Новые истории - основной выпуск

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...

Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться
перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку
сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили,
что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина
с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль -
и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!!
Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его
как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась,
соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...).
Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта
девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных
легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит
к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый
водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется...
Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило.
Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он
сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку):
- Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!!
Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться...
Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться...
НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой
и двумя детьми...
Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...

История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная
правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным
городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком
начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь
на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез
свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой
настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно
безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы
и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык,
все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько
это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» -
дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий
тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку,
отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно
перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий
и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном
автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся
на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру,
где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного
происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.).
Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал
своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы
возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего
благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля
слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я
хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить
состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома
не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии
и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята
в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было
переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред
ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали
(прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла».
- Какого козла? - диким голосом закричал КД.
- А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали.
КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра,
до выяснения).
Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались
легким испугом и парой взысканий.
Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»

Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад.
Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй,
с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом
сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается -
чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают.
Так вот история:
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху,
подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик.
И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду
справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился
сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал.
Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь
подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер
занесет."
Генерал:
- Вам по большому или по маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Макс С.

Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей
одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.

С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода.
Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу,
проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все
валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча:
сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук
отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже
Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у
директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу
многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную...
Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке
смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно
напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать
между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!"
Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка
бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было
духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо
в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе,
и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую
лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг
останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он
бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку,
но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело
тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату,
бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает
ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро,
половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех,
карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху
сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через
решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть,
что случилось...
Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и
произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..."
После чего уходит.
Васю не уволили.

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине,
а у нас всякого наслушаешься.
Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным
воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы
это все не мешало хирургу.
Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!

P.S. Говорят, больной все же выжил...

К вопросу о первичности материи.
Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю
материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю
другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.
Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари)
в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город
вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей
краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения
не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет"
без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного
участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов
в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя,
который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность
в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!").
Приехал и забыл.
Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же
самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно,
что подумали остальные пассажиры):
- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то
как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время
которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое
ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался,
чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут,
чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).
Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его
выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка,
пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало
на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!

Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций.
Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что
сказанное адресовалось лично мне.

Duce

Подруга вчера рассказала.
Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив
в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала
сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою
фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось
и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом
бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит
она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой
на лице, держа в руках тот самый конверт:
- Люба, а я письмо получила!
Слава Богу, открыть мама его не успела...

Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...."

Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив
друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка,
а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке...
А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров
с детьми и инвалидов"
Заняли свои законные места!

Leru