Остальные анекдоты

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей.
Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит
на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб,
не жид - мировой парень.
Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день
рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил.
Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил
пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна,
а вот чисто взял и подарил.
Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются.
Узнав, что обсуждают детей, сказал:
- Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми
днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа,
я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег
до фига...

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце
концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой
из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж,
новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала:
” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”.
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и
месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю
тебя”.
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она
вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу
молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию
в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”.
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и
тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Прибегает мужик к своей жене и говорит:
- Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!"
Жена смотрит и говорит:
- Идиот, это же твой пейджер!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Бежит лось по городу. Народ во все стороны разбегается, мусорники сшибает - лепота!
Забегает в бар:
- Пятьдесять граммов водки, пожалуйста!
Бармен:
- Тебе ж мало буде, здоровому такому!
- Да мне бы только для запаха - дури и так хватает.... Ж:-(

Разговаривают две подруги на пикнике:
- Ах! Я так люблю природу!!!
- И это после того, что она с тобой сделала?

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг
наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка
одеял, на полу спальник и одна кровать.
Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну.
Поп, будучи джентльменом, говорит:
- Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике.
Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал
засыпать, монашка говорит так тихо:
- Батюшка, холодно мне.
Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло
и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию
и погружается в дрему.
Монашка через некоторое время снова:
- Батюшка, мне очень холодно.
Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой
спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять
мурлычит так протяжно:
- Батюшка, мне оочень оочень хоолодно !
На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит:
- Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде,
и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы
были женаты.
Монашка, дрожащим голосом:
- Я согласна...
Поп:
- Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!

(Перевод с французского)
Митя.

Просыпается парень после большого бодуна. Подходит к зеркалу:
- Вася? Нет... Петя? Нет...
(голос из кухни): Саша, иди завтракать!
- Да! Правильно! Саша!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Учительница приносит в школу пластинку:
- Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного!
Ставит:
- Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!

На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы:
-Пожарным,- сказал Саша.
-Молодец, Саша,- похвалила учительница.
-Учительницей,- сказала Маша.
-Молодец, Маша.
-Сексопатологом,- говорит Вовочка.
-Почему, Вовочка?
-Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят
мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот
какая из них замужем?
-Ну не знаю, наверное та, которая сосет.
-Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как
вы, я и буду лечить!

Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому
начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой
пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока-
ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем-
ножко но знает.
Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает
официантку и говорит:
- Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти,
я в долгу не останусь.
- Что именно нужно ?
- Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам
вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе".
- "Он на третье ест губы" ?!?!?
- Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е"
- "Она третья из Кубы" ?
- Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е"
- Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ?
- Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча:
"одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе,
одна треть яиц вкУпе"....
Приходит друг и продолжает ныть про необразованность
населения. Наш герой ему говорит:
- Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу
у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит !
- А, ну давай, давай.

Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут
с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен
интеграл от икс в квадрате ?
Официантка, удивленно подняв брови,

- Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается
и бросает через плечо:

- А, ну да, плюс константа.

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит,
во рту - как кошки нагадили, язык наружу:
- Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься
сы мой галява-а!
- Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!
- Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой
вальщебний борода-а!
- Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"
- Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани
бэгиит, мигаит и сывистит?
- Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Вот здесь лежит раввин. Замечательный
человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит:
" вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом
с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Сонечкой
Рабинович". Два других восклицают: Так она же жива!" "О!!!"

Идет по лесу лось. Подбегает к нему сзади заяц, смотрит и говорит: "Ясьненько".
Бежит вперед, смотрит и говорит: "Непонятненько".
Бежит опять назад: "Ясьненько". Снова вперед: "Непонятненько".
Опять: ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько,
ясненько-непонятненько и т. д.
В конце концов лось не выдерживает и спрашивает: "Слышь, косой, что тебе ясьненько
и что тебе непонятненько"?
Косой: "Да вот я никак понять немогу, как с таким хуем можно такие рога заработать".

Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев:
- Махмут, что такое облом?
- Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал
и тут она заходит в автобус и уезжает.
- Вахтанг, что такое облом?
- Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал
и он садится и уезжает на автобусе.
- Ну а ты гиви скажи, что такое облом?
- Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса,
ни троллейбуса...

Встречаются два грузина.
Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога,
смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется
отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель,
отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Хмм, а жена не вэрит.

Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту.
Супруг обращается к доктору:
- Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей
спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый ,
а жена - в голубой.
Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать?
Психотерапевт подумал и с умным видом говорит:
- Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще
приходится смотреть в потолок.
Тут жена вскакивает и эдак возмущенно:
- Пардон, месье из провинции?!

