Поиск по автору:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

Андрюшенька

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:

- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!

Андрюшенька

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский
парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная
организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея -
Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца -
партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров:
1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе".
2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде".
3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам".
4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича".
5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки".
6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами".
7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех
живых".
8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры".
9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька".
10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя".
11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии".
И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"

Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида
мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает:
- Слышь, подруга, у тебя п...да есть?
Та:
- Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь.
Снова звонок. Тот же мужичок:
- Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть?
- Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась!
Ва-а-ась!
Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку:
- Ну че тебе надо?
- Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет?
- Ну, есть, дальше что?
- ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!

Андрюшенька

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский
парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная
организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея -
Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца -
партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

Андрюшенька

Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК:
- Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7
- Нет, в дом офицеров на палочку.

В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров:
1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе".
2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде".
3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам".
4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича".
5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки".
6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами".
7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех
живых".
8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры".
9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька".
10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя".
11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии".
И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:

- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!

Андрюшенька

Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники
муз училища.
Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты
занимаешься?
Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских
национальных инструментов"
Изя: Да ты шо. И много там русских?
Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры

- Папа, а почему все мои одногодки уже в девятом классе, а я только во втором?
- Потому, что п..дишь много, пей давай!

Учительница приносит в школу пластинку:
- Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного!
Ставит:
- Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!

Спрашивают англичанку:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Постараюсь этого не заметить.
- А если еще раз изменит?
- Снова постараюсь не заметить.
- А если в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А зачем мне муж, которого я не замечаю?

Француженку спрашивают:
- А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Как что? Я ему тоже изменю!
- А если во второй раз изменит?
- А я ему опять изменю!
- А в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- Да что ж я, проститутка, что ли - с каждым встречным трахаться?

Спрашивают русскую:
- А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Волосья ему повыдеру!
- А если еще раз изменит?
- На работу ему настучу!
- А если еще раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А на х...ра он мне нужен - лысый и без партбилета?

Грузинку спрашивают:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Атырэжю ему дывадцать сантымэтыров!
- А если еще раз изменит?
- Атырэжю ему ешо дывадцать сантымэтыров!
- А если в третий раз?
- Развэдус, э-э!
- А почему?
- Э-э, зачэм мыне нужин этат дывадцать сантымэтыров, слющий!

Андрюшенька

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит,
во рту - как кошки нагадили, язык наружу:
- Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься
сы мой галява-а!
- Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!
- Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой
вальщебний борода-а!
- Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"
- Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани
бэгиит, мигаит и сывистит?
- Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

На собрании в ЖЭКе встает дворник:
- Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот,
так и х...й с ним?
С заднего ряда:
- Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга;
лорд ему:
- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!
Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой
сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:
- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!

Андрюшенька

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один
портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе
столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою,
смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того
и хоронят!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует.
"Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель,
спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" -
"Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну,
я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался
только труд за три копейки".

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева
с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит:
"Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, -
спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно
последнее, и жену, и детей привел бы!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру,
спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или
оттуда?"

Выхожу из тюрьмы...

Андрюшенька

В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения:
- Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя
Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась
только в семь утра!
- Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!

Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья
и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра
не жрамши. И вот один другому говорит:
- Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку
с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
- А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку
с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
Мимо ворона летит:
- Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала,
без горячего останетесь!

Андрюшенька

Урок музыки в грузинской школе:
- Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка?
- Э, нэ знаю, инженэр какой-та!
- Какой инженэр?!
- У каторий яйца в щистэронка попал!

(С) Андрюшенька

Едет таксист по трассе. Педальку утопил, разогнался, вдруг - мужик
какой-то дорогу перебегает. Таксист влево - и мужик влево! Таксист вправо -
и мужик туда же! Таксист - по тормозам, машину заносит и со всей дури
в столб - БУМ-М-М!!!
Машина - всмятку, таксист - злющий, выскакивает с монтировкой:
- ТЫ, ПЕДЕРАСТ!!!
- А ТЫ ШОФЕР, ШОФЕР!

Андрюшенька

Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида
мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает:
- Слышь, подруга, у тебя п...да есть?
Та:
- Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь.
Снова звонок. Тот же мужичок:
- Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть?
- Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась!
Ва-а-ась!
Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку:
- Ну че тебе надо?
- Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет?
- Ну, есть, дальше что?
- ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!

Андрюшенька

Диалог в песочнице:
- А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал
ей кесарево сечение!
- Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь
утюгом делал ей трепанацию черепа!

