Истории - другая десятка

Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел
на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка
засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому
такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на
подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически
наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал .
Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей,
укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? "
После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине
мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными
крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся,
вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал :
" Тс..с, ворону не вспугни !"

Начало 80-х гг, МГИМО, готовят к выпуску будущих советских
дипломатов. Дается рабочая ситуация, сценарий такой: во время
боевых учений на советской военной базе замкнуло сеть, и несколько
ядерных ракет легло на территорию республики Чад. Короче, пол-Чада
снесло к е.....й матери, и консульство сей доблестной республики
прислало ноту протеста в МИД.
Задание: приготовить ответ, достойный советской дипломатии,
не роняя чести СССР в глазах мировой общественности.
Мозги заработали - через 20 мин. все сдали свои варианты.
После недолгого просмтотра работ профессор говорит:
- Ну, все , вобщем-то, правильно, только есть ряд типичных ошибок:
-во-первых, "черножопый" пишется через "о", а не через "е";
-а во-вторых, "неебет" - пишется раздельно...

Доярка вползает в коровник.
Корова: Ну что, опять нажралась?
Доярка: МУУУУУ!?!!!
Корова: Ну подержись за вымя - я попрыгаю!

Карпаты.На вершине горы стоят два гуцула и курят люльки.Над ними
пролетает Змей Горыныч и орет:
-На субботник! На субботник!
Один гуцул флегматично замечает другому:
-Вот клята зверюка, опять москалив нажралась...

Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой
национальности (ЛКН).
Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН,
чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку).
Залезли они на верхнюю полку и занялись делом.
Ну и в процессе девушка давай базарить:
Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься?
П.: Конечно...
Д.: И у нас будут дети?
П.: Конечно...
Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик.
П.: Конечно...
В самый ответственный момент поезд резко тормозит,
парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз.
ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы
и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего
забэрите тоже!!!

У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные
носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную
шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как
у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает.
Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет.
- Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш-
ка, а ты кто?
Вовочка:
- И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил,
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше-жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего
густыми волосами.
"Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович...
Траву кщшу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз
объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на
дубравку, проронил:
-Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

Решил новый русский строить дачу на берегу реки. Купил участок,
стройматериалов, ну и конечно лежит куча кирпича. Надо чтобы
это все кто-то охранял. По объявлению отобрали трех: русского, еврея
и чукчу.
Н.Р. думает: Русский кирпич - пропьет, еврей - продаст, ну в общем
выбрал чукчу.
Через пару дней приезжает проверить, глядь а всего кирпича нет,
а чукча сидит на берегу реки с последним кирпичом в руках.
Н.Р.: Ты че охренел, где весь кирпич?
Ч.: Долго сижу, однако, долго думаю ...
Н.Р.: Че думать-то?! Кирпич где?
Ч.: Кирпич, однако, квадратный?
Н.Р.: Ну квадратный ...
Ч.: А как в воду бросаешь, однако, кругами расходится!?

Решили бандиты подзаработать.
Поймали человека поприличние одетого, отвезли на пруд,
опустили на минуту в прорубь, достали.
Спрашивают: - Золото есть?
Мужик: - Нет. Снова опускают.
Спрашивают: - Брилльянты есть?
Мужик: - Нет. Снова опускают.
Спрашивают: - Доллары есть?
Мужик: - Ребята, вы или поглубже опускайте или дайте осмотреться.

Александр Лукашенко подходит к собственному портрету, украшающему
стену резиденции, и, вздыхая, жалуется:
- Ну что, снимут нас скоро...
- Это меня снимут. А тебя -- повесят.

На дне Нила лежат два крокодила. Лежат, лежат...
Наконец, один вздыхает и говорит:
- А все-таки Волга глубже...
- Так точно, товарищ подполковник!

В армии на плцу стоит отряд солдат перед ними ходит ротман и спрашивет :
(р)-Кто картошку копать поедет?
(р)-Кто картошку копать поедет !!!?!?!
(Р)-Я последний раз спрашиваю ,кто картошку копать поедет ?!?!
Ну между солдатами там шумок,что мол никто,никто....
(Р)-ВАНО,заводи !!!Они пешком пойдут..

Новый русский ловит рыбу. На крючок попадается золотая рыбка.
Молвит голосом человечъим рыбка:Отпусти меня и не забудь о трех
желаниях!!! Нов. русс.кидает рыбку в воду и устало говорит:
Ну х%й с тобой, загадывай.

В шикарном ресторане, в туале встречаются русский с немцом.
Немец моет руки и удивленно говорит русскому:
"А нас учили после туалета руки мыть".
А русский отвечает:
"А нас не учили на руки ссать".

Раскуриваются двое в бане. Напротив сидит мужик.
Что раскуриваются:
- Давай мужика раскурим !?
- Давай !
Подходят:
- Мужик, курни.
- Да не цепанет.
- Курни - цепанет!
Мужик курнул... сидит смотрит эти двое одеваются выходят из бани
садятся в его BMW и уезжают.
Мужик : - ни ХЕРА себе !!!
Вылетает из бани, ловит первую попавшуюся тачку и кричит:
- Едем за BMW
Водитель не обращая внимания едет за BMW.
Проезжают город, выезжают за город, едут проселочными дорогами.
Тут водитель смотрит в зеркало, и видит, что мужик сидит голый.
Он у него спрашивает:
- мужик платить есть чем ?
Мужик: - Догоним BMW, расплачусь!
Водитель останавливается, выкидывает мужика из машины и уезжает.
Мужик ломится голый через лес за своей машиной.
Бежал, бежал и тут ему приспичило посрать. Он думает :
сяду посру, дальше побегу догонять. Садится, и тут ему сверху
по башке бьют шайкой, и говорят:
- В БАНЕ НЕ СРАТЬ !!!

