Повторные анекдоты

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?
Потом встаю на весы - да ещё и столько!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, б***ь, только на минутку в туалет вышел!

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

2020 год.
Батюшка ведёт урок в школе:
- Я загадаю вам загадку, кто отгадает, пусть тянет руку.
Детки закивали.
- Это, - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Его шубка коричневого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Батюшка обрадовался
и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Путин", но уж больно на белку похоже.

- Вовочка, как прошёл твой день в школе?
- Как в передаче "Давай поженимся".
- Как это?
- А так - сегодня у нас есть пара!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Встречаются два приятеля:
-Привет!
-Привет!
-Слушай, а ты свою жену в жопу трахаешь?
-Да. А ты свою?
-Тоже. Слушай, а твоя кричит?
-Да.А твоя?
-Тоже. Твоя кричит во время секса?
-Нет. Когда член об шторы вытираю.

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

Умирает старый раввин. Один за другим у смертного одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился на ним и спрашивает:
- Ребе, так что же такое жизнь?
- Жизнь как бочка, - многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передаёт второму:
- Жизнь как бочка.
Второй - третьему:
- Жизнь как бочка.
Третий - четвёртому:
- Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
- А почему как бочка? - удивлённо спрашивает мальчишка.
- А почему как бочка? - отсылает вопрос дальше последний ученик.
- А почему как бочка? - передаётся вопрос к впереди стоящему.
Вопрос доходит до первого ученика и тот спрашивает ребе:
- Ребе, а почему как бочка?
- Ну, так НЕ как бочка...