Поиск по автору:

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: "Трогай". Таксист потрогал и сказал: "Ни фига себе".

Штирлиц шёл по Блюменштрассе. Навсречу ему шли две бл@ди. "Бл@ди" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали бл@ди.

Штирлиц забежал в туалет, засунул руку в карман и заорал: "Это конец!!! А где же пистолет??"

Встречаются два приятеля:
-Привет!
-Привет!
-Слушай, а ты свою жену в жопу трахаешь?
-Да. А ты свою?
-Тоже. Слушай, а твоя кричит?
-Да.А твоя?
-Тоже. Твоя кричит во время секса?
-Нет. Когда член об шторы вытираю.

У одного мужика вместо пупа был шуруп. Решил мужик избавиться от него и пошёл к экстрасенсу. Экстрасенс мужику сказал, что он должен найти тридевятое царство, там убить медведя, из которого выбежит лиса, убить лису, из которой выбежит заяц, убить зайца, из которого вылетит утка, убить утку, из которой выпадет яйцо, в котором будет то, что мужику нужно. Мужик 5 лет добирался в царство, там 4 года искал медведя,убил его, из него убежала лиса.Мужик искал потом 3 года лису, 2 года зайца, 1 год утку. Взял яйцо, разбил его - а там отвёртка. Отвинтил свой шуруп - отпала задница. Мораль: зачем искать приключения на свою задницу?

Лежат на кровати муж и жена. Жена говорит мужу: "Милый, засунь мне в пи@ду ладошку". Муж молча засовывает. Жена говорит:"Милый, а засунь вовнутрь вторую ладошку". Муж опять молча засовывает. Жена говорит: "А теперь там поаплодируй". Он аплодирует. Жена говорит:"Милый, посмотри какая я узенькая!"