Суд в Грузии:

- Подсудымый Гигияшвили, встантэ, ну! Подсудымый Гигяшвили, ви обвинаетэс
в тьяжький прэступлэний - групповой изнасыловании. Патэрпэвщий групп, войдытэ
в зал суда!
Патэрпэвщий Махатадзе, расскажитэ, пажялуйста, как он вас изнасыловал.
Толко, слющий, пакарочэ, пажялуйста, в двух словах.
- В двух словах?
- Да, в двух.
- Спасыба, харащо.
- Подсудымый Гигияшвили, за щто ты их изнасыловал, ну?
- Э-э, аны мыне панравылся, да?
- А зачэм мыне в глаз нэ смотрищь?
- Гы-гы, баюс, ты мыне тожи панравыщса, гы-гы!
- Подсудымый Гигияшвили, садыс, э-э. Слов имэит прокурор.
- Пиятнадцат!
- Слов имэит адвокат.
- Пият, да?
- Подсудымый Гигияшвили, вам прэдоставляэтса паслэдний слов.
- Пият давай хочу, ну!
- Подсудымый Гигияшвили, слющий, ту тэбэ нэ игрущкам играим, тут суд идот, ну!
- Ну харащо, дэсят тисяч кажьдий чилэн суда и ни капэйка болще!
- Суд удалаетса на савэщаний!
После совещания:
- Подсудымый Гигияшвили, ви пырызнаетэ свой вина?
- Нэт!
- Ну... На нэт и суд нэт!

Андрюшенька

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 6

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием
посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров,
длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол,
завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один
конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает
в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают,
после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров,
кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

В разных историях - разные персонажи: где домовой, где леший... Эта история -
о Сортирном.

Случилось это в славные 80-е в летних лагерях Т...ского училища химзащиты.
Собирался один курсант заступать в ночь в караул. И, поскольку ночью в том
самом карауле ничего нельзя, кроме как стоять с автоматом наперевес, решил он
посетить сортир. Пришел, присел, ремень со штык-ножом повесил на шею, сделал
свои дела, а когда вставал, ремень с шеи соскочил и улетел, как говорится,
в "очко".
Перепугался парень не на шутку. Ибо штык-нож - это какое-никакое, а оружие,
а оружие - это трибунал со всеми вытекающими. Поэтому выбежал он из сортира,
нашел длинную палку и попробовал ею подцепить ремень. Разумеется, загнал его еще
глубже. И тогда ринулся он в караулку, взял ОЗК (противохимический комбинезон),
противогаз, к противогазу - несколько соединительных трубок, которые он навинтил
одну на другую. И, облачившись в этот скафандр, полез в преисподнюю...
Смеркалось. Зашел в сортир дежурный по лагерю справить малую нужду. И, когда
начал свое дело, случайно попал в торчавшую наружу противогазную трубку. Тут
внутри что-то забулькало, страшно заухало и закряхтело, и на свет Божий явилось
чудо-юдо, все в дерьмище, и толстенными черными пальцами попыталось протереть
огромные глазищи! Дежурный не стал дожидаться финала, вышиб дверь и выбежал вон,
по дороге справляя и великую нужду.
...Трибунала парнишка избежал. Но до конца лагерей не вылезал из нарядов.
Формально - за халатное обращение с оружием. Хотя все понимали: просто тогдашний
дежурный оказался злопамятной сволочью.

Андрюшенька

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 3

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, комната с идеально натертым паркетом,
тарелка - 4 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты
с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки
за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому
это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 1

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, портрет Государя Императора,
бильярдный стол, огурец, ведерко со льдом, большой серебряный полтинник.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол, суют во влагалище огурец,
наводят соответствующим местом на портрет Государя Императора и кидают на низ
живота холодный серебряный полтинник. Тот, кому удается попасть Государю
Императору в лоб, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 2 (С)

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, бильярдный стол, кий, бильярдный
шар - 2 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол и кладут ей в рот бильярдный
шар. Господа императорские лейб-гусары имеют честь попытаться вторым шаром,
пущенным во влагалище, выбить первый. Тот, кому это удается, удостаивается чести
поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 4

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения - по одной на каждого господина
императорского лейб-гусара, комната с идеально натертым паркетом, тарелка -
по 4 шт. на каждую женщину легкого поведения.

Правила игры:

Женщин легкого поведения ставят на четырех перевернутых тарелках в комнате
с идеально натертым паркетом вдоль одной из стен, лицом к стене. Господа
императорские лейб-гусары имеют честь заправить член в положенное место,
после чего, заложив руки за спину, по команде пытаются отбуксировать женщин
легкого поведения к противоположной стене. Тот, кому это удается раньше всех,
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 5

Реквизит:

Прекрасная дама, широченный круглый стол, стулья - на один меньше числа играющих
господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Один - водящий; водящий - под столом. Водящий
подползает к одному из господ императорских лейб-гусаров и начинает делать ему
минет. Если остальные сидящие за столом догадываются, кого он ублажает, водящий
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку и занять место проигравшего;
проигравший лезет под стол.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 7

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, таз с нечистотами, комната с крюком
в потолке, веревка, широченный круглый стол, стулья - на каждого из играющих
господ императорских лейб-гусаров, бутылка водки - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров, заряженный пистолет - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Женщину легкого поведения подвешивают подмышки на веревке в комнате с крюком
в потолке над широченным круглым столом; прямо под нее ставят таз с нечистотами.
Господа императорские лейб-гусары рассаживаются вокруг широченного круглого стола.
Господа императорские лейб-гусары имеют честь выпить по бутылке водки, после чего
по команде стреляют из заряженных пистолетов в веревку с целью ее перебить. Тот,
у кого окажется больше всех "веснушек", удостаивается чести поцеловать прекрасной
даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.