Истории - другая десятка

Поехали бояре в Англию сватать дочь английского короля за сына русского
царя. Бояр звали: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Приехали,
доложились во дворце. Королю докладывают:
- Приехали бояре из России сватать вашу дочь за сына руского царя, вот только
фамилии у этих бояр странные какие-то.
- Какие же?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off

Олимпиада. Финал супертяжей. Наш и Японец-сумоист.
Тренер - нашему: Федя, ты понимаешь,чем это кончится?
Поэтому твоя задача ни в коем случае не входить в ближний
бой - как-нибудь издалека проведешь приемчик и все остальное
время бегай от него по рингу. Конечно о золоте забудь, но хоть
жив останешься.
Начало раунда. Японец схватил нашего в охапку и начал колбасить
почем халва. Крутит, вертит, бросает ... зажал в угол и проводит болевой
прием. Тренер видит - хана. Пошел в бар надраться с горя, а там по маленькому
телевизору показывают вручение золотой медали нашему борцу! Тренер в шоке.
Прибегает назад и спрашивает, что произошло за те 5 мин, что он ходил
в бар.
Федя:-Понимаешь, он меня бросает, крутит, зажал в угол, проводит болевой...
Все, думаю, хана. А тут смотрю - перед глазами яйца, и понимаю , что это
мой последний шанс.......
- Ну и ?
- Михалыч, ты не поверишь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную
к графине спросил:
- Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать
меня?
- Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ.
Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил
опять:
- Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять
рублей?
- Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я
Вам такая?
- Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили -
парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся
о цене.

Возвращается муж из командировки и видит что у жены любовник.
Муж в приступе ярости пытается поймать любовника. Любовник бегает
вокруг стола, муж за ним. Муж: С8-( 0)
-Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, был бы у меня нож,
я бы тебя зарезал, была бы хоть веревка, я б тебя повесил!
Любовник:
-А ты попробуй меня забодай!!!! Ж8-)))

Циpк. Обьявляется номеp:
- А сейчас пеpед вами выступят гимнасты!
Выходят гимнасты, выпендpиваются. Кpик из зала:
- Гимнасты пида%асы!
Гимнасты в смятениии, падают ломают pуки, ноги и т.д.
Обьявляется следующий номеp:
- Выступают укpотители львов!
Выходят укpотители и львы. Кpик из зала:
- Укpотители - пида%асы!
Укpотители в смятении, львы выходят из-под контpоля - кусают укpотителей.
- Антpакт!
После антpакта:
- А сейчас смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола на pинг, без
стpаховки и сетки!
Кpик из зала:
- Куда вы меня тащите, пида%асы?!!!

Из серии "Cтарый добрый патриотический анекдот."

Контрольная в институте международных отношений.
Профессор объясняет задание:
- Мы сбросили атомную бомбу на одну из африканских стран.
И вас направляют в эту страну послом. Ваша задача - сделать
официальное заявление и нормализовать обстановку.
Все написали, сдали...
На следующее занятие приходит профессор и раздает работы:
- Два, два, кол, два,два...Есть только одна нормальная работа.
Оценка четыре. Балл снижен за грамматические ошибки: "на хуй"
пишется раздельно, "похуй" - слитно, а "черножопые уебки" - с
большой буквы: дружественная все-таки страна.

Идет в зоне игра "Поле Чудес"
Ведущий задает вопрос:"В каком году Слава Тамбовский написал маляву
в Лефортово к ворам"
Зэк отвечает: "В 1989"
Ведущий:"Ответишь?"
Зэк:"Бля буду"
Ведущий:"Неправльно,ваше очко переходит к зрителям.."

Весна.
Цветущая аллея.
Скамейка. На ней плачущий старик.
Прохожий: - Дедушка, что ты плачешь?
Дедушка: - Женился на двадцатилетней, м-м-м, еб..ся по три
раза в день, м-м-м - Плачет.
Прохожий: - Ээх, радоваться надо!
Дедушка: - м-м-м, дорогу домой забыл.

