Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1.Гаишник останавливает автолюбителя:
- Ваши документы!
Тот предъявил.
- Так, теперь откройте багажник!
Открыли - саженцы, горшочки с цветами.
- А аптечка у Вас есть?
- Конечно!
Страж уже не знает к чему прицепиться.
- А с какой скоростью Вы ехали?
- 40 километров в час.
- Ну, и куда ты, гад, крадешься?!
3.Русский, француз и англичанин попали в плен и были приговорены к смерти.
За день перед казнью им говорят:
- Завтра король идет на охоту - здесь в лесу живет один старый-престарый
попугай, король уже несколько лет не может его убить. Кому из вас это удастся,
король сохранит жизнь.
На охоте первым стрелял агличанин:
- Ваше последнее желание.
- Стаканчик виски.
Выпил, выстрелил - промах. Казнили.
Второй - француз:
- А мне - бокал "Бордо".
Выпил, выстрелил - промах. Казнили.
Русский:
- Стакан водки!
Выпил:
- Еще!
Выпил:
- Еще!
И так выпил несколько бутылок. Взял ружье, долго целился, качаясь из стороны
в сторону, выстелил - попал! Все в шоке:
- Как?!
- А че тут не попасть, когда сто ружей и все небо в попугаях.
Карлсон залетел и ждет малыша !!!
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец,
стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс,
крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию:
-Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит,
я с лесов брошусь навстречу гибели своей!
Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит:
-Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если
она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая
bloody жисть.
Red neck разворачивает фольгу и рычит:
- Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот
маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной
маза фака!
На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту,
а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать,
а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать.
Мексиканка просто в голос рыдает:
- Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете
не положила бы...!
Ирландка роняет скупую слезу и шепчет :
- Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть
ненавижу, думала, что ему в кайф.
А американка говорит:
-А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Стоит грузин на горе , в руке держит бумеранг,к нему подходит другой
и спрашивает:
-Э-э, Гиви,что это у тебя?
-Не знаю.
-А зачем это тебе?
-Не знаю.
-Выкини.
-Э-э, на сам викидывай!
- Доктор, я жить буду ?
- А смысл ?
2.Подходит на стоянке к владельцу "Мерса" водитель "Запорожца":
- Слушай, друг, помоги - подбрось на буксире до ближайшего перекрестка,
а когда доедем, я тебе фарами посигналю - остановишься.
Ну, тот в этот день добрый был:
- Ладно, прицепляйся.
Едут они, вдруг на середине пути их "Тойота" обгоняет. Мужик на "Мерсе"
аж позеленел от такой наглости, забыл про буксир да как рванет за ней.
Проносятся мимо поста ГИБДД, и один мент говорит другому:
- Слушай, первый раз такое вижу - впереди летит "Тойота", за ней -
"Мерседес", а позади "Запорожец" сигналит фарами, чтобы его пропустили!
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы."
Решили американцы убрать с планеты всех нигеров, и изобрели такую машину
в которую садят двух нигеров, а выходит один белый. Таким образом они начали
истреблять нигеров пока не остался один - единственный нигер на планете.
С кем его садить в машину не мог догадатся никто и они, подумав, решили
посадить вместе с нигером макаку.
Включили машину и из нее вышел не человек ни макака, какое то черное и все
волосатое существо. Ученый сразу захотел потрогать и воскликнул
- Да это же феномен!!!!
- Какой я тэбэ фэномен дарагой, руки убэри да?
Стоят два гаишника, один молодой, другой - матерый уже. Мимо проносится
на бешенной скорости мерс 600-ый, молодой мент выбегает, пытается остановить
машину, но мерс проносится мимо. Молодой к старому менту:
- Ты номер-то, номер запомнил?
- Эх, молодежь,ничего вы не умеете,смотри как надо!
Выходит на дорогу и видит, едет тоже крутая иномарка. Мент (матерый),ясное
дело, тормозит машину. Та останавливается, мент подходит, в машине открывается
стекло со стороны водителя, мусор засовываает туда голову, чтобы спросить
документы, как вдруг стекло закрывается, зажимая менту голову. С другой
стороны машины открывается дверь, вылазит от туда мужик, снимает с мента штаны
и пялит его. Дело свое сделал, садится в машину, окно открываеся, освобождая
менту голову, иномарка уезжает. Старый мент молодому:
- Ты номер-то, номер видел?
Молодой:
- Да, такого номера я еще не видел!
Лежит дед на печи, подыхает от скуки.
Радио слушать уже не может, по телевизору все программы
просмотрел. Бабка в это время блины замешивает.
Дед как заорет:
- Бабка иди быстрей сюда!
Бабка:
- Зачем?
Дед:
- Давай быстрей сюда! Становись раком, задирай подол...
Бабка:
- Да ты че дед на старости лет?..
Дед:
- Давай, быстрей, раком становись!!!
Бабка, кряхтя, становится раком, задирает подол.
Дед со всего размаха отвешивает пинок и говорит:
- Эх, СКУКОТИЩА!!!
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, запомните: слова вилька, булька пишутся без мягкого знака,
а сол, фасол - с мягким знаком
Маленькая девочка просит свою маму:
-Мама, мама пожалуйста купи мне кроссовки.
