Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
-- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!

На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???

Арагорн
Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей
посадить.
-Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами
исписали!
-А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
-Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
-Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
-Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!
Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
-- 300 презервативов, пожалуйста.
Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают.
Мужчина : 302 пожалуйста.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Объявление в прессе:
Потерялся черный дипломат, нашедшего просьба доставить его в посольство Эфиопии
Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!
К директору цирка приходит дрессировщик и говорит
- У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино,
а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан.
После просмотра директор говорит дрессировщику
- Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке
и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только
я не могу понять где, обьясните пожалуйста.
- Да действительно - говорит дрессировщик - подколка
действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна
только открывает рот.

pzrk
У нового русского отбирают пропуск в бассейн:
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все же мочася!
- Так не с трамплина же!
РИС
Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили ее испытать. Приезжают
в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся.
Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима.
Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они
его и спрашивают:
АМ: Мужик водку пить будеш?
М: Обязательно!
АМ: Смотри, она 5000 градусов
М: Наливай стакан!
Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор
и дальше поехал.
Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет
головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина
повторяется.
Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают:
АМ: Что мужик, хреново, помираеш?
М: Да не, нормально все!
АМ: А че ты в снег ныряеш?
М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!

Ben
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Молодожены. Она закончила онсерваторию. Первая брачная ночь. Муж голый лежит
на огромной кровати. Жена встает на табуретку и голосом конфераньсье говорит
"Супружеский долг - исполняется впервые"
- Вы вчера жену похоронили. А что случилось?
- Да, она, знаете, умерла.
Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Анна
Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит:
-Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его
не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю.
немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею.
2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки
нажимаю.
Русская говорит:
-А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела,
на 3 неделю правый глаз немного открылся.
Программер заходит в лифт и хочет поехать на 14-й этаж.
Его действия: 1)нажимает кнопку "1"; 2)нажимает кнопку
"4"; 3)судорожно ищет кнопку "Enter".
Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то
лепит.
- Малыш, ты что делаешь?
- Мента леплю.
Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день
в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего
что-то из песочка.
- Ты чего делаешь?
- Я пожарника леплю.
- А ты добавь г...а.
- Не могу, мент получится....
Сидят два лесоруба в одном из кабачков в Померании.
"Слушай, я ведь как, то рубал лес в сельве Амазонки..."
-"Ну и что, я рубил лес в Сахаре"ю
-"так там же пустыня !"
-"Теперь, да."
Разговаривают двое после пасхальной ночи
- Вчера в церкви одну отмороженную видел.Посреди службы достает сигарету
и закуривает.У меня,блин,чуть пиво из рук не выпало...
Австралиец решил вытатуировать имя своей подружки у себя на члене. Но получилось
так, что полне имя - Дорорти - было видно только в возбужденном состоянии,
а в нормальном - только две буквы - До.
Однажды в общественном туалете он заметил у своего соседа по писуару такие-же
две буквы До на члене и спросил его:
- Что, твою подружку тоже зовут Дороти?
- Нет, - ответил тот, - тут написано "Добро пожаловать в Сидней - столицу летней
Олимпиады 2000"
Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой
макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика:
- Ты чего там делаешь ?
- Отдыхаю.
- А запорожец чего там делает.
Ну, мужик помялся и говорит:
- Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все
понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком ...

With best regards,
Serzs
Была картошечка простая,стала золотая.
Были грибочки простые,стали золотые.
Была рыбка простая,стала золотая.
Еле успели водку спасти.
Армянин возлагает роскошный букет цветов к памятнику Пушкину. Прохожий
интересуется, почему цветы предназначены именно этому монументу,
а не какому-нибудь иному.

- Как же, армянину в центре Москвы памятник поставили!

- Да ты хоть знаешь, кто это такой?

- Конечно, вот же написано! (Тычет пальцем в табличку рядом с пьедесталом:
ГАЗОН ЗАСЕЯН).
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин.
К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали
президентом ... я вас поздравляю ... итд ".
Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это....
тебя хочет...".
Встречает новый русский панка. У последнего на голове живописный ирокез ,
немыслимая одежда. НР спрашивает : " Слушай , ты же на человека не похож .
Зачем ты так вырядился ? "
Панк: " Выделится хочу "
НР : " Смотри, у меня костюм за 25 000 $, гастук за 1500 $ , часы за 32 000 $ .
УМОМ надо выделяться, УМОМ !!!!! "
Рассказывает бабушка внучке сказку:
Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет
неистого.
Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого"
Бабушка: ого го еб твою мать.
Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма
"Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел,
пальцем в глаз ему нацелился:
- Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем....
Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...:
- Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!!
Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге:
- Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят.
Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом:
- То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь.
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!