- От винта!!!! Кричал Карлсон, отбиваясь от педиков.

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Едет в троллейбусе панк. Ну панк как панк, как положено - гребень
зеленый немытый стоит, по бокам прядки свисают, куртка размалевана,
джинсы на заднице порваны, из-под них для прикола перо страусиное
торчит, ну и т.д.
Напротив мужичок в него вперился, глаз не оторвет, не моргает.
Ну панка это, понятно не прикалывает: "Какого х%:, мол, вперился?"
Мужичок и отвечает:
- Да я, понимаешь, полгода на необитаемом острове прожил, без баб
тяжело - сам понимаешь, так я попугая трахнул... И вот сейчас на
секундочку показалось, что ты - мой сын!

Приходит мужик в "супер-маркет" за перчатками....
Подходит к продавцу и говорит:
-мне нужны перчатки..
она ему..
-А вам какие: черные или коричневые?
-Черные, отвечает мужик.
-Тогда вам на второй этаж.
Подымается мужик на второй этаж, подходит к продавцу.
-Мне нужны черные перчатки.
-А вам какие кожаные или замшевые?
-Кожаные.
-Ну тогда вам на первый этаж.
Спускается на первый..подходит к продавцу.
-Мне пожалуйста черные, кожаные перчатки.
-А вам с кнопкой или без?
-Ну наверное без кнопки.
-Ну тогда вам на второй этаж.
Что делать? Подымается мужик на второй этаж..
-Мне пожалуйста черные, кожаные без кнопки перчатки.
-А вам какие под пальто и под плащ?
-Под плащ.
-Спускайтесь на первый.
Спустился мужик в очередной раз...
-Мне пожалуйста черные, кожаные без кнопки перчатки под плащ..
-А плащ, какого фасона?
-Откуда я знаю.........!!!!!! - прорычал мужик...
-Гражданин не волнуйтесь...приносите плащ мы вам подберем..ваши перчатки.
Мужик собрался домой..вдруг видит заходит в магазин "качок" на голове несет
унитаз. Подходит к продавцу..и говорит:
-Так вот вам унитаз, жопу я вчера показывал, дайте рулон туалетной бумаги.

Бежит по лесу горшок и кричит:
- В душу, в душу насрали!..

- Них%уя себе гололедица, воскликнул Александр Матросов, падая на дзот.

Новый русский шел по улице, и на голову ему упал кирпич.
Потерял сознание, очнулся голый. Тут же позвонил братве из
телефона-автомата, они приехали, привезли одежду и начали
объезжать окрестности. Смотрят: мужик идет в плаще НР.
Подъехали, обступили.
- Ну ты, в натуре, сука, откуда у тебя мой плащ?
- Ребят, поймите меня правильно, иду гляжу мужик валяется,
думал мертвый, ну зачем мертвому такой плащ? Ну я и снял.
- Ну ладно, в натуре, за плащ прощаю, а откуда у тебя, чисто,
мой костюм?
- Да поймите меня правильно, снимаю я плащ, а там костюм,
мне такого в жизни не купить, ну грех было не снять.
- Ладно, в натуре, чисто за костюм тоже прощаю, а откуда у тебя
моя рубашка, в натуре?
- Поймите меня правильно, снимаю я костюм, а там ну такая рубашка,
мне о такой и не мечтать, и такие трусы "Сalvin Klain" ну я и
их тоже, а там такая жопа...
- Э, братва, пойдем на хуй отсюда, это вовсе и не мой плащ был.

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Летит Бэтмен. Вдруг видит - внизу, на земле лежит Красная Шапочка и,
закрыв глаза, ерзает по земле, царапает руками земли - в общем
кончает. Ну, Бэтмен соориентировался, крылья сложил как орел и
рванул вниз. Цель - п____а Шапочки. Из всех сил втыкается туда.
Восторженный вскрик. Через пару секунд Бэтмен спрашивает:
- Ну как, Шапочка, классно?
- Классно, даже мне классно! А уж Человеку-Невидимке-то как!

