Поиск по автору:

То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!

Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит
огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но
сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький
мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой
подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем
расклад такой:
я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога,
Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая
берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога
на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!

Летит Бэтмен. Вдруг видит - внизу, на земле лежит Красная Шапочка и,
закрыв глаза, ерзает по земле, царапает руками земли - в общем
кончает. Ну, Бэтмен соориентировался, крылья сложил как орел и
рванул вниз. Цель - п____а Шапочки. Из всех сил втыкается туда.
Восторженный вскрик. Через пару секунд Бэтмен спрашивает:
- Ну как, Шапочка, классно?
- Классно, даже мне классно! А уж Человеку-Невидимке-то как!

к истории № 16 от 8 апреля.
Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем.
Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек
крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх -
кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось
300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару
секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел
посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через
секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!

Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного
отрочества!

P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот,
но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!

Россия - Албания. 11-я минута, албанцы сравнивают счет. Путин, в
задумчивости:
- Да, поспешили мы в 1999 году с осуждением бомбардировок Косово...

La zorra (или как там)
Эту же историю (про ПИХВУ) я рассказал на этом
сайте я в 1998 году. У меня даже сохранилась копия этой страницы. Так
что -- плагиат подтвержденный.

гриха

Мужик домой приходит вдатый, садится жрать и вдруг хуяк кулаком по столу:
"Все бля! Я хозяин в доме!!! Хочу водку пью, хочу вино пью!". Жена:
"Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!".
следующий день опять вдатый: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю,
хочу с бл...и сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик:
"А вот так!"
третий день - та же хуйня: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю,
хочу с тещей сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "А вот так!"