Поиск по автору:

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер

Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним.
Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...

Рыбки

Знакомый рассказал историю своего друга:
Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая
сестричка.
И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они
аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.
Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.
Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми
рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой
сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...
Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем
маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.
Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже
повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.
Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам
и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом
хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома
постигла та же участь.

Вот такая мистификация.

Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой
"Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно
лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной
острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует
острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у
"Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает:
- Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?

"Давить котенка"
Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего
только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь..
В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике"
неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное,
работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских
отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову
техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в
лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда.
Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым
смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход
был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В
ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера
(электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через
несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло
пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с
высоким градусом.
Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки
и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной
влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так
процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не
пробовал..)))

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:

- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:

- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!

Из американской тюрьмы выходит на свободу мужик. Сидел долго, поэтому
пошел в бордель. А в кармане всего два доллара.
Зашел и говорит, что так и так, сидел, денег мало, что у них есть на
два доллара?
Ему отвечают:
- Давай деньги и иди в конец корридора, там будет маленькая комната.
Делать нечего, пошел, открыл дверь, а там стол, а на столе курица.
Ну взял и трахнул курицу.
На следующий день встретил приятеля, тот ему одолжил кучу бабок, мужик
приходит в тот же бордель, вываливает деньги и говорит:
- Хочу самое крутое, что у вас есть.
Ему говорят:

- Поднимитесь на второй этаж.
Поднялся. Видит, в центре зала дыра в полу, а вокруг нее народ толпится.
Ну он подошел, заглянуд в дыру, а там внизу стоит парень и трахает чайник.
Мужик удивился, говорит:
- Ну не фига же себе!
Сосед к нему поворачивается и отвечает:
- Это еще что, вот вчера один курицу трахал.

Побывал в Турции, Египте, Франции и даже на Тайланде. А сувениры все из Китая...

Шила в жопе не утаишь!

Надо купить новый холодильник. На старом закончилось место под магнитики.

Сейчас зашла переводчица, рассказала: с ней училась девушка по имени
Идея. А фамилия была Хренова. И в институте говорили: "У нас только одна
идея, да и то хренова". Но это еще полбеды. Идея вышла замуж и сменила
фамилию на Болотная. А родившуюся дочь назвала Лилией...

Я музыкант. Больно бью в бубен.

(с)Сильвер

Бабке счастье привалило -
Повстречала Чекатило!

Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом.
Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском
чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив
наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в
эксель(для сметчиков).
Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой
сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты
болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки
считать"
Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару
секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от
хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего.
Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало
кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей
включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип
автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в
течении часа пик и направления.

Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки,
на пиджаке, жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает: А че ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает: А это очень просто, на верхнюю жму охлаждение идет, на среднюю -
отопление, а на нижнюю - массаж.
Приезжает Ельцин в Москву и заказывает русским мастерам такой же. На следующею
встречу приходит Е с дверью от Лады. Его все спрашивают че это такое. Е объясняет,
когда мне жарко, я открываю окно. когда мне холодно - я закрываю, а когда нужен
массаж - я снимаю дверь!
Сильвер из Москвы

Преамбула:
Предвыборный слоган украинской партии Костусева Союз: "С нами Бог и
Россия"

Амбула:
30.12.2005 В Киеве +14 градусов. Бог с Украиной. Россия с Костусевым.

Продолжение туалетной темы
... друзья из Питера рассказывали как случайно попали в гей-клуб. Там в
туалете на втором этаже видно первый этаж где танцопол, когда стоишь
писаешь его видно в окно (и все думают, что только они видят, а их не
видно), они пописали и поржали, когда один пошел еще раз туда, а второй
остался внизу, то второй первому рассказал, что как он писает видит весь
зал

*Олимпийский огонь*
Сижу, работаю, в фоне слушаю "Дискотеку 80-х" с популярного интернет-радио. Краем уха слышу строчки "нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...", причем характерное такое диско играет. Глянул в плей-лист, песня "Олимпиада 80". И реально такие строки есть (http://megalyrics.ru/lyric/tynis-miaghi/olimpiada-80.htm).
Вот только сейчас эти строки совсем другие мысли навевают. Грустно стало как-то...