Приходит утром Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Ты Петька мне, сволочь, такой сон испортил!
-Да вы что, Василий Иванович? Я ж Вас не будил!
-А вот ты слушай: завоевали мы деревню, я поселился в одном доме,
а в доме через улицу поселилась Анка. Наступил вечер, все легли спать,
и я лег; и тут мой член начал расти: вот он дорос до форточки, вот из
форточки через улицу, вот уже в форточку к Анке, вот он подбирается к
Анке, и тут!..
-И тут что, Василий Иванович?..
-И тут ты, сволочь, на тачанке по улице!

Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами.
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...

Вечер, Парочка в подъезде.
Она- Слушай, давай с тобой трахнемся как нибудь необычно.
Он- Да ну как еще тебе надо?
Она- Ну придумай что нибудь, ты у меня такой умница.
Он(после продолжительной ппаузы)- Ну хорошо, давай попробуем "бобром".
Она- Ой а как это?
Он- Нагибайся и держись руками за перила, а я буду с зади.
Она- Так это же "раком" получится!
Он- А ты перила-то грызи...

Загадка:
С чешуей, а не рыба. С крыльями, а не птица.
С пиздой - а не баба.
Отгадка:
Чешуйчатый Пиздокрыл !!!

1) Штирлиц уже три дня стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
2) Штирлиц настоял на своем. Настойка получилась горькая и вонючая.

Штирлиц шел по улице. На встречу шли мужики с бамбуковыми палками.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.

Вызвал как-то Господь Ельцина, Клинтона и Гейтса к себе и говорит:
- Вижу Я - на Земле беспредел творится. Не нравится Мне это! Короче,
если в течение недели не исправите ситуацию, наступит конец света для
всей Земли. Ступайте!
Вернулся Клинтон на Землю и сразу к сенаторам в Белый дом:
-Господа, у меня для Вас две новости: одна-хорошая, а другая-плохая.
Хорошая новость: я разговаривал с Господом, a плохая: Богу не нравятся
дела наши и Он решил через неделю конец жизни положить, если мы чего-то
не сделаем.
Ельцин после встречи с Богом идет в свой Белый дом к депутатам:
-Товарищи,у меня для Вас две плохие новости. Первая: Господь таки да
существует, и вторая: разгневали мы Его своим поведением и решил Он
наложить вето на всю земную жизнь, если мы на корню в ситуации не
разберемся.
Гейтс идет к своему billdoard'у и говорит:
-У меня две хорошие новости: во-первых, Бог ставит меня на ровне с
Клинтоном и Ельциным, и во-вторых, через неделю жизнь на Земле
полностью прекратиться и не нужно будет дорабатывать Windows'97

Возле входа в ресторан стоит 600-й Мерс, а его хозяин, новый русский,
лежит рядом в луже и жадно пьет из нее воду. Подходит кореш:
- Вась, ты чего? Ты же свой имидж портишь!
Вася поднимает голову и отвечает:
- Имидж- ничто! Жажда- все!

Идет по улице девочка в платье с голубой каемочкой и проч. и т.д.
Ведет собачку на поводке, навстречу ей пастор. Спрашивает у девочки:
Девочка, девочка ,как тебя зовут?
Девочка: Роза.
Пастор: А почему тебя так назвали?
Девочка: А когда была у мамы в животике, она заснула, и ей на
живот упала роза-вот поэтому и назвали.
Пастор: А как собачку твою зовут?
Девочка: Боров.
Пастор: Это еще почему?
Девочка: Потомучто свиней трахает, вот почему.

У Армянского Радио спросили:
- Где находится душа?
После продолжительного размышления Армянское Радио ответило:
- Под мочевым пузырем... Когда в туалет сходишь, на душе так
легко становится!

По правде это было так:
- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
- мочилась,дорогой..
- Так почему же ночной горшок пустой!!!???
- Я в чайник помочилась не в значай...
- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я Выпил этот чай...