Сидит мальчик дома за компьютером и говорит:
- Папа! А что такое: "Disk C: formated complete."?

По сомалийской пустыне идет племя беженцев. Жара, воды нет. Сами
беженцы отощавшие, животы вздуты, глаза засижены мухами...
Дети стонут,
атмосфера соответствующая. И вдруг появляется Санта Клаус. Дети,
разумеется, бросаются к нему. Санта Клаус (назидательно):
-А детям, которые плохо кушают, Санта Клаус не даст подарков!..

Едет негр в такси, а в руках - маленькая вертлявая макака,
хватает хозяина за все места, да еще к шефу пристает - мешает
машину вести всячески.
Негр ее и так, и сяк успокаивает:
- Никки! Никкииии! Не шали!! Ну не шали!!
А макаке все по фигу - ноль внимания.
Тут таксист не выдержал и обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка:
З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух).
Волк заплакал и съел.
Видит заяц лису.
З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух).
Лиса заплакала и съела.
Видит заяц медведя.
З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик)
Сам съем...

Подезжает Илья Муромец к развилке, на камне надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - жизнь потеряешь.
Прямо поедешь - пида#асом станкшь."
И.: Да кто? Да я... Да Вы все ... Да я Вас всех...
Коня ногой в пах и айда прямо.
Едет от обиды все крушит по пути, дубы вырывает,
горы с землей равняет:"Ну кто тут меня хотел пида#асом сделать?"
Ехал так крушил, когда видит Соловей-Разбойник на дереве сидит,
ну он ни слова не говоря дерево вырвал и деревом Соловья-Разбойника
отметелил.
И.: Ну что?
C.-P.(еле ворочая языком): Ну ты Ильюша и пида#ас.

Бежит (З)заяц по лесу. Видит (В)волк в капкане застрял.
В- Помоги мне милый заяц выбраться. Освободи меня.
Посмотрел заяц на волка, и разыгрались у него сексуальные желания.
Взял он трахнул волка и радостный поскакал дальше. Волк офигел от такой
наглости, отгрыз себе лапу и помчался за зайцем. Добежали они до болота
Заяц прыг-прыг по кочкам и смотрит, как волк перед болотом замер.
Ударил волк от расстройства здоровой лапой по воде и глушанул
золотую (Р)рыбку. Та и говорит с перепугу:Волк, я выполню одно
любое твое желание.
В- Сделай меня птичкой, я перелечу на ту кочку и дам зайцу п??ды.
Р- Не, волк, ты чего-то не понимаешь. Птичкой-то я тебя сделаю, но птичкой
ты и останешься.
В- Ладно, сделай меня рыбкой. Я переплыву на ту кочку и дам зайцу п??ды.
Р- Не, волк, ты чего-то не понимаешь. Рыбкой-то я тебя сделаю, но рыбкой
ты и останешься.
З- (ехидно) Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, Иди сюда, Я тебя
раком сделаю!!!

Подходит матрос к боцману и говорит:
-а у нас на корабле гомосексуализм процветает.
Боцман:
-да ладно, не может быть
Матрос:
-да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член
говницом попахивал.

Собрались наши спортсмены-альпинисты Эльбрус покорить.
Год готовились к походу. Много дней поднимались на вершину.
Поднялись наконец и видят там 600-й мерс с братвой стоит.
Альпинисты медленно офигевают и спрашивают братву,
мол, как же вы, ребята сюда забрались-то? *8-0 А из мерса
говорят: "Как мы сюда забрались - это наши проблемы! Вы нам
лучше покажите того козла который нам тут стрелку забил!!!"

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе
держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант
отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом
месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в жопу
засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

Cлучился у мужика понос. Куда он только ни ходил,
к каким врачам только не обращался-ни хрена.Хлещет говно.
И тут ему посоветовали,мол,есть такой дед Никодим,он от всех
болезней лечит.Нашел мужик этого деда,рассказал ему,мол
так и так.Ну дед,че?Поможем!Сказал мужику,чтоб тот снимал
штаны.Мужик снял,нагнулся раком.Дед Никодим зажег,значит,
красный фонарь и начал махать им перед сракой.
Мужик:
-А это поможет?
-Поможет,обязательно поможет.Это даже поезда останавливает.

Плывет по реке крокодил - бац натыкается на дерево - вылезает,смотрит
на него,задумчиво: М О Г У Л И Я - Н Е М О Г У Л И Я,
Х О Ч У Л И Я -Н Е Х О Ч У Л И Я , Г А В Н О Л И Я - Н Е Г А В Н О Л И Я --
хлоп себя по лбу - МАГНОЛИЯ !!!

Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov
a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok.
Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem
na meste.' Dedok tryasetsya vesy,
kryahtit, deskaty nehorosho tak,
vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali,
posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat.
'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'

Raznitsa megdy mygchinoi i genchinoi

Po odnonoy doroge v raznie storoni edyt genchina i mygchina.
Kogda dve mashini sravnialis, genchina visynulas is okna i zakrichala:
--"*SVINIA!!*"--
Mygchina srazy-ge v dogonky zaoral - " SYKAAA !!!!! "
Kogda oni razminulis, mygchina povernyl za pervi ygol
i vrezalsia v sviniy na seredine dorogi..

Zvonok v "Skoruyu Pomosch"
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?

Prosypaetsya muzhik v morge. Vdrug, slyshit, kto-to idet:
" Shk-shk, shk-shk,shk-shk..." Muzhik kak zaoriot " Kto tam?! - "
P-p-p-pppk -shkshkshkshksahk!