Лера
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один
портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе
столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою,
смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того
и хоронят!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует.
"Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель,
спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" -
"Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну,
я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался
только труд за три копейки".

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева
с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит:
"Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, -
спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно
последнее, и жену, и детей привел бы!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру,
спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или
оттуда?"

Выхожу из тюрьмы...

Андрюшенька
Всплывает наша подводная лодка рядом с американским авианосцем.
Завидев нашу лодку, капитан американца говорит своей команде: Это - русские!
Не вздумайте с ними разговаривать! Они чуть что - сразу "Пятый торпедный отсек -
товсь! Пли!"
Сам капитан берет мегафон и осторожно приветствует наших: "Hello, Russian!"
Капитан нашей подлодки: "Что??? Хреново покрашен?!!! Пятый торпедный отсек -
товсь!..."
Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете
нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет.
Говорит русским коллегам:
- Все, мне пора.
- Ну, тады на посошок! - отвечают они.
- А что такое "на посошок"?
- Ну, выпьешь -- узнаешь.
ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой
пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все
понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит
несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"?
Берет словарь Даля, и читает:
"Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой короткой юбочке
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Майкл?!
Не кликай на баннеры, накликаешь беду.
Моет турчанка окно. Вдруг тряпка падает вниз, прямо в мусорный бак. Делать нечего.
Турчанка спустилась в низ и давай искать ее в баке. Тут едет сосед домой. У видел
ее стоящию раком у помойки, подошел с зади и начал трахать.
У турка, смотрящего из окна чуть не выпала сигарета:
-- Э, дарагой, зачем трахаешь моя жена?!
-- Слющай! Зачем такой женщина выкидываешь?!
Женщина с полными сумками продуктов к празднику, уставшая, но довольная едет
в лифте. Вдруг лифт останавливается, двери открываются, и женщина видит мужика.
"Это же сексуальный маньяк, я его фотографию видела в подъезде",- пронеслось
у нее в мозгу.Мужик, мерзко улыбаясь, распахивает пальто.
Женщина смотрит на него и с ужасом вспоминает:"А яйца-то я купить забыла!!! "
Пособие для биологов по проведению опытов над мышами.
1. Возьмите мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.
Летит орел. С задницы вылазиет глиста и говорит:
- Орел сколько метров над землей?
- Тысяча!
Чють погодя опять вылазиет...:
- Орел сколько метров над землей?
- Две тысячи!
На третий раз...:
- Орел сколько метров над землей?
- Три тысячи!
- Орел смотри необосрись, бротва волнуеться!!!
В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист
резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал,
потер ушибленное место, зевнул и говорит:
- Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки.
- Недолет! - произносит курсант, выпив, и требует вторую.
- Перелет! - и уходит строевым шагом.
- Стой! - кричит бармен. - А расчет?!
- Рррасчет в укррытие!!!
Повадился Дункан МакЛауд ходить в лес... Кукушечек с ума сводить...
Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок
спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить
этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни
в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из деревни приехали?
Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские ковры!!!
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую мощнсоть!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах
с немецкой точностью с американской мощностью.
Приезжает в Москву кавказец (К), ловит такси и говорит таксисту(Т):
К:Сущай, атвези мене в медицинский институт.
Т:А тебе в какой? Их в Москве два.
К:Тебе как сказат - културно или как есть?
Т:Ну, конечно, культурно.
К:В институт имени Пись-пись Мария.
Таксит думал-думал, ни хрена не прорубился. - Ну говори как есть.
К: Имени Сымашка.
:) www.ostankino.net :(
Винни-Пух и Пятачек моются в бане:
-Пятачек, кипяточку подлить?
-На хуй, Винни.......ВИННИ!!!!!!!!!
Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся!
Нарик сидит думает, думает и грит:
-Рога хочу!
Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный,
думает дальше:
-Хочу копыта!-грит.
Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР:
-Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное,
а то чо рога, копыта...
Тот сидит думает:
-Ласты хочу!
Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли.
ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя:
-Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!
Путина боятся- в толчек не ходить.
Анекдот времен ГДР (взято с www.anekdote.de и собственноручно переведено).

