Повторные анекдоты

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

проходит в средней азии фестиваль народных искусств и выступают два акына со своими трехструнными гнусавыми домбрами один старый другой молодой и моледой по всему грифу forshlag-и glissando stakatto sinkopp-ы treol-и teping-ом ходит и солирует во всю а старый зажал гриф на одном атональном трезвучии и монотонно лупит по нему а после выступления к ним подходят журналисты и спрашивают старого,- мол как ты бледно на фоне молодого выглядишь ? а старый и отвечает,- "МОЛОДОЙ ЕЩЕ ИЩЕТ,- А Я УЖЕ ДАВНО НАШЕЛ........."

Побывал в Турции, Египте, Франции и даже на Тайланде. А сувениры все из Китая...

Медведев делится с Путиным впечатлениями о встрече с Марком Цукербергом:
- Жаль, что он не российский гражданин.
Путин, мечтательно:
- Точно, Дима! Ох, как мы его посадили бы!

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Сезон заготовок. Муж просыпается среди ночи от того, что жена во сне испуганно повторяет:
- Банки, банки!
Обнимает её, шепчет на ухо:
- Перевернула, перевернула...
Сразу утихла.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, силы уже не те".

Как сообщили СМИ, свой 60-й день рождения Владимир Владимирович встречал в Питере в приватной обстановке, с первой леди…
А уже потом - с женой и дочерьми.

Надо купить новый холодильник. На старом закончилось место под магнитики.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Сколько свинью не корми,
а у слона все равно х.. больше !

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай, пожалуйста, за бутылкой!
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так "пошёл вон, прорва ушастая!".

Останавливает гаишник тонированный ВАЗ-2199, оттуда вылезает парень с мобильным телефоном и говорит:
- У меня диктофон. Всё, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Гаишник интересуется:
- А видеокамера у вас есть?
- Нет.
Гаишник, показывая парню средний палец:
- Ну, тогда счастливого пути!

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Мужики прогуливается вечером. Из кустов - женские крики:
"Насилуют! Помогите!".
- Ну что? Поможем?

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Встречаются два друга охотника один говорит а я себе собаку охотничью купил. да? а порода какая? гончая. ну и как она в деле? ну к примеру я ей говорю фас! а она, да ты гонишь!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

тормозит гаишник машину и спрашивает водителя а чего это вы без номеров ездите? а я их наизусть помню

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.