Приезжает русский к своему другу грузину в Тбилиси.
Тот решает показать русскому достопримечальности города,едут они на
машине,проезжают перекресток ,русский видет дорожный знак на котором
изображен ХУЙ и спрашивает грузина ,это что ,грузин объясняет ,
что за этим знаком дорога ХУЁВАЯ,едут дальше русский опять смотрит
на очередной знак на котором изображены ПИЗДАсХУЕМ,ну и русский опять
с недоумением спрашивает,а грузин в ответ,это означает
пиздец ХУЁВАЯ дорога,и тут навстречу еще знак Мужик ебет мужика,
грузин не дожидаясь вопроса своего друга говорит"Слущяй дорогой ну пост
спереди ГАИ не волнуйся"

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Сидят два новых русских в джакузи.Один спрашивает:
у тебя сколько охранников?Второй отвечает:одиннадцать,а у тебя?
У меня тоже.Что может в футбол сыграем?

Пасха.
Встречаются 2 священника: русский и армянский. Русский, важно:
- Христос воскрес!
Армянский:
- Ай моладца!

Новый русский идет по пляжу в полном прикиде.
Видит: стоит культурист, позы разные показывает...
Подходит к нему, смотрит ему на живот, удивленно спрашивает:
- Братан, что у тебя, в натуре, с животом-то??!!
Культурист напрягает свои квадратики и говорит:
- Это не живот, это пресс!
Новый русский достает толстый бумажник:
- Вот это - ПРЕСС!!! А с животом у тебя что-то не то...

Встречаются два педика.
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."

идет грузтин. ему на встречу красивая девушка.
- дэвушка, а дэвушка, у тэбя есть грудь?
- конечно!
- почэму тагда нэ носишь?

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Приходит как то еврей к хирургу и говорит:" доктор зделайте меня Мароканцем .
Ну доктор отвечает:"Нет проблем, завтра буду оперировать"
настал день операций ,пациент лег на стол и врач начал вырезать ему ненужный
мозг.через пару часов успешной операций,пациент просыпается,ну и доктор ему:
"вы знаете я вырезал вам мазгов чуть больше положенного" ,пациент в ответ:
" Ничего страшного -Биджо"(с грузинским акцентом).

Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу!
Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы
как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных
культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,..
Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?

Штирлиц, закройте окно, дует!!!
Do it yourself Борман...

Дочка приходит к отцу:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Конечнно, один минет и иди куда хочешь
- Папа, ты что, ведь я твоя дочь?!
- Или минет или дома сидишь
Дочь убежала в свою комнату, час плачет, второй,а потом думает
"Родной отец все-таки, не чужой человек, один минет,а потом
мальчиики, диско-
тека. Подходит к отцу
- Папа я согласна!
- Ну что ж доченька, начинай
Дочь становииться на колени, вытаскевает папин , а он весь
в говне - Папа ну а это что такое?
- А ты дура пока там ломалась, твой младший братишка давно
на дискотеке

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.
Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный
ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):
(П): Сходи за вилкой.
(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет
в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:
(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!
(П) блюет на пол. (А) довольно:
(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.

Предстали перед богом Русский Мужик, Курт Кобэйн и Фредди Меркьюри.
Бог:
-Я отпущу всех вас обратно на землю, если Русский Мужик пообещает
больше не пить, Курт пообещает не курить марихуану, а ты, Фредди обещай
больше не трахаться с мужиками.
Они пообещали и вдруг очутились на земле. Идут втроем по дороге. Вдруг
видят - початая бутылка портвейна. Русский Мужик вспомнил, что с утра не
пил, потянулся за бутылкой и исчез.
Идут дальше вдвоем Курт и Фредди, вдруг видят на дороге валяется косяк.
Курт нагнулся за косяком и они оба исчезли.

Встречаются провославный священник и армянский на Пасху.
Провославный приветствует : Христос воскрес ! Армянский отвечает --
АЙ МОЛОДЦА !!!