Разговор двух иностранцев:
1 О загадочная русская душа!
2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому:
"Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.

-Центральна, центральная!!! Срочно!!!
-Центральная на связи.
-Мы терпим крушения, движки здохлиБ падаем!!!
-Понятно, вычеркиваем...

Ученые селекционеры вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль,
зверьки внешне абсолютно одинаковые и отличаются только взглядами на жизнь.

Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться:
-Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право,
заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и
звонишь носом в 38 квартиру.
-А почему носом?!
-Так это...В руках же у тебя подарки будут.

Экспедиция заблудилась в тундре.
Кричат: "Люди помогите!".
Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".

Девушка, переспав с Биллом Гейтсом, говорит ему:
- Теперь я понимаю, почему компанию назвали Microsoft...

На собрании в ЖЭКе встает дворник:
- Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот,
так и х...й с ним?
С заднего ряда:
- Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!

Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик
Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа
от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит:
-Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился....
Все:
-Не страшно, пустяки и т.д.
Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский:
-Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и...
Все:
-Пустяки и т.п.
Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому,
вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит:
-Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.

В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения:
- Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя
Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась
только в семь утра!
- Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!

Встpечаются два мyжика. Один дpyгого спpашивает:

- Чего нового?

- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый,
когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!

- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.

- Это если он к pешетке моpдой подходит.

Реклама тур. агентства по радио:
- Желаете поехать в Анталию? Нет?
- Может, хотите отдохнуть на Кипре? Тоже нет?
- А может отпуск на Ривьере?
Ах Вы не желаете на Ривьеру? Так не пойти бы Вам на ...

Люблю когда пиво правильное...
Вот, водка - прравильное пиво!

Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет:
-Люди, сколько время?
Тишина. Мужик опять:
-Люди, сколько время?
Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!!
Мужик:
-А какова хрена не спите????????

Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается,
открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у
него обезьяна делает ему минет.
Гаишник обалдел и говорит:
- Много чего повидал, но такое...
- Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет.
Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться.
- Ща еще быстрее будет.
Снова бьет по голове - она еще скорее.
Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику:
- Слушай, а сам-то хочешь попробовать?
- Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.

Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает
Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения
таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает,
потом говорит:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель в недоумении:
- Почему ???
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель возмущенно:
- "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!!
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель кричит:
- Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!!
Таможенник:
- Срочно нелься.
Водитель:
- ПОЧЕМУ !!!!!
Таможенник:
- Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ
человека.

Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит
дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по
другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается,
дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик
подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть
силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть...
В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет
свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций,
в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается
к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают,
смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит :
"Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."

Молчун

Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер .
Ч : Ты Кто ?
P : Еду с концерта , а ты кто ?
Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?!
Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!

Приходит бабулька к попу сельскому и грит:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза
"Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю.
Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет.
Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе
отпускаю.
Приходит бабулька третий раз к попу и грит:
- Опять я согрешила батюшка, исповедай меня.
- Ну, рассказывай, - говорит поп.
- Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять
заставил.
- Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить,
езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он
и может такие грехи отпускать.
Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну
и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех.
Посмотрел на нее отец Владимир и грит:
- Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех.
Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое
простое отпущение!
Ну а поп ей в ответ, презрительно так:
- Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...

Устроился грузин в Эпедемстанцию, и вот первый вызов на кватиру.
Звонит в дверь.Открывает женщина.Он спрашивае:
- Миша дома ест?
- Колькин брат штоли?
- Нет крысин сестра Дура!

Ваня с Маней на сеновале:
-Вань,а Вань.Ты ж меня побереги, я от тебя 3 аборта уж сделала.
-Побереги-и-и-ись!

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее.
Он звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе дулю - он ушел на работу!
- На тебе две дули - ребята, заноси!

Идет новый русский, а перед ним слепая бабулька,а перед ней колодец..
-Новый Русский: "Эээ типа эта, ОПА!!!!"

Урок музыки в грузинской школе:
- Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка?
- Э, нэ знаю, инженэр какой-та!
- Какой инженэр?!
- У каторий яйца в щистэронка попал!

(С) Андрюшенька

Столкнулись пьяный с косым.
Косой:
-Смотри,куда идешь!
Пьяный:
-А ты иди,куда смотришь!

Садист и мазохист сидят в одной камере.
Мазохист пристает:
-Помучь меня, ну сделай мне больно.
Садитст злорадно:
-Не-е-т!

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев?
Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв
голову говорит:
- Не Хуев,а Хуев! Я болгарин!
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
Maxx

Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины
сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей
в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит
техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят
одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает:
"Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."