Мама удивленно отвечает:
-Ну, что ты, доченька, ты еще коньки не износила.
Нудистский пляж.Голая женщина лежит загорает, расставив ноги.Тут между ног
у нее вылазит крот.Нюхает воздух.Говорит:
- Ежик.Ты что ли?(опять нюхает).Здох что ли?
Маленкие мальчик и девочка. Оба голые - рассматривают друг друга.
М. Отойвайа ?
Д. Неа.
М. Потейайа ?
Д. Неа.
М. (Чешет репку)Стйанная констйукция.
- Ай, дорогой, дай руку: погадаю, всю правду скажу, что было, что будет
расскажу, ничего не утаю!
- Ну держи.
- Ой! Жизнь твоя, ясноглазый, будет сытной, детей по всему свету несчитано,
но вот потом приключится с тобой беда ужасная. Те, кто ростил тебя
же и убъют, кожу сдерут, над головой издеваться будут - в рот яблоко
засунут, а самого четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе тебе
горькое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму...
Останавливается на светофоре мерс. Ему в зад впиливается запорожец.
Водитель мерса, крутой новый русский, вылезая из машины, думает:
ну щас я его по асфальту размажу... Открывает запор, а там сидит
маленький хилый старичок.
-Ты кто???
-Я писатель прозаик.
-Про каких к черту заек!??
Мужик переехал в новый микрорайон. Хорошо отметил с друзьями, пошел провожать
их на остановку. Возвращается - заблудился спьяну: все дома одинаковые,
помнит только третий подъезд, второй этаж, квартира - прямо.
Смотрит, вроде его дом. Заходит, стучит. Дверь открывает огромный амбал.
- Тебе чяго?
- Простите, а разве я не здесь живу?
- Нет.
- Извините.
Вышел мужик, бродил-бродил, совсем заплутал, подходит к тому же дому, вроде
его дом, заходит, третий подъезд, второй этаж, квартира - прямо, стучит.
Открывает тот же амбал:
- Чяго тебе?!!
- Простите, ну разве я не здесь живу?
- Я же тебе уже сказал, не здесь ты живешь!!
- Ну, извините.
Вышел, снова бродил-бродил, снова тот же дом, третий подъезд, второй этаж,
квартира - прямо, стучит. Опять амбал.
- Снова ты?!!!
- Извините, я же здесь живу!!
- Мужик, ты достал, ща я тебя с лестницы спущу!!!
Мужик, озадаченно:
- Ну, как же так получается, Вы везде живете, а я нигде...
"из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались
три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман и грязно выругался
Парикмахер - Клиенту
- Шея у Вас, мужчина, волосатая...
- Пиво часто пью!
- Да хоть х*й соси, брить надо
Рассказ охотника:
- Иду домой, вижу на столбе орел сидит!!!
Другие:
- Ну...
- Ну, я ружье достал и к-а-к .....
- Ну... и...
- ... Когти вправо, клещи налево!
Мужик домой приходит вдатый, садится жрать и вдруг хуяк кулаком по столу:
"Все бля! Я хозяин в доме!!! Хочу водку пью, хочу вино пью!". Жена:
"Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!".
следующий день опять вдатый: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю,
хочу с бл...и сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик:
"А вот так!"
третий день - та же хуйня: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю,
хочу с тещей сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "А вот так!"
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
-Василь Ваныч,хошь загадку?
-НННу давай.
-Маленькое,зелененькое по травке ползет?
-ЖОПА.
-Нее этож змея.
-хм, бля ,ну давай еще.
-Маленькое,серенькое по травке бежит?
-ЖОПА.
-Нее,Василий Иванович,этож ежик.
-хм,бля,ну давай еще.
-Маленькое,зелененькое по травке прыгает?
-???? Не,Петь,незнаю.
-Василь Иванч,этож лягушка.
-Хм,бля,а я то думал,хули зеленой Жопе по травке прыгать.
"Любит" жаб жабиху. Останавливается и говорит :"Ну какая же ты мерзкая,
склизская, зеленая - ненавижу тебя". Жаба спрашивает: "Ну а хоть что-то
хорошее во мне есть?". Жаб задумался. "Есть, но счас выну".
Посреди огромного супермаркета стоит маленкий мальчик и громко плачет.
К нему подходит тетя и спрашивает:
(Т) Мальчик ты чего плачешь?
(М) Потерялся!!!
(Т) Ну ты хоть адрес свой знаешь
(М) Да, WWW.MALCHIK.RU
(Т) :О

izik2
Конечно второй от 21 хорош, но следующий вариант более актуален:
Hовости: "Военкомат объявляет тендер на обновление офисной техники.
Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."
9
У черепахи звонит телефон, она берет трубку:
- Да.
- Манда! (бросают трубку)
Через некоторое время опять:
- Да.
- Манда!!
До Черепахи дошло, после очередного звонка она поднимает трубку:
- Алло.
- (пауза) Это Черепаха?
- Да
- Манда!!!!!

Сема
-Вовочка не грызи ногти(пауза), у дедушки на ногах(пауза), и вообще отойди
от гроба!
Стоит значит нигрила и ссыт в бутылку, при этом напевая,
"Пейте без остановки... напитки из черноголовки"
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru