним к остановке
подьезжает Запорожец, старый, с багажником на голове, на багажнике
какие-то баулы и старая печка электрическая двухкомфорочная. За рулем
дедушка лет 60-80. Объезжая люк канализации, дедушка совершает
"лосиную переставку" ( ну как в рекламе Форд-Фокус). Бинты, которыми к
больной голове Запорожца примотана печка, не выдерживают, и она падает в
сторону Мерса, в падении несильно задевая его за бампер.
Тишина. Народ перестает грузиться в трамвай, все, включая
вагоновожатого, смотрят, что будет.
Дедушка не выходит из машины, держится за руль. Не дышит. Смотрит на
шестисотый. У того медленно открывается водительская дверь, и выходит
мужик - все как надо - бритый, 120 кг живого мяса, с выражением лица
типа не понял. Медленно идет к Запору. Трамвай не едет. Все смотрят.
Мужик доходит до Запора, стучит в стекло самым большим перстнем правой
руки. Дедушку этот звук выводит из оцепенения, он давит педаль в пол,
Запор, теряя какие-то остатки стройматериалов с багажника, встает на
дыбы и с дикой скоростью на красный уезжает через поток автомобилей.
Мужик тупо смотрит на то место, где только что был Запор, потом ему
вслед, потом разворачивается к толпе зрителей (трамвай стоит, все
молчат) и со слезами в голосе говорит:" А в анекдотах они не уезжают..."

18.02.2001 / Стишки - основной выпуск

За что не люблю я китайцев
Так это за их стоицызм -
Они, хоть и кушают зайцев,
По прежнему верят в марксизм

За што не лублу я французов,
За жадност и полный цинизм.
Не зря ведь фельдмаршал Кутузов
Наставил им давеча клизм.

Я, в общем, весь мир презираю,
Нет наций достойных похвал,
Но нету паскуднее краю,
Чем тот, где еще не бывал

Ведь в этом краю небывалом
Уж точно паскудства навалом!

09.10.2000 / Повторные анекдоты

После напряженного рабочего дня
милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена, тихо хлопая его по плечу:
- Пустой, пустой,пустой.

10.06.2002 / Остальные новые истории

Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время
трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то.
В один из моментов комментатор сказал:
"Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас
лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно
сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.."
:)

01.05.2001 / Остальные стишки

Закончилась Шахерезады последняя сказка
О том, как погибла в далеком краю Златовласка.
Закончилась сказка, поплакав, заснул падишах.
Но евнух - не спит, он часами стоит на часах,
Хоть давит и жмет его глупую голову каска.
Храпит падишах под расшитым цветным балдахином,
А евнух грызет свой сухарик, посыпанный тмином,
А Шахерезада не ведает - казни ли ждать
Иль утром ее падишах наградит и опять
О сказке попросит, измучен тоскою и сплином.
Но сколько же можно, ведь - тысяча первая ночь!
И звезды сияют над старым уснувшим Багдадом...

Лишь евнух глядит немигающим огненным взглядом:
Сухарик - сухариком. Он бы и плову не прочь.

19.02.2001 / Стишки - основной выпуск

Мой приятель решил сцегольнуть ерудицией:
Сообщил командиру, с кем видел жену его,
И теперь командир может смело гордиться ей
Неудачно начало, а может да-ну его?

Лучше так: Плыл топор из Орехова-Зуева,
Гнал волну торопливо, как вор от полиции.
Взял топор пролетарий, и брюхо буржуево
Распорол сикось-накось по русской традиции.

Много лет миновало. Вдова командирова,
Обнаружив в стиральной машине мундир его
Просияла от счастья. А новый буржуй

Застрелил в коридоре товарища Кирова
И, топор оседлав, он умчался за буй
Штурмовать ненавистный Ореховый Зуй.

09.06.2002 / Остальные новые истории

От знакомого услышал.
Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В
туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел,
сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос:
- Привет!
Он удивился, но как человек вежливый, отвечает:
- Привет!..
Мужской голос его спрашивает:
- Как дела?
Он осторожно отвечает:
- Ну так, нормально вроде...
Мужской голос спрашивает:
- А что ты делаешь сегодня вечером?
Он еще осторожнее отвечает:
- Пока еще не знаю...
Тогда голос говорит:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней
кабинки на все мои вопросы отвечает...

kalavera (31)
1
Рейтинг@Mail.ru