Сидит, значит, торчок у зоопарка, готовится вмазаться.Ну все дела,ширнулся-
вдруг видит-мент подходит. Торчок тут же шприц бросает-но поздно.
Мент: Ширяешься?
торчок: не-не-не!
мент говорит: ладно,пойдем в зоопарк,проверим.
Пошли,подводит мент нара к клетке со львом,показывает- кто зто?
Нар: Ну лев.
мент не верит,тащит к клетке с тигром- Кто?
Нар: Ну тигр.
мент обалдел,решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке
с кенгуру: Кто это?
Нар: Заяц.
Мент: Чо? Какой на хер заяц?
Нар: Ну заяц,заяц. Лет 40-45.

Ползет пьяная черепаха по пустыне, встречает верблюда:
- Эй горбатый, у вас тут гололед что-ли?
- Нет, а что?
- А че тогда все песком посыпано?

Едет один мужик на хорошей такой БМВ-ухе, скорость где-то 100 км/час. Сзади
него ОКА. Он так подумал, подумал и прибавил скорости. Ока не отстает.У него
на спидометре уже 120, ОКА не отстает. Он уже напрягся 150 км/час едет, сзади
ОКА прет, не отстает. Короче, он увеличивает скорость 180, 200, 220. Ока сзади,
пердит, но едет. Мужик психанул и тормознул резко.
Сзади такой бах-трах-тарарах. Короче разбили ему весь зад. Он смотрит в зеркало
заднего види и офигивает сзади …..Мерседес въехал. Оттуда Водила вылез и ГИБДД
вызывает. Приехали, разбираются. А мужик из БМВ вылез, в шоке, ходит вокруг
машины нечего понять не может. Потом, к Водиле из мерса подходит и спрашивает:
«Слушай, браток, ты как это в меня въехал-то? Сзади же ОКА ехала, дастала меня!»
А тот говорит тихо так: «Тс-сс-сс, она где-то МЕЖДУ нами!».

В грузинской школе урок истории.
Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?"
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять
-Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!"
Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат,
что не видели и не брали."
Директор:
-Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.

Стоит как-то моряк на палубе. Работы нет, делать нечего - дай хоть, думает,
рыбки наловлю. И тут - мама дорогая! - золотая рыбка!
И говорит она ему: " Отпусти меня, любое твое желание исполню!"
Думает моряк: " А что мне надо? Все у меня вроде есть..." Подумал он,
и говорит: " Исполни ты лучше желание того, кто завтра утром первый на палубу
выйдет."
На утро, как всегда раньше всех, выходит на палубу капитан и говорит:
" Ну и погодка, якорь мне в задницу! "

Новый русский после аварий потерял губы. Пришел к хирургу и говорит:
"Слышь мужик, любые деньги даю сделай мне новые губы",
Хирург ему говорит:"Вы знаете, у нас в настоящий моменты нет донорских губ,
только половые женские, смотрите какой свежачок!"
Новый русский в репе почесал и отвечает: "А, черт с тобой, шей хоть такие!"
Хирург пришил ему новые губы, а через неделю НР прибегает и кричит:
"В два раза больше дам, только убери это безобразие!"Доктор спрашивает:
" А в чем,собственно,дело? НР: "Да понимаешь, в зеркало смотрю - член стоит,
вниз смотрю - губы дрожат."

В цирке новая программа. Весь город обклеян афишами: "ВПЕРВЫЕ В МИРЕ !!!
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". На представлении полный аншлаг, народу тьма.
Все идет по обычной программе : клоуны, жанглеры, дресировщики и т.д.
Народ волнуется, уже шуметь начинает типа где лошадь. Выходит конферансье:
"А теперь говорящая лоша-а-адь!!". Полная тишина, выводят старую
клячу, цепляют ее к канатам и поднимают под самый купол под барабанную дробь.
Дробь затихает, народ встает с мест. Канаты отпускают, лошадь со всей
силы падает на арену и не шевелится. Мужики молчат, дети и женщины
начинают плакать и вдруг лошадь приподнимается и говорит :
"іб вашу мать! Когда ж я сдохну?"

Молчун

Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы.
Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает:
"Дяденька, вы выходите?"
Тот молчит.
"Дяденька, ну вы выходите?"
Опять ноль внимания.
"Ну дяденькаааааа?"
Наркоману надоело, он и говорит:
"Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"

Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения.
Первый:
-Может ему 600 -й мерс подарим?
Остальные:
- Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е!
Второй, подумав:
- А может, мы ему виллу на канарах?
Остальные:
- Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах!
Тут самый молодой выкрикивает:
- А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает,
от нас отдохнет, сам оторвется?
И все на него как накинутся:
- Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!

Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси.
Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?"
Провдник сложа руку на руку отвечает:
-НА ХРЕН!
Чукча:
-Через Уренгой?

Диалог в песочнице:
- А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал
ей кесарево сечение!
- Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь
утюгом делал ей трепанацию черепа!

Пришла посылка зайцу вечером.Ну,собрался ее получать,
а звери отгововаривают.Лось-насильник кричат появился и вежливый сука.
А заяц решил успею.Пришел на почту получил посылку,а на улице темень.
Ну думает пойду-все пиздец,отъебет меня лось.
Лучше я залезу под кустик,жопу кляпом заткну,может меня и не заметит.
Короче лег он, жопу заткнул-лежит трясется.
Вдруг слышит кто-то подошел и слышит звук вытаскивающегося кляпа,
и голос :"Добрый вечер".

Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут:
1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали,
чтопы на баб не шмотреть.
2 - помню
1 - так вот они действовать начинают.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

По вечернему городу идут два иностранца, и один из них говорит другому:
- У русских странная психология: думают одно,говорят другое, в делают третье.
Другой отвечает:
- У них не только психология, но и физиология странная. Иду вчера по улице
и слышу слова: "Ваня, надень шапку на хер, в то уши отмерзнут!"

Конец войны. К концлагерю под Берлином подходят советские войска.
Начальник лагеря приказывает собрать всех заключенных. Выгнали всех из
бараков, построили в ряд. Они думают : Ну хана, все, сейчас по печам
всех пожгут, постреляют". Выходит начальник лагеря и говорит :
"ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!"

Молчун

Франция. Двое утром.
-Мадемуазель, если бы я знал, что вы девственница, я бы так не торопился.
-Месье, если бы вы так не торопились. вы бы сняли с меня колготки...

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько
спрятался в холодильник.
Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и...
- Ты кто?
- Вася!
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль
твоей жены! "
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
- Ты кто???
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!

Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой -
перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта
волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта:
- Эй, посмотри, что твориться - волос!!!
- Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной
руки, и поэтому блинчики на груди закатывает.
Тут второй мужик прямо блюет на стол:
- Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?".
Новый русский(НР):"Пальцы согни".
Ш: "Скорую вызвать?"
НР: "Пальцы согни"
Шофер пальцы согнул.
НР: "Ты на кого наехал!"

На приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянная боль между пальцев ног.
- Ну-ка, покажите мне ее.
- Да вот , между большими.
FOX(UFA)

Стоят на остановке пионер и пинсионер.
Пинсионер чихнул.
Пионер:Будте здоровы.
Пинсионер:Спасибо.
Пионер:Пожалуйста.
Пинсионер:Незачто.
Пионер:Ну что вы...
Пинсионер:Неумничай.
Пионер:Да пошел тя нахуй.

Анекдот прислал Костик.

Приходит мужик в страховую компанию и говорит девушке:
*Застрахуйте меня пожалуйста*
На что она:
*А почему Вы матом ругаетесь?*
*А что лучше застрахерте?*

Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок.
Открывается дверь, выходит мать друга.
Молодой человек спрашивает:"Вася дома?"
Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."

Приходит нарик обдолбаный к директору цирка и говорит:
Н: (Затянулся) У меня есть такой номер, аншлаг будет полный!
Д: Что это за номер?
Н: (Опять затянулся) Представляете, вешаем под купол БОЛЬШУЮ бочку с дерьмом
и стреляем в нее из пушки. Дерьмо разлетается по всему цирку, все в дерьме!!!
Д: Ну а где же аншлаг?
Н: И тут под барабаны выхожу я весь в БЕЛОМ!!!

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- А почему пока?
- Вынос тела через пятнадцать минут.

Стоит лось на поляне, травку ест, подбегает к нему волк, весь впопыхах и говорит :
"Лось, там в овраге лиса пьяная в стельку валяется пойдем ее выебем."
Приходят на поляну - нет лисы, че делать? Волк предлагает, типа зря что ли
бежали, давай друг друга выебем, сначало я тебя, потом ты меня Ну, давай. Делает
волк свои дела, чуствует, что кончает, говорит "Лось, потряси булками я кончить
не могу" Лось задницей повертел , все нормально.
Поменялись, значит, Лось говорит: "Волк, потряси невпадел, я тоже кончить хочу"
Волк отвечает: "Ну ты сказал, Лосяра, "потряси", я голову то не могу повернуть
что бы тебя покусать!!"

Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную
умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал -
не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу
его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он
к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает :
"Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" ,
а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?",
Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"