Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Горный Лось
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

16.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

23.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...

Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться
перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку
сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили,
что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина
с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль -
и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!!
Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его
как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась,
соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...).
Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта
девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных
легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит
к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый
водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется...
Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило.
Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он
сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку):
- Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!!
Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться...
Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться...
НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой
и двумя детьми...
Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...

09.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

08.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...

23.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.

21.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

08.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

10.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

23.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

03.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...

07.09.2000 / Повторные анекдоты

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

02.06.2000 / Повторные анекдоты

Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали,
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть
собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных
носках.

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...

20.09.2000 / Повторные анекдоты

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

31.08.2000 / Повторные анекдоты

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они
Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка
идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пиздец деревне!

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

09.10.2000 / Повторные анекдоты

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

16.11.2000 / Остальные фразы

Интеллигент - это тот, кто называет кошку - "кошкой", даже наступив
на нее в темном подьезде.

15.11.2000 / Остальные новые истории

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

07.07.2000 / Повторные анекдоты

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель
компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное
задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим
голосом:
- Формат Ц - энтер!

20.07.2000 / Повторные анекдоты

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

06.03.2002 / Повторные анекдоты

Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М)
вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в
камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его
в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье
подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу
за спину)- Оп-па, мен-ты...

20.07.2000 / Повторные анекдоты

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

09.09.2002 / Повторные анекдоты

Реструктуризация торфянников.

Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ
засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия
необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан
обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и
послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за
избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта
сельхозкультуры.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

- Стакан воды пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

20.07.2000 / Повторные анекдоты

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

11.08.2002 / Повторные анекдоты

попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает...
(Ч) - Вот тут у нас конопля растет...
(Н) - Урра! (начинает срывать...)
(Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате...
(Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы...
(Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той
комнате...
(Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!"
(Ч) - были бы спички, был бы рай...

09.07.2000 / Повторные истории

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели
соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок
дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина
то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее
и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они
с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя,
отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами
идут домой.

10.07.2000 / Остальные фразы

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца
сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем
откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа
куриц?

21.07.2000 / Остальные фразы

Боpьба за миp- это как секс за девственность.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю..
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец

20.07.2000 / Повторные анекдоты

B poтe идyт зaнятия.
- Opлoв!
- Чтo, тoвapищ кoмaндиp?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- He знaю...
- Дypaк! Этo твoя мaть! Coкoлoв!
- Чтo, тoвapищ пoлитpyк?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- Этo мaть Opлoвa!
- Дypaк! Этo и твoя мaть! Koзлoв! Kaкиe ты дeлaeшь из этoгo вывoды?
- Opлoв и Coкoлoв - бpaтья.

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Раговор в чате:
-www.zarplaty.net?
-www.kak_vsegda.net
-www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
-www.pesh.com

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Встретелись Windows 95 и 98. W95 спрашивает:
- Ну что в кабак пойдем или здесь зависнем?

22.07.2000 / Повторные анекдоты

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы."

22.07.2000 / Остальные фразы

Чем ближе отпуск, тем больше работы.

07.07.2000 / Повторные анекдоты

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...

16.11.2000 / Остальные фразы

Строгость Российских законов смягчается необязательностью их выполнения.

23.07.2000 / Остальные новые анекдоты

нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают:
1-й: я так тащился в последнийй раз!...
2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило
и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло,
шапку сняло и отпустило...

20.04.2001 / Повторные анекдоты

Часы Командирские.
Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них
показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят:
"Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!

07.07.2000 / Повторные анекдоты

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...

Горный Лось (56)
Рейтинг@Mail.ru