Едут в одном поезде и одном купе русский, венгр и немец из ГДР.
Каждый хвалиться своей страной.
Венгр достает из сумки огромный кусок салями, откусывает немного, а
остальное выбрасывает в окно. На вопрос, зачем он это сделал - отвечает:
- А у нас такого добра в Венгрии полно.
Тогда русский достает из сумки огромную бутылку водки, отпивает чуть-чуть
и выбрасывает в окно. На аналогичный вопрос отвечает:
- А у нас такого добра в СССР полно.
Тут поезд въезжает в тунель. Становиться темно. А когда поезд выехал
из тунеля, венгр замечает, что русский исчез. Он спрашивает об этом
у немца из ГДР, а тот отвечает:
- А у нас такого добра в ГДР полно.

SS8819
Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит:
- Э, да у вас там грибок.
- Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал
и до п@зды добрался.
Еврейская мама провожает сына на войну:
- Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай,
что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное,
что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как
прибудешь на войну!
- Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне
на войну, пишите сразу В ПЛЕН!
В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!
Заходят в бар три вампира.
Первый:
-Мне стопку венозной крови.
Второй:
-Мне столько же артериальной крови.
Третий:
-А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.
Мальчик: Мама дай кампоту
Мама: Возми сам
Мальчик: Но уменя нет ручек
Мама : Нет ручек, нет кампоту
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки,
на пиджаке, жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает: А че ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает: А это очень просто, на верхнюю жму охлаждение идет, на среднюю -
отопление, а на нижнюю - массаж.
Приезжает Ельцин в Москву и заказывает русским мастерам такой же. На следующею
встречу приходит Е с дверью от Лады. Его все спрашивают че это такое. Е объясняет,
когда мне жарко, я открываю окно. когда мне холодно - я закрываю, а когда нужен
массаж - я снимаю дверь!
Сильвер из Москвы
Тихий, прозрачный вечер. В маленикой избушке сидят грустные Винни-Пух и Пятачок.
На столе остывает чай в чашках, над медом летают мухи - ноль эмоций.
Пятачок: Послушай, Винни, а тебе не кажется, что мы, в принципе, неплохие ребята,
но нас никто не знает. Ну, конечно, про нас даже мультик есть, но в лицо-то нас
никто не узнает...
Винни-Пух: Да, Пятачок...
Пятачок: Послушай, а может нам с тобой устроить что-нибудь такое, чтобы
прославиться на весь мир?
Винни-Пух: Точно! Только вот... что бы такого сделать?...
Думали-думали...
Пятачок: Винни, а что если мы с тобой возьмем интервью у Снежного Человека? Ну,
благодарные потомки нас не забудут, по радио, на телевидении про нас рассказывать
станут, книги напишут! Наши имена попадут в историю!
Винни-Пух: Пятак, ты гений! Ты просто супер-свинья!
Быстренько собираются, Винни-Пух хватает фонарик, Пятачок диктофон, и уже глубокой
ночью они начинают нарезать круги по лесу. Час... Два... Снежного человека нет.
Винни-Пух: Пятачок, мы с тобой неправильную тактику выбрали - нам надо разделиться.
Давай ты пойдешь налево, а я направо. Кто первый увидит Снежного Человека, тот
зовет другого, и мы быстренько берем у него интервью.
Разошлись. Через пять минут над лесом разносится истошный, душераздирающий визг
свиньи. Винни-Пух ломится сквозь елки, кусты и уже весь рацарапанный выбегает
на полянку, посреди которой лежит порванный Пятачок. Вокруг лужи крови, и огромные
следы... Винни находит диктофон, отматывает пленку и нажимает "play".
Топ-топ-топ-топ...
Пятачок: Ой, здравствуйте. А вы Снежный Человек?
Снежный Человек: Дааа!
Пятачок: А можно у вас интервью взять?
Снежный Человек: Дааа!
Пятачок: Ой, это же не интервью...
Снежный Человек: Беерриии!
Пятачок: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет грузин по Москве, сзади подходит второй и вставляет первому в жопу свой член:
-Вытащи!
-Не вытащу!
-Вытащи!!!!
-Не вытащу!!!!!!
Первый берет нож:
-Саля, вжик! А теперь выковыривай.....

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru